Chistes cortos

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno

  
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
 
 
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
 
 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
  ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
 
 
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
 
 
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
 
 
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
 
 
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
 
 
 Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
 
 
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
 
 
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida.... 
 
 
LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.

-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?

-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
 

muy buenos, basta porfa, un momento voy al baño......

cenicienta escribió: muy buenos, basta porfa, un momento voy al baño......

ceni pues date prisa que después de ti lo utilizo yo el baño

se abre el telón y sale machiel jackson se cierra el telon como se llama la pelicula

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

tatovaral escribió:Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

muy buena respuesta si señor

van dos en una moto y se cae el del medio

LA PULGA INGLESA.

Un mari*uita que va por la calle cantando :
--¡¡¡Tengo una pulga inglesa!!! ¡¡¡Tengo una pulga inglesa!!!.
Va y le dice otro :
-- ¿ Una pulga inglesa ?. ¿ Y tú, cómo sabes que es inglesa ?.
-- ¡ No voy a saber que es inglesa, si me la acabo de sacar de la ingle, co*o !.
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LA EMBARAZADA

La mujer de veinticinco años que se monta en el autobús. El autobús lleno. Se acerca a un señor que va sentado y le dice :
--Por favor, ¿ me podría ceder su asiento ?. Es que estoy embarazada.
Y el señor le mira la barriga, y dice :
--¿ Embarazada ?. ¿ Embarazada, de cuánto tiempo ?.
-- Eh.. eh... ¡ de media hora !, ¡¡¡ pero es que todavía me tiemblan las piernas !!!.
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LA FRAGONETA

Esto es que había un puñao de furgones de la policía y guardia civil en la Cañá Real, dando porrazos, dando leñazos, a un jolgorio de gente alborotá, y de repente se escuchó un porrazo grandísimo, unos niños gitanillos que estaban jugando allí, el padre que estaba dentro de la casa, les dice a los chiquillos :
-- ¡Niñus! ¿ qué ha sido ese ruido insoportable ?.
Y salta uno de los chiquillos :
--¡Paaaapa! ¡ una fraguneta Vanette, que ha pillao a do guardia sivile !.
Y dice el papa :
-- Esa fraguneta está saliendo guena, ¿ eh ?.

ya estos chiste no man gustao que malos zayd pero malos

Barby escribió:ya estos chiste no man gustao que malos zayd pero malos

Que no te gusten significan sólo eso, que no te gustan, no que sean malos.

zaydum escribió:

Barby escribió:ya estos chiste no man gustao que malos zayd pero malos

Que no te gusten significan sólo eso, que no te gustan, no que sean malos.

no es que cuando a mi no me gusta un chiste digo también que es malo, malo es que soy así, pero chico hay días que te dejas unos con los que te partes el culo de risa como yo suelo decir ok

Es que ya sabes lo que se dicen sobre los gustos...

zaydum escribió:Es que ya sabes lo que se dicen sobre los gustos...

si no hay nada escrito, pero en el fondo muy en el fondo eres el mejor que nadie se me ponga celoso y me refiero a los chicos, los primeros chistes que leo por la mañana son los tuyos, a ver tu que eres bueno cuéntame uno buenos de abogados y juicios que mañana voy a uno a ver si me río mañana por no llorar, chistes de abogados aporto yo algunos


Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?



- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.



- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro.

pera que este si que es bueno corto y todo mañana se lo cuento ami abogado para echarnos unas risillas que es mu majo el y simpático el muchacho

- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Muy buenos barby

Muy buenos, barby

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra “C”.

Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano…?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: – ¡Falta una!

El niño concluyó: ¡Cabron!

Anda y se creía castro que el nene era tonto que capullo es el tal fidel

zaydum escribió:Muy buenos, barby

mira este fue el que le conté a mi abogado cuando ya se termino todo para echarnos unas risas.

- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

es que soy muy mala, gracias me alegra que te gustaran zaydum

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

que malvado eres

es que lo encontré y lo puse

cenicienta escribió:que malvado eres

Que va cenicienta son muy buenos tus chistes pedrosa, eso te pasa por leer el primero que has caído te felicito pedrosa

he aquí otros pocos de chistes cortos

1
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
3
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
4
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
5
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
6
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
7
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
8
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
9
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
10
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
11
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
12
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
13
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
14
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
15
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Muy buenos barby, aunque me ha mosqueao un poquito que hayas puesto en número 15 en negrilla.