chistes verdes y picantes

jejejejejejeje mira que me ha gustado el chiste del cordobés, pero que tu respuesta a la pregunta de Buffy no se queda atrás

Barby ese del video no es el chico del arroz y Tato detrás, jolin qué frenesí.

cenicienta escribió:Barby ese del video no es el chico del arroz y Tato detrás, jolin qué frenesí.

puede, puede quien sabe que tato nos saque de dudas

es que de pues de unas copas ningún culo se respeta pobre altaïr con su pata mala pero como corría jejejejeje

cordobes escribió:es que de pues de unas copas ningún culo se respeta pobre altaïr con su pata mala pero como corría jejejejeje

cordobes, no disimules que sabes que eras tu, en fin algun dia espero que lo superes.

tatovaral escribió:

cordobes escribió:es que de pues de unas copas ningún culo se respeta pobre altaïr con su pata mala pero como corría jejejejeje

cordobes, no disimules que sabes que eras tu, en fin algun dia espero que lo superes.

que es el chico del arroz lo ha dicho ceni, y el chico del arroz es el menda lerenda de Altair jejejejejejeje jope cuando venga y lo lea

Barby escribió:

tatovaral escribió:

cordobes escribió:es que de pues de unas copas ningún culo se respeta pobre altaïr con su pata mala pero como corría jejejejeje

cordobes, no disimules que sabes que eras tu, en fin algun dia espero que lo superes.

que es el chico del arroz lo ha dicho ceni, y el chico del arroz es el menda lerenda de Altair jejejejejejeje jope cuando venga y lo lea

El cordobes es un flojo y un gallina que necesita, la ayuda de las dos cotillas del foro, para salir del atolladero.

tatovaral escribió:

Barby escribió:

tatovaral escribió:

cordobes escribió:es que de pues de unas copas ningún culo se respeta pobre altaïr con su pata mala pero como corría jejejejeje

cordobes, no disimules que sabes que eras tu, en fin algun dia espero que lo superes.

que es el chico del arroz lo ha dicho ceni, y el chico del arroz es el menda lerenda de Altair jejejejejejeje jope cuando venga y lo lea

El cordobes es un flojo y un gallina que necesita, la ayuda de las dos cotillas del foro, para salir del atolladero.

huy, huy que fuere tato lo digo por lo de cotilla, lo de gallina que se defienda el cordobés

Barby escribió:

cenicienta escribió:Barby ese del video no es el chico del arroz y Tato detrás, jolin qué frenesí.

puede, puede quien sabe que tato nos saque de dudas

Pobrecito Altaïr y ahora que no se puede defender, digo yo que sera el porque el es quien hizo el arroz el domingo pasado, hay cenicienta como eres y que cosas se te ocurren.

aquí va uno

Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes?
-No, de pelos.

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.

Abran, hay que ver como te ha sentado afeitarte tunante

cenicienta escribió:Abran, hay que ver como te ha sentado afeitarte tunante

si, si no se si para bien o para mal le ha sentado el afeitado

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño.
Le pregunta:
-Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
-Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...),
echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
-Ah, vale...
Al cabo de un rato:
-Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
-¿Una orgía?.... Verás, hijo mío...
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
-Ah, vale...
10 minutos más tarde...
-Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
-Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
-Ah, qué bien.
Y finalmente...
-Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
-¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

a i va uno mio espero k os guste
Un muchacho está recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Tras su primera sesión de sexo fabuloso, ella se pasa más de una hora
acariciándole los testiculos, algo que parecía disfrutar enormemente, mientras él lo gozaba de la misma forma.
De pronto, se vuelve hacia ella y le pregunta:
-Nena, ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella, con voz tierna y suspirando, le responde:
-Porque extraño los míos

jejejejejeje ya no te puedes fiar con quien o que te acuestas, antes habrá que revisar bien a fondo la mercancía y que no oculten sorpresas

Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre? " -"Puta, hija, puta."

jejejejeje se va a tener que confesar el padre cura

- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ?
- Bueno, que tienes que hacer ?
- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada.
- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.
El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo:
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.
El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo:
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos putas inutiles en la casa.

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.

Un pescador que tiene una barca , y ve a su amigo pepe y le dice:oye pepe , sabes que me paso ayer?me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si , la lleve a detras de la isla , y pare.Le dije que si no echabamosun polvete volvia nadando , y sabes lo mejor : no sabia nadar!!Al dia siguiente lo mismo , una peliroja :me das una vueltita ? si si , sube sube .lo mismo , pare detras de la isla , y le dije que os echabamos un polvete o volvia nadando , y no sabia nadar!!Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice: pepe , estaba ayer , con la barca , y me vino una pelirroja.......Me dijo que si le daba una vuelta en la barca , y lo mismo , pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando.Coje , se baja los pantalones , tenia un rabo mas grande que el remo , y sabes lo peor pepe?sabes lo peor??Que no se nadar pepe!!!!!!!!

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de
repente llega el padre de la chica; ella se recompone la
falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que
estarás desmayado!

No, muchas gracias, ya me marchaba ...
No, hombre, no, sube, ..

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la
novia, encantada con la visita, le sirve un botellín
fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le dice:

ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
CABRÓN!

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bajate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.

esyo es un matrimonio haciendo el amor y justo en ese momento el marido le da un ataque y fallece al dia siguiente va el cura hablar con la viuda y le dice señora tenemos una duda y con testa la señora que duda tiene y el contesta pues mire no podemos cerrar la caja por que su marido la tiene tiesa y no sabemos como cerrarla y hemos pensado en dos soluciones una es cortarsela y se la ueda usted de recuerdo o la otra cortarsela y metersela por el culo y la señora mejor la segunda opcion se la meten y al muerto le salen dos lagrimones que te cagas y salta la mujer y dice hijo puta y decia que no dolia

y eso que estaba muerto jejeje