El chiste del día

pues si así son los catalanes

No os metais mucho con los catalanes

irina escribió:No os metais mucho con los catalanes

si es que hay un dicho que dicen que son mas agarraos que los puños una maleta es que soy muy malaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, dejar la fila y se
acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:Disculpe.. ¿será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora:Pues... tal vez yo
esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.

Extrañado le dice:- OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y arrancándome los pelos del culo. -

Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada- CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA PROFESORA DE SU HIJO....

joder zaydum el ridículo que haría el pobre hombre y la cara que se le quedaría a la maestra jejejejejejeje sin comerlo ni beberlo le tonto una infidelidad, hay que ser tonto del culo

El dueño de una Gasolinería en Galicia está tratando de incrementar sus
ventas y entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque"

Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- "Elige un número, del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8 y el propietario le dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7......., lo siento. No hay sexo esta vez".

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Pancho, entraron para otro
tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera
el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario le dijo:
- "Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez".

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Pancho:

- "Oye Pancho....., yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis...ni nada...!!!"
Pancho rápido respondió:
- "¡¡¡ Noooo......., no hay trampa, este tío es un gasolinero muy honesto !!! Mi esposa ya ganó dos veces la
semana pasada".

Muy bueno zaydum, pero que inocentones que semos hay va el mio haber que te parece.
cuidado con los génios

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,

rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice

a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a

una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna

repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se

va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una

botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido

sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.

Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio

que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me

liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno

y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año,

durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve

oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque

siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No

se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo

mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella

dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los tíos gilipollas.....NUNCA'

jajajaja buenisimo tato jajaja que inocentee

tatoooooooooooooooooo este si que es bueno, digo buenisimo

MONOLOGO DE
UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar
con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE
un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus
llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae
sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único
que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te
estoy regañando.... !! .

por Dios...la tontería llegada al extremo femenino

zaydum escribió:MONOLOGO DE
UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar
con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE
un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus
llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae
sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único
que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te
estoy regañando.... !! .

Que le vamos ha hacer amigo, ellas son asin..............

Tato no te metas con nosotros que aqui habemos mas.

No me asustais Irina, me han prestao una vara con dos lenguetas y un escopetón jejejeje. Venga aqui os`pongo un chistecillo, de nuestros politicos.



Un hombre, después de aparcar su coche frente al Congreso de los
Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:


- 'Hijo de puta, ladrón, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, cabrón, corrupto, vendido, vago de mierda...........


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:


- Señor, ¿qué pasa dentro, se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!

jajajaja la verdad es que menudos elementos y elementas que hay en las Cortes... Aqui os dejo un enlace que os ayudará a comprender este chiste y su pensamiento en Pérez Reverte

http://www.capitanalatriste.com/escritor.html?s=patentecorso

estupendo articulo Argus, estoy totalmente de acuerdo con el, son tos unos piratas

Esto es un padre y un hijo que se levantan por la mañana, y le dice el hijo al padre...

-Papá, papá, ¿anoche tenías cagalera?

-No hijo, ¿por qué?

-Porque oí a mama como te decía "a ver si se te pone dura esa mierda!!"



Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la fila ... ¡!

jajajaja muuuuyy buenos cordobées jajaja

VENTAJAS INSOSPECHADAS

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo; Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años, listo para la acción.

Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio... y es don Juan !!!!. Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.

Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso buenas noches y se va.

Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir ésto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.

Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo,....... ya estuve aquí?


Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas ...

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente
para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles
acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el
ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas,
aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles
con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el
doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo un 1.000€, y
si le interesa hay que ir hasta Malaga.

No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como
trabajar en Sevilla.

El trabajo es aquí en Sevilla, jilipuertas, lo que pasa es que la fila de
solicitantes ya va por Malaga.

Muy bueno Tato, lo que hace la crisis , pero yo creo que aunque no la hubiera no habría hombre que no quisiese el trabajo

Tienes razón Irina, lo que pasa es que trabajos asi no salen jejeje.

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!’


EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


HORÓSCOPO
MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria
increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

Muy buenos me quedo con el de la emergencia

jejejejeje todos muy buenos pero me quedo con este

CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

otros pocos de chistes para esta mañana

El cumpleaños
Esto es Jaimito que va por la calle.
Y oye: hijos de puta.
Entonces se lo pregunta a su madre y esta le contesta amigos, amigos.
Al día siguiente oye: cojones. Se lo vuleve a preguntar a su madre y esta le dice que significan abrigos.
Al día siguinte oye:ostias.
Se lo pregunta y su madre le contesta caramelos.
Llega el día de su cumple: Pasaz hijos de puta dejad vuestros cojones en el perchero q mi madre os va a repatir ostias.


mi mundo
era un hombre tan pequeñ o, tan pequeñ o, tan pequeñ o, tan pequeñ o, que un dia se encontro una canica sin dudarlo, penso: ?el mundo es mio!


preguntas indiscretas
un cura aficionado a la ornitologia tenia doce pajaros
todos los dias los soltaba para que ellos volaran estos siempre regresaban a sus jaulas
pero un dia regresaron solo once, asi que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto: ?quien tiene un pajaro? al unisono todos los hombres se levantaron
no, no me explique bien

?quien ha visto un pajaro? entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo

?no, no! lo que quiero decir es:
?quien ha visto mi pajaro? ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron

real madrid tramposo
se abre el telon aparece la plantilla del real madrid con 12 jugadores
?que miembro sobra para ser un equipo correcto...? el arbitro