LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS



El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro Bar habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas .

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas:

1. Todos engordamos

2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4. Ninguno podíamos razonar con lógica.

5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC. y en ocasiones todos a la vez.

jejejejejeje esta te la guardo, me voy a dedicar en cuerpo y alma a buscar una cosa de hombres y clavartela ahí

cenicienta escribió:jejejejejeje esta te la guardo, me voy a dedicar en cuerpo y alma a buscar una cosa de hombres y clavartela ahí

Eso significa que te das por aludida, jejeje

Vale me has ganado el asalto, mardita sea mas pillao, tú sigue acumulando rencores ........ahora me debes dos.

Bueno chaval ibamos 2-0 ¿no? pues aquí tienes 2-1


Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema".

"¿Cuál es el problema, Eva?"

"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero... no soy del todo feliz..."

"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.

"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"

"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".

"¿Qué es un hombre?"

"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas...

Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ...

Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro...

No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...

Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.... Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...

Podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."

"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.

"¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?".

"Pues...te lo creo ya, pero con una condición"

"¿Cuál?"

"Como será chulo, arrogante, narcisista, egocentrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que lo creé a él primero...

Recuerda...éste será nuestro secreto... De mujer a mujer..."


Dedicado a Zaydum con todo cariño jejejejeje :arrow:

anda ceni que como no as puesto

eéé lo que hay, y aun me queda un punto pa empatar eso diselo al Zayd por meterse con las mueres

BUENO 2-2

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.



ALE pillame Zayd...jejejejeje

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
Sam Kinison

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún vive'
Anónimo


3-2 para mi, jejejeje

jejejejeje

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo un auto.
Al acercarse, ella baja el vidrio y grita:

¡PPUUUEEEEEEEEEERRCOOOOOOOOOO!

El hombre obviamente no se pudo quedar callado, bajó su vidrio y le gritó:

BBBBBBBUUUUUUURRRRRRRRRAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva... ¡PUM! se estrella con un gran puerco que está en medio de la carretera.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratamos de decirles.

3-3 ¿te rindes???

Vamos a dejarlo en empate ¿Vale?

Vale, eso es, la igualdad, tú si que sabes, gracias.

con lo interesante que se estaba poniendo y me cortáis el rollo