El chiste del día

EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,salta loco por la ventana, se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer: GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo!!!!!!

Y la mujer le contesta: JAJAJA, CABRONAZO¡¡¡ ......... y tú por qué corres????

JEJE lo mismo uno como el otro tiene su secreto

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: – Coño, Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco… creo que es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye, Manolo… ¿qué tienes en la mano? – Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,

dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,

se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo ….. se miró en el mismo y dijo:

- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por culo".

Jolin ¡¡¡ qué bueno es genial !!! jajajajajaja me temo que empiezo a practicar ese tipo de sexo, me tendré que buscar un amante jajajajaja pero primero me haré un seguro que el Altaïr se ha cargao una vertebra

Un marido a su mujer:
- ¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Pero si no sabes cocinar! jajajaja
Ella, con cara seria, responde:
- Tu ves porno... y yo no digo nada...

Que borde el caso es chinchar jejejeje

Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un quico al aire, abría la boca y el quico caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el quico cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz le dijo...

- Sople!!... al hacerlo el quico salió volando. *

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida. La madre le dice a su marido...

- Qué chiquillo mas inteligente,cariño!!!... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?

El padre le contesta...

- Por como le olían los dedos... nuestro yerno.

este si que es un buen chiste, este tengo que contárselo a mis amigas

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof

Eso se llama realismo.
Zaydum como nos alegra las mañanas.(El buen humor de Zaydum)

Gracias abuelo. En eso debe consistir el foro, en intentar entretenernos o informarnos de cosas sin más pretenciones.

zaydum escribió:El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof

hay que me meo

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un
hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular. El pastor le
pregunta al doberman:

P: - ¿Por qué estás aquí?

D: - Bueno, a mí me van a sacrificar...

P: - Ah! ¿Y por qué?

D: - Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.

P: - Ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

D: - Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.

P: - ¡No jodas! ¿Y por qué hiciste eso?

D: - No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo, pero y vos, ¿por qué estás aquí?

P: - Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando con mi
dueña, se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui
por detrás, la sujeté con mis patas y me la cepillé.

D: - ¡¡Que hijo de puta!! ¡¡Seguro que te van a sacrificar!!
P: - Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.*

eso es un perro, lo demás son tonterías

Duda de un gitanillo

Un niño, gitanillo, de esos tan salerosos que todos conocemos, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡y pa toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen

zaydum escribió:Duda de un gitanillo

Un niño, gitanillo, de esos tan salerosos que todos conocemos, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡y pa toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen

pobrecito dios, yo creo que de eso esta siempre llenito, es lo primero que se le escapa a uno, sobre todo si te pillas un dedo por poner un ejemplo

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?

- ¡Claro que no!...

- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?


MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Hacerse viejo es una mierda!

Que le vamos a hacer,por eso hay que aprovechar cuando eres joven.

BIELEDER escribió:Que le vamos a hacer,por eso hay que aprovechar cuando eres joven.

jejejeje Bieleder cuanta razón llevas, que buen chiste Zaydum

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.


El tipo queda anonadado.


- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.


Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?


- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.


- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?


Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella le mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - REAL MADRID.

joé Zaydum, me he quedao planchá con el final

pequeño saltamontes escribió:joé Zaydum, me he quedao planchá con el final

yo superplancha

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borracho que la observaba le dice:
- ¡Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

- ¡Sensualmente Porno..!

- ¡Espectacularmente Porno!

¿Y sabes POR QUÉ?
PORNO HACER EJERCICIO!!!

Mira como yo, pero mira si primero me dicen todo eso pos vale

La maestra en la escuela de Pepito:
A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
A ver, Manolito, ¿qué trajiste?.
Bueno yo traje unas curitas señorita.
Ah, muy bien, ¿quién te las dió?
Mi mamá.
¿Y qué te dijo?
Que sirven para curar las heridas y los golpes.
Muy bien, Manolito. A ver, tu, Pepito, ¿Qué trajiste?
Un pulmotor.
Ahhh, que bien, ¿quién te lo dió?
Mi abuelita, señorita.
¿Y qué te dijo?
pUthaa maadreeeee que teee parioooo.. me ahogooooghhh....