chistes verdes y picantes

Mi novia es más tonta que la tuya....
>
> Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
> descanso empiezan a hablar de sus cosas...
>
> Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que
> se va de tiendas y venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra
> cuatro ruedas!!!!
> La madre que la parió....... pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
>
> Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que
> la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada
> uno de dvd`s.
> Joder pero si no tenemos dvd??? Será tonta del culo!!!!!!'
>
> Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del
> mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones
> para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
>
> ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
> ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chumino?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo

Follada Campesina
Este es un agricultor que esta cuidando su
cultivo, cuando aparece una señorita francesa, que era la esposa de
ciertos agricultores que al no poder producir hortalizas de igual
calidad que las españolas, se dedicaban a incendiar camiones.
La francesa, embriagada por la virilidad del pastor, y presa de un
ataque de frenesi, se desnuda y se pone delante del pastor para que
este la haga suya.
El pastor, venciendo la repulsion inicial, decide que es una buena
oportunidad para realizar una accion de protesta, asi que la agarra y
empieza a darle por el culo.
La francesa, cogida por sorpresa, y con voz temblorosa dice
- Vaseline ... Vaseline ...
- Gondios, Vaseline... !GRAVA, PA QUE NO PATINE!



Concurso de longitud
Esto es un concurso que se organizaba en
un pabellón que consistía en haber quien tenia la gazapo mas larga.
Bueno, pox va el chino... 2 metros de gazapo... bueno no esta mal... Va
el africano... 7 metros de gazapo... bueno esto ya es mas serio... Va el
italiano... 8 metros... bueno... y cuando ya pensaban que había ganado
el italiano se escucha picar a la puerta. Abren la puerta y se ve un
capullo gigante de 3 metros de alto con un cartel colgado que dice:
Somos los españoles, llegamos mañana!

Si es que los españoles cuando se ponen burros,burros, burros jejejejeje

LA CORTADORA DE PAPAS

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión:

un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas ?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No,...a ella también la despidieron.

tatovaral escribió:LA CORTADORA DE PAPAS

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión:

un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas ?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No,...a ella también la despidieron.

jejejejejejejeje que mujer mas tonta la de este hombre pobre ilusa

El viajante y su mujer

Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.
- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le
dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y
empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!



Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

¿Pechos grandes o pechos pequeños?

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

jejejeje, todo tiene su lado bueno................cordobes, siempre positivo nunca negativo.


Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?

-Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -José, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... -Mira dentro de su boca...





Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece hortera, lee las líneas alternativamente

me quedo con las lineas alternas jejejejeje

tatovaral escribió:me quedo con las lineas alternas jejejejeje

mira que eres marrano tato asi qye te quedas con las lineas alternas

Yo siempre soy de lineas alternas, las continuas no me gustan nada de nada jejejeje

Había una vez un tipo tomando sol desnudo. Vio que se acercaba una pequeña niña, entonces el se cubrió con el periódico que estaba leyendo. La niña se acerca y le pregunta que tenía debajo del periódico:
- Un pajarito, contesta el tipo.
La niña se aleja y el tipo se durmió. Cuando se despierta, el estaba en un hospital y tenía un tremendo dolor. Cuando la Policía le pregunta que pasado, el tipo contesta:
- No sé. Estaba acostado en la playa tomando sol, esta niña me pregunta sobre mis partes privadas, y lo siguiente que sé, es que estoy aquí.
La policía fue a la playa, a encontrar a la nena y le preguntaron:
¿Que le hiciste al tipo desnudo?
Después de pensar un poco, la niña respondió:
¿A él? Nada. Yo estaba jugando con el pajarito y me escupía, entonces, le quebré el cuello, le rompí los huevos y le incendié el nido.

ya asta los coches piensa mal

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.


- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y


sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un

pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'

y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'

se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte

entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le

tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su

pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'

a lo que el gaditano les contesta:



'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir......

jejejejejejeje que weno y que listo el gaditano, tontos que semos los andaluces anda que no

cordobes escribió:Un chico al padre de su novia :

Vengo a pedirle el coño de su hija
Sera la mano ¿ no ?

No que estoy harto de pajas !!!

Yoyo escribió:

cordobes escribió:Un chico al padre de su novia :

Vengo a pedirle el coño de su hija
Sera la mano ¿ no ?

No que estoy harto de pajas !!!

xDDD

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.[/b]
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:



- 'Acuérdate que eres veterinario! !!
VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

http://www.alicantecity2.com/forum.htm

por Dios, madre mia.......como está la cosa...........

dedicado al tato para que se ria o para que llore

Dos borrachos y el burro

Estaban dos borrachos en un bar hablando sobre cosas de la vida. Afuera había un burro amarrado a un palo. Entonces uno le dice al otro:
- “qué apuestas a que hago reir a ese burro.”
Entonces dice el otro :
- “no creo que seas capaz.”
El otro borracho contesta entusiasmado:
- “ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo hago llorar?”
- “No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina.”
Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.
Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.
- “Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste. ”
- “Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñé…”

Hay tato tu que vas a hacer reírte o llorar, yo por lo pronto me troncho de risa que bueno cordobés. Tato este cordobés te tira a muerte, anda defiéndete que te muerde y tu tienes mas dientes que el y mas grandes.

Buffy escribió:Hay tato tu que vas a hacer reírte o llorar, yo por lo pronto me troncho de risa que bueno cordobés. Tato este cordobés te tira a muerte, anda defiéndete que te muerde y tu tienes mas dientes que el y mas grandes.

Vamor a dejar lo de los dientes........que con la posición que as adoptao y ese peazo estaca apuntando, no me atrevo ni a sonreir.
Este cordobes, me tira a muerte, desde un dia que nos encontramos y no pude acabar la faena, ¿que porque? me has preguntado antes que si yo reia o lloraba, pues mira al principio todo eran risas y la cosa funcionaba, pero en un trance de la faena lo mire y entre la cara de susto que tenia y lo feo que es, chica la cosa se vino abajo y lo tuve que dejar. Desde ese dia esta el pobre un poco desahirado y no me lo perdona. Os dejo una prueba de tan singular encuentro.



Todabia se oye el eco, de los sollozos y lamentos del cordobes