El hombre perfecto

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
> perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
> responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
> incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
>
> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
> ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
> empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
> mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el
> día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
> ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
>
> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda
> mirando y me dice:
> - Cariño.... tú te has saneado las puntas...
>
> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto
> la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos,
> que el tanga me ésta haciendo una fístula.
>
> Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de
> ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
> Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
> Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad
> que éste me gusta...
> Y él: Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
>
> Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe
> nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo
> parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
> parezco...Massiel.
>
> ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo
> hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y
> me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar
> todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de
> decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que
> había dejado yo aquí, en el lavabo?
>
> Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos
> esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya
> ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a
> casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi
> novio: ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
>
> Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
> Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
> blancas? ¡Sí!
> Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!
>
> Ay.... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
> Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
> No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
> ¿Todo el mundo se ve gordo?
> No, que te ven a ti.
>
> Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que Estaba
> yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él,
> me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!
> ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
> Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
>
> Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le
> estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo
> la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago
> 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te
> preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
>
> No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
> Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...
> Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A
> quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a Ser gay' Porque
> ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le
> saca los defectos antes que yo...
> Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
> Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
>
> Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
> Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo
> que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora
> precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una
> conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero
> otro.... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es
> dormir!
>
> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
> hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo
> dejamos.
>
> Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
> llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
> cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!
> ¿Qué te pasa?
> Que voy a poner la lavadora en tarifa nocturna ...

huy ese hombre existe para mi que va a ser que no

si si existiera , era para rifarselo.

Barby escribió:huy ese hombre existe para mi que va a ser que no

mujeres de poca fe

Barby escribió:huy ese hombre existe para mi que va a ser que no

que mala barby

Argus escribió:

Barby escribió:huy ese hombre existe para mi que va a ser que no

que mala barby

hombre por pedir qie no quede Argus y soy muyyyyy malaaaaaa

Barby escribió:

Argus escribió:

Barby escribió:huy ese hombre existe para mi que va a ser que no

que mala barby

hombre por pedir qie no quede Argus y soy muyyyyy malaaaaaa

mejorando lo presente

pues si, mejorando lo presente