¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña
tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro
de la taza.


Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en
un baño publico'



Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
el
inodoro en una posición de sentarse sin que
tu cuerpo haga contacto con la
taza.



' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de
acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en
nuestros
años adultos,'la posición' es dolorosamente
difícil de mantener cuando tu vejiga está a
punto de reventar.

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Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola
de
mujeres que te hace pensar que dentro está
Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo
amablemente
a las demás mujeres que también están
discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición
oficial de 'me estoy meando'.




Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá
con 'la niña
pequeña que no se puede aguantar más' y
aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces
verificas cada cubículo por debajo para versi no
hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas
casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca
funciona); no importa...


Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el
suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo
ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras
miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la
correa,
porque el bolso está lleno de mierdas que
fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero
que las tienes por si acaso - ..



Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la
opción de sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la
posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por
fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar..... por que estás
suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
brazo
extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 kgs. colgando de tu
cuello.


Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
la
cubrirte con papel, interiormente crees
que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu
cabeza 'jamás te
sientes en un water público!', así que te
quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un
fallo de cálculo en las distancias una
salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte
si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'
requiere una gran concentración.



Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico
peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta
vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs.
de
trastos que llevas en el bolso haya un
miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la
puerta, dudas un momento, pero no hay más
remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un
portazo que tienes que frenar con un
movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera
semi
sentada en el aire con la bragas por la
rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras
continúas
empuja ndo la puerta con tu mano libre, das
por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu
mensaje y ya
puedes soltar la puerta sin miedo, nadie
intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos
mucho) y te
dispones a buscar tu keenex sin agobios,
te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos
similares y te apañas con uno por si acaso.


En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
cubículo tan reducido no puede ser tan difícil
encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del
kleenex por
que la otra sigue sujetando tus bragas,
vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando
por
que llevas el abrigo puesto ya que no hay
perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan
pequeños y en esa posición de fuerza en la que
sigues, con los gemelos a punto de
estallar.



Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
correa del bolso, el sudor que corre por tu
frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que
todavía
están mojadas... el recuerdo de tu mamá
que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca
tocó
el asiento de un baño público, porque
francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades
podrías agarrar ahí'.



Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie
ya no
sientes las piernas, te recolocas la ropa
rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona
preferirías no
salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza!
entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no
puedes
soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al
hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos
así
que tocas hasta que sale un chorrito de
agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado
de
Notredame para que no se resbale el bolso
desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro
automático, el
secador de aire es un trasto inútil así
que acabas secándote las manos en tu falda, por que no piensas
gastar otro kleenex para eso! y sales pasando
junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas
cruzadas y en estos momentos eres incapaz de
sonreír cortésmente, consciente de que has pasado
ahí una eternidad.



Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
pegado a
tu zapato del largo del río Mississippi,
o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te
subiste
a la velocidad de la luz y enseñando el
culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única,
me consta!



. y sales.



En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para
leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas
tanto?' te pregunta irritado.


' Había mucha cola' te limitas a
decir.

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Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y
el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por
debajo
de la puerta y así es mucho más sencillo
y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener
'la posición'. y la dignidad.


Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han
tenido que usar un baño público.



Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué
nosotras tardamos tanto.

hay cuanta razón llevas campanilla sudores y lagrimas cuesta como no vallas en compañía

Esta misma explicación la dijo el humorista Manu en su programa. Es excelente.

Saludos.

En este aspecto, ya no quiero los mismos derechos que las mujeres jejejeje, me quedo con mi pito.

tatovaral escribió:En este aspecto, ya no quiero los mismos derechos que las mujeres jejejeje, me quedo con mi pito.

Jajaja, se puede decir más alto pero no más claro. Yo también me quedo mejor así, tato. :) xD

Saludos.

TJenlared escribió:

tatovaral escribió:En este aspecto, ya no quiero los mismos derechos que las mujeres jejejeje, me quedo con mi pito.

Jajaja, se puede decir más alto pero no más claro. Yo también me quedo mejor así, tato. :) xD

Saludos.

estoy con vosotros chicos