El chiste del día

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

-Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

-Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambioa los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio? Pues eso !!!!!!!!!!!!!!

jejeje, qué bueno¡¡¡ y real como la vida misma.

Era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maria, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no (La Maria con bragas negras).
-¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo

¡¡¡¡ BIELEDER !!!!! iraaaaa el abuelete !!!!que pillin.

Aqui hay que aclarar una cosa esto es un Chiste,cualquier coincidencia es fruto de la casualidad.

:disimulando: fvaleeeee

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos

mujer espabilada espera chico con un buen miembro viril, no era tonta, no

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?

Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

jejejejeje de esa por desgracia hesiten muchas.

Que buenooooooooooooooo, Cordo hombre de poca fé yo no hago eso yo me quejo hasta antes de hora

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos
golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Cortito pero concentradito


Hombre: Tu cuerpo es como un templo.
Mujer: Hoy no hay misa.

zaydum escribió: El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos
golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Carta del Esposo Ausente:

Querida ,

No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo

así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama!

________________________

Tras varios días, la esposa responde:



Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 y una "mamada".

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis musslos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'auch's!

5. Otros gastos: 40 besos y manoseos varios.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,

Tu esposa.

El marido llama desesperado a la mujer:
> Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no
> encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
> Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del
> puzzle en la caja?
> El - Si, mi amor, es un gallo, pero
> no hay manera, estoy muy desanimado.
> Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
> Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él.
> El la mira a ella.
> Ella lo vuelve a mirar a él.
> Ella - Cariño,………..vamos a hacer una
> cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no
> decimos nada a nadie, vale?

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

muy bueno zaydum

sanidad privada

>
> La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del
> país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un
> paciente se estaba masturbando.
>

> -"¡Oh Dios mío!" -dijo la ministra- "es escandaloso, ¿qué significa ésto?"
>
>
> El doctor contestó:
>
>> - "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se
> llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y
> el hombre moriría instantáneamente."

> -"Oh lo siento mucho" -dijo la ministra-.
>
> En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera
> le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
>
> -"¡Oh Dios mío!", dijo la ministra, "¿qué pasa aquí?"

> El doctor respondió:
>
>
> - "El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!"

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa
tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas.

eso si que es un buen chiste y un buen melonero

jejeje este BIELEDER se esta convirtiéndose en todo un maestro de los chistes

y los melones del tomelloso son delos mego y si ademas la chupan pues ni comento jeje

BIELEDER escribió:Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa
tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas.

muy bueno, BIELEDER.

Mañana lo cuento en el curro :farao:

espero que no curres cogiendo melones jejejejeje