Chistes de mujeres (para contrarestar)

Debido a que aqui todos los chistes del dia, de parejas, etc. siempre o casi siempre son de hombres
yo pongo este hilo para contrarestar y por aquello de la igualdad que en este hilo está haciendo mucha falta,
se siente, me han recomendado unas bolas rojas que dan calentones, y este finde como estaba aburria me he
comido media bolsa, resultado: este hilo, empiezo con el primer chiste, AVISO: es fuertecillo.

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… etonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…

Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara…

Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para econtrárselo. yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración…

Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá…

Yo creo que tenía fiebre porque ella le decia que se sentía caliente y que no podía más… entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto, ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios, ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos…

Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levantó. estaban seguros de haber matado al gusano… yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron…

Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡estaba vivo!! brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso…

Voy a decirle a pepito que no.

Pues si que era duro de pelar el gusano...

pero que gusano mas malo barby socorro que tengo un gusano ayúdame a matarlo.

zaydum escribió:Pues si que era duro de pelar el gusano...

cordobes escribió:pero que gusano mas malo barby socorro que tengo un gusano ayúdame a matarlo.

muy buen chiste ceni pero que muy bueno, hay dichosos gusano si que es duro de pelar zaydum y como tu dices cordobés yo te ayudo no hay problema entre tu y yo podemos con el

¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?

¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?
Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.

Dos niños de 6 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña'
- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a
la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a
caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo
mejor...
¡Sin que nadie se de cuenta.!

Jajajajajaja mañana te contraresto, Cordo

Esto son 2 amigas que se encuentra en el supermercado.

- Carmen, ¿Estás enferma?. te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

Buffy escribió:¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?

¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?
Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.

jajajajaja, ahora me explico aquello de, por la boca muere el...............

cenicienta escribió:Esto son 2 amigas que se encuentra en el supermercado.

- Carmen, ¿Estás enferma?. te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

tatovaral escribió:

Buffy escribió:¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?

¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?
Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.

jajajajaja, ahora me explico aquello de, por la boca muere el...............

muy buenos el tuyo ceni y el de cordo y tato no seas mal pensao que el de Buffy es muy bueno sus motivos tendrá para haber dejado ese, al menos no va asaco por lo hombres por ahora jejejejejeje

Barby escribió:

cenicienta escribió:Esto son 2 amigas que se encuentra en el supermercado.

- Carmen, ¿Estás enferma?. te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

tatovaral escribió:

Buffy escribió:¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?

¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?
Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.

jajajajaja, ahora me explico aquello de, por la boca muere el...............

muy buenos el tuyo ceni y el de cordo y tato no seas mal pensao que el de Buffy es muy bueno sus motivos tendrá para haber dejado ese, al menos no va asaco por lo hombres por ahora jejejejejeje

Yo primero me río de mi sombra y después voy barriendo hacia afuera que esta muy feo eso de reírse de uno y no de ti misma, ya veras cuando te pille tato soy muy mala.

Yo como todos se rien de mi, yo tambien me rio, porque si no desentono.

tatovaral escribió:Yo como todos se rien de mi, yo tambien me rio, porque si no desentono.

A ver que tal este, ahora barro para afuera de casa.


¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.

Dos empleados de un casino estaban aburridos, esperando en una de las mesas.Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: “Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda”.

Se quitó toda la ropa y dijo:

-”Venga bolita, mamá necesita ropa nueva”.

Entonces sucedió…

- “¡¡ He ganado, he ganado !!!!”.

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fué. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

-”Por cierto… ¿qué numero ha salido??”

- “No lo sé… pensé que TÚ estabas mirando…”

Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres,…… son hombres.

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

El Perro

Un carnicero estaba
apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató
de espantarlo, pero el perro volvió.


Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre
en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 kg de carne molida de ternera
y 1/2 kg de pierna de cerdo?


Asombrado, el carnicero tomó
el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa
y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al
perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.


Al darse cuenta de su error,
el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se
calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.


El carnicero, impresionado,
decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle
hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para
poder cruzar.

Luego atravesó la calle y fué hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vió que era el
autobús correcto, subió seguido por el carnicero.


El carnicero, boquiabierto,
observó que el can, erguido sobre las patas traseras, tocó el
timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.


Perro y carnicero caminaron
por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso
las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó
contra esta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces,
pero nadie respondió en la casa.


En el colmo del asombro, el
carnicero vió al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa,
saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, toco con las patas en
el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la
puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y ¡comenzó a golpear al
perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo,
diciéndole: Por Dios, amigo, ¿que es lo que esta haciendo? ¡Su
perro es un genio!.... ¡Es único!

El hombre, evidentemente
molesto, respondió: ¡¡Que genio ni que coño!! Esta es la segunda
vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

MORALEJA:

Por
mas que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber , a los ojos
de tu mujer siempre estarás por debajo de lo que ella
quiere.

guau la mala leche del tío pobrecito perro y las mujeres no semos tan malas zaydum

si es que hay veces que los animales son mejores que los humanos, hola a todos!!!!!!. Como estais? veo que no perdeis el buen humor.

caperucita escribió:si es que hay veces que los animales son mejores que los humanos, hola a todos!!!!!!. Como estais? veo que no perdeis el buen humor.

Los animales son siempre mejores que los humanos, si ellos hacen daño a otro animal es por hambre, nada más. Ellos no saben de envidia, soberbia, ira....

Dedicado especialmente pa ti, si el de arriba, por meterte con las mujeres a ver si aprendes a ducharte.

¿ COMO SE DUCHAN LAS MUJERES ?

* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color.

* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.

* Se mete en la bañera.

* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.

* Se lava el pelo con un champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.

* Se lo vuelve a lavar con champu aguacate-miel con 83 vitaminas.

* Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.

* Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.

* Se masajea con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.

* Se depila las axilas y las piernas.

* Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presion el agua.

* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.

* Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.

* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.

* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.

* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

¿ COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.

+ Te vas desnudo hasta el baño

+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.

+ Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.

+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.

+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.

+ Te lavas las partes intimas y alrededores.

+ Dejas pelos en el jabon.

+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.

+ Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras.

+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.

+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

+ Te meas dentro de la ducha.

+ Sales y medio te secas.

+ Te pones una toalla en la cintura.

+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.

+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.;

la indirecta del para de arriba ceni quien es el tato o zaydum porque zaydum esta por encima de ti, pero no veo a tato, aclárame esa duda plis

Y que más dá, Tato que Zaydum que Cordobés son todos iguales de marrandongos

huy cuando lo lean vamos a ver lo que te dicen

Anda si se mean todos fuera del water jejejejejejeje

cenicienta escribió:Anda si se mean todos fuera del water jejejejejejeje

dímelo ami que tengo tres pililas en casa, buaf que asco y después no limpian al menos los míos pues chica me retiro a dormir que mañana madrugo para ir al hospital ha que se haga pedrosa unas radiografías

besicos