El chiste del día

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo
es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé
como describirlas..... - Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de
rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel
me darían mucho alivio... - ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus
brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. -
Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

Si en véz de setenta y cuatro hubiera tenido treinta menos igual la hubiera aliviado.

Este mo lo he encontrado por aí.
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.

- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.

Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",

La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:

"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.

- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga... Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras...

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí!... respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino...
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos,ellos nos envían un capullo completo...

Con éste me he partío el culo

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡ contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

¡¡ vaya es lo que tiene pelar la pava en el portal !!

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá
Con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre
Fresquito con la brisa. En estoque el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a
Meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda
Y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo!!


Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa,es que testá buscando...... !

uno de los mejores chistes que he escuchado

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:


- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!


Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!


Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:


Como pises esa raya, te mato!!!


Y siguió cepillándose a mi mujer!!!


- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.


- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

El borracho que se presenta en su casa a las tres de la mañana y lo espera la mujer con los brazos en jarras y dice
¿Qué HORAS SON ESTAS DE VOLVER A CASA?
Y contesta el borracho, que volver ni volver, si yo lo que vengo es a por la guitarra.

Ja,ja, ja. Muy bueno Zaydum.

Jeje que bueno no ay nada como en pesara la mañana con una sonrisa

Tres amigas se reúnen para hablar acerca de sus relaciones amorosas.

Una está casada, la otra comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.



La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro De Piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.
'Te amo', e hicimos el amor toda la noche.



La amante:

Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un
Body Negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando
abrió, no Dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra
Vida!!!


La casada:

Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi
Esposo y me Vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos mi
Antifaz super Perfumada y me dijo el muy cabrón:


'Qué hay de cenar, Batman

!Que cabronazo el tio!, pa matarlo

!!!!Que molos són los hombres! sobre todo algunos.

pequeño saltamontes escribió:!Que cabronazo el tio!, pa matarlo

desde luego que si

CRISIS: EFECTOS DE LA CRISIS

Debido a la crisis económica y el desempleo en el país, el marido le dice a su mujer:
-Vieja vas a tener que ayudar con el gasto y te vas a tener que prostituir.

- ¿Qué????? pero si yo no sé cómo se hace eso.
- No te preocupes vieja, yo me pongo detrás de un poste y cualquier duda yo te la ayudo.
Al día siguiente está la mujer muy escotadita y con su ropa apretadita y de pronto se para un BMW a su lado y el tipo de adentro le dice:
- ¿Cuánto cobras mamacita?
- La esposa dice: permítame un minuto, y luego va con el esposo y le pregunta cuánto debe cobrar.
-El marido le dice: pues como trae buena nave.......mmmmhhh.... dile que son 300 dólares.
-La mujer obediente va y le dice al fulano que son 300 dólares.
-Entonces el hombre le dice: uuuuhhhh eso es mucho dinero y yo solo traigo 100 dlls.
-La mujer le pide de nuevo que la espere y va y le dice al marido que el hombre solo cuenta con 100 dlls.
-El marido le dice: bueno, dile que por 100 dlls solo será una mamadita.
-La mujer va y le dice esto al hombre y el hombre acepta, por lo que abre el cierre y se saca tremenda reata de 30 cms.
-La mujer asombrada le dice al hombre que le permita otro minuto, se dirige donde se marido y le dice: ¡ÁNDALE VIEJO, NO SEAS GACHO...PRÉSTALE LOS OTROS 200 DLLS! ! ! ! !

MISA: AUN NO HABIA COMENZADO DE LA MISA

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban.

De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen
disparando en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió..
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

JUAN Y JUANA:

Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se
enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a
Juana:

Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
¿Por qué? -preguntó Juana.
Porque sos mi primera mujer.
Entonces, yo te llamare Peugeot.
¿Por qué? -quiso saber Juan.
Porque sos mi 306!

jejeje, muy buenos. Ahí va otro.

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”
El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran  con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el  rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo  bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se  mete
un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Mira eres único pa los chistes hay que me he podido reir joooo que bueno que es.

Que barbaridad como esta la selva tambien jejejejejeje