El chiste del día

Si señor el tío directo al grano. Muy bueno Zaydum.

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un
motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un
poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así
que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra
quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de
cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no
se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.
Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones
entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la
trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la
visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si
se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia.
Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo
no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole
por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, killo, que me he liado!

Zaydum, para mi el Paco es un poco marica o tiene un ramalazo por que por muy nervioso que se puso le podia haber dado por otra cosa pero bueno es un chiste.
Saludos.

BIELEDER escribió:Zaydum, para mi el Paco es un poco marica o tiene un ramalazo por que por muy nervioso que se puso le podia haber dado por otra cosa pero bueno es un chiste.
Saludos.

si que llevas razón bieleder, pero yo me quedo mas con el chiste del que se presenta en la SAE

Una viejecita, en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
"Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone

zaydum escribió:Una viejecita, en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
"Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone

guarra y sorda

zaydum escribió:Una viejecita, en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
"Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone

Jajajajaja so pedorra !!!!!

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
-A ver niños,¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Pepito estaba de lo más
insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Pepito dice:
-Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir, y papi tiene
dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de
plástico para diario.
La maestra le dice: -Muy bien Pepito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Solo Pepito levanta la mano, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
-Un automóvil es un medio de transporte muy útil...y papi tiene dos: un
Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el
trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Pepito, por lo que decide
hacer una pregunta difícil:
-A ver, niños:¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Pepito que levantaba
la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente y
entonces Pepito dice:
-El pene, maestra, es un aparatito que tienen los hombres entre las
piernas...y papi tiene dos.
La maestra lo interrumpe enojada:
-Pepito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible. A lo
que Pepito dice:
-Papi tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande con el que he
visto a mamá cepillarse los dientes.

hay con pepito no se le escapa ninguna jejejejejeje

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

jeje que mal entendido y que mal carate que tiene el marido

cordobes escribió:jeje que mal entendido y que mal carate que tiene el marido

mal carácter no cordo, este ya se veía cornudo jejejejeje

Una señora se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Si bien estiraos que se le quedarian

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