Chistes religiosos

Jesus va con su esposa María magfdalena y le dice "te reto a que no puedes decirme algo que me haga feliz y que me encabrone al mismo tiempo"

Y María Magadelan le responde "entre tus amigos (Alah, Jehova, Visnu, Tlaloc, Monesvol, Pikachu) tu eres el que la tiene mas grande."



Estaba Jesús en la cruz y de repente empieza a llamar a su discípulo Juan.
-"Juan, Juan, Juan..."
El discípulo se abre paso entre todos los chimosos y morbomos que se arremolinan en el monte Calvario a la voz de:
-Déjenme ver al maestro, déjenme ver al maestro...
Jesús insiste en su llamado.
-Juan, Juan, Juan...
Al fin Juan llega al pie de la cruz y le pregunta al convaleciente Jesús
-Dígame maestro qué desea, ¿cuál es su orden?
Jesús le contesta
-"DESDE AQUÍ SE VE TU CASA…"


Van los apostoles en un barco de noche, y se les aparece Jesus caminando sobre el agua, y un apostol decide caminar sobre el agua, despues de un tiempo se va hundiendo y le dice al Señor:
- Señor, me hundo.

Y Jesus le dice:
- Por las piedritas.


Va Jesus en los dias de hoy en una camioneta con un apostol, y ven en la distancia a alguien y el apostol le pregunta a Jesus:
- Señor, ese no es Lazaro?

Y Jesus le responde:
- Si, ese es, vamos a atropellarlo para revivirlo.

Dicho esto lo atropellan, se detienen, se bajan, y Jesus se ubica al lado del cadaver y dice:
-Lazaro levantate, Lazaro levantate............... mierda este no es lazaro vamonos.

Te vas a condenar, hereje.

zaydum escribió:Te vas a condenar, hereje.

y arderá en el infierno

zaydum escribió:Te vas a condenar, hereje.

Barby escribió:

zaydum escribió:Te vas a condenar, hereje.

y arderá en el infierno

Mejor en el infierno se está calentito y dicen que es sodoma y gomorra

aqui os dejo uno a vais a arder

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con dos policías de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Esto es el papa que le dice al cura:
-Que vayas en moto, pasa. Que en la entrada pongas HOSTIA CLUB, pasa, pero que en Semana Santa pongas "Cerrado por defunción del hijo del dueño"...





Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

Jajajajaja, qué maravilla de chistes

Saludos.

Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.

mira por hay se iba a salvar el cura que listillo el menda lerenda, cuando lo que nos jugamos la vida ya no tenemos ni padre ni madre, ains ceni la carnet es débil y todos somos pecadores sin excepciones jejejejeje, todos, vas a arder en el infierno

Jesús y los apóstoles en la última cena, y dice S.Pedro a Jesús:
- Señor que es la última saca una mariscada
-Jesús: bueno venga...
Después le dice S.Pedro:
- Señor ahora unas copitas y unos puritos...
-Jesús: bueno venga...
Y después de ésto, le dice S.Pedro:
- Señor y ya lo que sería la hostia unos tiros de coca...
-Jesús: bueno venga...
Se pone Jesús a cortar la coca en rayitas, estornuda y tira toda la coca al suelo, y salta Judas, ¡¡LO VEIS ES PARA MATARLO O NO ES PARA MATARLO!!

Esto es un papa que se disfraza de monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.

En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina

chistes cortos pero buenos y como chistes hay que tomarlos jejejejeje

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

Jesucristo en la última cena:
-Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta juan y jesus le pregunta..
-¿Juan, a donde vas?
-A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!




Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas?
- Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.

jejejeje que buenos chistes, sobre todo el tuyo segundo ceni

Bueno esto no es un chiste jejejejejej pero es muy bueno dedicado a los cristianos