Chistes religiosos

> 1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
> Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

> -Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
> En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
> Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!


> 2) JUDAS
> Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
> - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
> Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
> Al poco tiempo, le dicen:
> - Maestro, tenemos sed!
> Entonces Jesucristo exclama:
> - Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
> Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
> - Tomad otra piedra para volver a caminar!
> Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
> Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
> - Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
> -Es o no es para traicionarlo!


> 3) QUE DIOS NOS PERDONE
> El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
> -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
> -¿Qué pecado has cometido, hijo?
> -Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
> -Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
> -Por encima, padre.
> -Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!


> 5) MAL HECHO
> Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
> -Padre, confiéseme porque he pecado.
> -A ver hija, ¿qué te ha pasado?
> -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
> Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


> 6) EL DERECHO
> Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
> El cura la detiene y le dice:
> -Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
> -¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
> -Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


> 7) ¿CONOCES A TU PADRE?
> Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
> entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

 

> En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
> -Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
> -'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
> Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
> Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
> ...¡PINOCHO!
 

que buenos me quedo con este

> 1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
> Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

> -Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
> En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
> Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!




Un hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se pasa con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.




El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.





Un mozalbete irrespetuoso, por burlarse de un sacerdote, le pregunta delante de sus compañeros de parranda:
Padre, ¿Cómo haremos en el cielo para poder ponernos la camisa si allá hemos de tener alas?
Por lo de las alas no te preocupes, le respondió el sacerdote, piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones en el infierno, pues allí creo que vas a tener cola.

Un mozalbete irrespetuoso, por burlarse de un sacerdote, le pregunta delante de sus compañeros de parranda:
Padre, ¿Cómo haremos en el cielo para poder ponernos la camisa si allá hemos de tener alas?
Por lo de las alas no te preocupes, le respondió el sacerdote, piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones en el infierno, pues allí creo que vas a tener cola.

este es muy bueno me encanta


Pues estaba un dia el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a
sus respectivos infiernos, viene un borracho y su castigo fue estar en una
sala llena de licores por cien anos, al cumplirlos sale el borracho igual de
borracho, luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala
llena de mujeres dispuestas a todo, por cien anos, al cumplir el tiempo, sale
el mujeriego todo flaco y acabado, por ultimo llega un fumador compulsivo, el
cual habia robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un
cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien anos, al cumplir su tiempo,
llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el
tipo corriendo, desesperado gritando A todo pulmon, un cerillo, un cerillo.




Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!