chistes verdes y picantes

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

jeje muy bueno zaydum haber lo que te párese este.


Una pareja haciendo el 69 y de repente exclama él:
Ostias, se ha muerto el Obispo de Santander.
y le dice la mujer: Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no? y dice él:
Si no te limpiaras el coño con papel de periódico...

La estupidez de las tetas y el pene

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:

- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.

- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.

- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

cordo escribió:La estupidez de las tetas y el pene

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:

- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.

- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.

- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

bueno, pero que muy bueno

chistes para adultos

Para que este derecha, ella la presiona.
Para que este parada, ella la frota.
Para que este más fuerte, ella la lame.
Para metersela, ella usa sus dedos y empuja.
Es una maldito infierno enhebrar una aguja.

Un hombre donó sangre a su novia. Cuando terminaron la relación, el quería que le devolviera su sangre. La chica le lanzó un Kotex ensangrentado y le dijo: te voy a pagar en cuotas mensuales.

Una chica en el cine se vuelve hacia un lado y le susurra a su novio:
“El hombre que esta a mi lado se esta masturbando!”
Novio: Ignóralo.
Novia: No puedo.
Novio: ¿Por qué no?
Nova: Porque esta usando mi mano.

El profesor de anatomía dibuja un pene enorme en la pizarra y pregunta “¿Alguien sabe qué es esto?
Pepito responde: Oh, es un pene y sabia usted que mi papá tiene dos.
Maestro: ¿Dos, pero como es posible?
Pepito: Si, el pequeño lo utiliza para orinar y el más grande para cepillarle los dientes a mamá.

Los 4 milagros de una mujer:
Mojarse sin tomar una ducha.
Sangrar sin hacerse daño.
Dar leche sin comer hierba.
Hacer que la carne sin hueso se vuelva dura.

¿Cuál es el hotel más pequeño del mundo?
La respuesta es ‘Vagina Inn’. Recibe un sólo huesped de pie y deja a sus dos equipajes afuera.

Dos gemelos que están por nacer ven acercarse un pene:
Primero: Ahí viene papá, ahí viene papá.
Segundo: Tonto, es el tío Pedro, papá nunca usa impermeable.

Una marido le dijo a su esposa: Voy a tomar una foto de tu seno y la voy a enmarcar.
La mujer responde: Voy a tomar una foto de tu pene y la voy a ampliar.

La vagina es el mejor centro de rehabilitación / corrección del mundo.
Incluso el pene más agresivo sale humillado, con la cabeza inclinada y sintiéndose menos.

muy buenos chistes cordo, me que do con el quinto

- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

cordo escribió:- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

Muy bueno, si señor

Eran tres mujeres que fueron al cielo para hablar con dios porque querían que les concediera tres deseos.

La primera llega y le dice:
- Señor señor yo quiero que la mestruación no baje cada mes si no cada año.

La segunda mujer:
- Señor señor yo quiero que el embarazo no dure 9 meses si no 4 meses.

Y la tercera - Señor señor yo quiero que el pene del hombre no este tan feo.

Pasa una hora y llega el señor con la respuestas de las peticiones.

1ra: la mestruaciòn no va a bajar cada mes si no cada tres meses y las mujeres apludieron.

2da: el embarazo no va a durar 9 meses si no 7 y las mujeres vulven a aplaudir.

3ra: esta petición esta muy difícil por que si así como está lo chupan pues si se los pongo bonito se lo comen.

EL VIBRADOR
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador)

¿Puedes explicarme que significa?

Fácil - dice la dulce criatura –

Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…

no debo chuparlo para que se pare…

no me contagia de SIDA…

me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…

no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos...

Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????

UNO DE CUENTOS

La inocencia de Caperucita.......

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe. El príncipe saca su miembro y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Su bello pene príncipe mío, Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Vuestro viril pene príncipe mío. Me voy, requiero una mujer casta
para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo
paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y
todas la misma respuesta por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y
le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita
se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: Mi
Amor esto que me cuelga es un pene, a lo que ella replica:

No jodas!!!!, ya quisieras! Eso es un honguito...
Pene... el del Lobo!!

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le
pregunta

¿Cómo estás?

Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.

Y a ti ¿cómo te trata?

¡¡Excelente!!
Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.

Luego nos vamos a caminar todo el día.

Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

¿Y a ti cómo te trata?

Conmigo es un hijo de put….
Te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú tranquilito, eh!!!".
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.

¡Ahhh!

Pero eso sí….
Por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva
No sabes cómo me jode su indecisión.

¿Cuál cueva?
¿Qué indecisión?

¡¡Hombre!!
Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.
Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo...

¿Y entonces qué pasa?

¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!

Obviamente

¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

Un ejecutivo envía un fax a su esposa que dice así:
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel "Camino Real" con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche"

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el "Gran Hotel Fiesta" con Guillermo, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias pero, con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18" Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende...

Perdona que no aya entrado en estos día, es que e tenido problemas con Internes pero ya estamos de vuelta.

Un pescador que tiene una barca , y ve a su amigo pepe y le dice:oye pepe , sabes que me paso ayer?me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si , la lleve a detras de la isla , y pare.Le dije que si no echabamosun polvete volvia nadando , y sabes lo mejor : no sabia nadar!!Al dia siguiente lo mismo , una peliroja :me das una vueltita ? si si , sube sube .lo mismo , pare detras de la isla , y le dije que os echabamos un polvete o volvia nadando , y no sabia nadar!!Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice: pepe , estaba ayer , con la barca , y me vino una pelirroja.......Me dijo que si le daba una vuelta en la barca , y lo mismo , pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando.Coje , se baja los pantalones , tenia un rabo mas grande que el remo , y sabes lo peor pepe?sabes lo peor??Que no se nadar pepe!!!!!!!!

cordo escribió:Perdona que no aya entrado en estos día, es que e tenido problemas con Internes pero ya estamos de vuelta.

Un pescador que tiene una barca , y ve a su amigo pepe y le dice:oye pepe , sabes que me paso ayer?me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si , la lleve a detras de la isla , y pare.Le dije que si no echabamosun polvete volvia nadando , y sabes lo mejor : no sabia nadar!!Al dia siguiente lo mismo , una peliroja :me das una vueltita ? si si , sube sube .lo mismo , pare detras de la isla , y le dije que os echabamos un polvete o volvia nadando , y no sabia nadar!!Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice: pepe , estaba ayer , con la barca , y me vino una pelirroja.......Me dijo que si le daba una vuelta en la barca , y lo mismo , pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando.Coje , se baja los pantalones , tenia un rabo mas grande que el remo , y sabes lo peor pepe?sabes lo peor??Que no se nadar pepe!!!!!!!!

Muy bueno jajajajajaja

Un abogado se casa con una mujer con seis divorcios anteriores. La noche de la boda le dice a su nuevo marido:
- Por favor, ve con cuidado que soy virgen.
Perplejo por esta afirmación, dado que sabía de sus seis anteriores matrimonios, le pide que le explique esta circunstancia tan curiosa, a lo que ella responde:
- Mi primer marido era psiquiatra, así que, del sexo, sólo le interesaba hablarlo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, así que sólo quería examinarme.
- Mi tercer marido era filatélico, así que solo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas, así que, aún teniendo el producto, no le interesaba utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público, así que comprendía mis necesidades, pero no estaba seguro de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero Técnico, así que, si funciona, mejor será no tocarlo.
- Por eso ahora he decidido casarme con un abogado:
Estoy completamente segura de que me joderá y me dará por el culo.

jejeje muy bueno si señor

esto es un granjero que se le muere el gallo y va a comprarse otro va y le pregunta a un hombre con un gallo muy bonito y sano y le dice 200 euros , va a otro hombre un gallo muy sano y le ¿cuanto?
250 euros va a un hombre con el gallo medio muerto para ver si se lo ponia baratoo le pregunta y le dice 1500 euros y el tio contesta 1500 eso que se esta muriendo esque tiene trofeos y es un semental usted le da de comer unos dias y vera . se lo lleva le da de comer unos dias y al tercer dia se escucha un alvoroto de gallinas va el hombre y ve que el pollo se a follao a las 200 gallinas, por el camino se encuentra a un pastor y 50 ovejas tambien se las follo el granjero ve al gallo subiendo una cuesta medio muerto y dice hay que se me muere el gallo sube a por el , el gallo tumbao haciendose el muerto le dice al granjero callate que estoy esperando a que baje para follarmelo

jajajajjjajaja, que bueno

- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora

¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
Por ahí dicen que eres muy frígido
Las malas lenguas, las malas lenguas......

mistica escribió:¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
Por ahí dicen que eres muy frígido
Las malas lenguas, las malas lenguas......

aisn con las malas lenguas jejeje

Vaya corte jajajajajaja

Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente- responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados. - Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llorar y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.

Muy bueno jajajajajaja