chistes verdes y picantes

Este es un tio que va al medico porque no se le levanta y le receta unas pastillas, el tipo se toma las pastillas y se le pone de tamaño, va apresurado a su casa y coge a su mujer y se la cepilla hasta dejarla exausta, como seguia aquello en plan va donde la empleada y se la tira hasta dejarla agotada, como no se le bajaba y le comienza a doler va a la cocina y la mete dentro de una jarra de leche, en eso entra la empleada le ve y sale gritando ¡¡señora, señora vamonos que el patron la esta recargando!!

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobus:
-- Es que no puede poner las manos en otro sitio?
-- No me tiente! No me tiente!




En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de
biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

jeje que bueno sobre todo el primero.

Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
- Fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria bueno que alguna vez terminaras segundo.

juasssssssssssss, que buenos!!!!

BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 100€
CON LA MANO EN LO OTRO 150€
CON AQUELLO EN LA MANO 200€
CON LA BOCA EN AQUELLO 250€
CON AQUELLO EN LO OTRO 300€
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 500€

¿QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

¿QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril. Diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal. Tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLÁRSELA...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:

- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca nadie ha besado.. son PARA TI" (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:

- "Pepe estos pechos virginales que nadie ha tocado... son PARA TI" (nueva sonrisa del "escayolao")

Y sigue:

- "Pepe este chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA TI"

El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y
MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:

"¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"

-Tio esta noche he tenido un sueño erotico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: **Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela.**
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias!!!!!

mistica escribió:-Tio esta noche he tenido un sueño erotico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: **Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela.**
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias!!!!!

que barbaridad

Se sube el telón y aparecen cien mujeres masturbándose, se baja el telón y solo quedan cincuenta, se baja, y cuando sube otra vez solo quedan veinticinco, y así hasta que solo queda una, cómo se llama el anuncio?
Adivina qué conejo lleva pilas Duracell

Habia 3 niños en un bosque perdidos y ven una casa, tocan la puerta y una señora cincuentona les abre la puerta.
- señora, nos podemos quedar aquí 3 semanas porque no encontramos la salida
y la señora dice:
- si claro, pero nunca abran la puerta que esta allí
- okey
en la primera semana todo bien.
en la segunda semana se tientan.
y en la tercera semana la abren.
y estaba lleno de frascos con penes.
la señora los descubre y los ata en una silla a cada uno.
al primero le pregunta,¿de que trabaja tu papa?, de carpintero, entonces con un serrucho le corta la pija y la pone en un frasco( el ultimo se estaba riendo)
al segundo le pregunta lo mismo y el le responde: jardinero y con una podadora le corta la pija y la mete en un frasco( el otro se cagaba de risa)y entonces le pregunta. ¿de que te ries? y le dice:
es que mi papa es heladero y me la vas a tener que chupar hasta que se me caiga.

Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.

Las tres se casaron al mismo tiempo.

Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.

La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!

¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.



La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:
"Rothmans"

La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.


La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.

Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:
"South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA:
y decía:

"Diez veces al día, siete días por semana, en los 2 sentidos."

y mamá se desmayó!!!!!!

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:

“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.”

Y la madre, toda contenta, le dice:

“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”

Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:

“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”

Y el novio responde:

“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”

cordo escribió:Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:

“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.”

Y la madre, toda contenta, le dice:

“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”

Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:

“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”

Y el novio responde:

“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”

Después de un excitante y reparador 69 con su novia, Enrique se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde.

Enrique teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Enrique se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Enrique y afirma categórico:

¡Enrique! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

¡No!… ¡Pero te apesta la frente a culo!

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- Me estás mirando la vagina?
- Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo -dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor...
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!!

mistica escribió:Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- Me estás mirando la vagina?
- Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo -dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor...
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!!

muy bueno si señorita muy bueno

¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?
... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.


¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!


Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.

estaba un cura en la iglesia comiéndose un arroz con leche cuando empezó a sentirse mal,en esto vinieron unas monjas y una llamo al medico que les dijo por celular:háganle unos frotamientos
las monjas le frotaron la polla y le dijeron al medico:mire la leche le salio toda pero el arroz ni un granito.

cordo escribió:estaba un cura en la iglesia comiéndose un arroz con leche cuando empezó a sentirse mal,en esto vinieron unas monjas y una llamo al medico que les dijo por celular:háganle unos frotamientos
las monjas le frotaron la polla y le dijeron al medico:mire la leche le salio toda pero el arroz ni un granito.

XD con las monjas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!




El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...