El chiste del día

- Abogado defensor: Cuál es su edad señora?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: yo estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
- Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que él se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: ¿Por qué?
- Viejita indefensa: me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: ¿Por qué?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. Sólo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue entonces cuando le disparé cinco tiros a ese hp...

Bien que hizo la mujer por gilipo.... y por tonto con la edad de la mujer igual seguro que le habria enseñado algo y todo

cenicienta escribió:Bien que hizo la mujer por gilipo.... y por tonto con la edad de la mujer igual seguro que le habria enseñado algo y todo

yo estoy de acuerdo contigo cenicienta, mira que quitarle la ilusión a la abuelita, hombre eso no se hace, muy bueno zaydum

ahora vas i lo cascas inocente jejeje

Un negro y su esposa son invitados auna
fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar

los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?

Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN
negro? Vete y
cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra

varias cosas.
Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo
de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le

dice a la
mujer:
¿Qué es
esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la

ropa y te pegas
los
botones, vas
de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón

blanco y
vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el
palo por el
culo y vas de
MAGNUM.

Buenisimo buenisimo tio ahora ya limpio la casa con una sonrisa ma encantao ¿de donde los sacas?

El hijo p........el negro que delicao nos ha salio.

tatovaral escribió:El hijo p........el negro que delicao nos ha salio.

ese es muy bueno zaydum pero yo ya lo sabia, de todas formas es bueno dejarlos por el que no los conozca, y eso le paso al negro por tonto, prepotente y malooo, muy bien que hizo su mujer

el padre que esta realizando el acto sexual con la madre con el entusiasmo de folleteo no se dan cuenta que la cama no para de hacer ruido
tanto chirría la cama que el hijo no podía conciliar el sueño, así que desde su habitación, dice en voz fuerte:
papa, papa
échale tres en uno

el padre za un poco mazor, contesta

a ver si puedo echar uno después ya veremos

Que bueno jajaja cordobes el proximo cuentame uno de granadinos contra sevillanos que me gustan mucho gracias,

Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina y la dice:
-Que te pasa, Cenicienta?
-Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el príncipe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme!
-No te preocupes, Cenicienta.
PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)
-Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...
-Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te transformara en un melon!!
-Oiiing, que vergüenza, no te preocupes hada madrina, que aquí estare.
En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe coge una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a comersela sin cubiertos, babeándose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ÑAM ÑAM! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta
-Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa?
Cenicienta, muy dicharachera, responde
-Yo? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

jajajajajaja, mu güeno, mu güeno zaydum!!!! No creo que queden muchos ejemplares como éste porque si no.............

Hay cordobes que bueno, con que lujuria lo has contado y yo sin principe hasta la noche, como venga un jugador de balonmano que tengo de cliente a depilarse las piernas me lo paso por la camilla, por tu culpa lujurioso ARgus tu no leas esto chiquitin

Jajajajaaja, es excelente.

Saludos.

cordobés escribió:el padre que esta realizando el acto sexual con la madre con el entusiasmo de folleteo no se dan cuenta que la cama no para de hacer ruido
tanto chirría la cama que el hijo no podía conciliar el sueño, así que desde su habitación, dice en voz fuerte:
papa, papa
échale tres en uno

el padre za un poco mazor, contesta

a ver si puedo echar uno después ya veremos

Jajaja, pobre padre. :P:lol:

Estaban la pareja de Guardia Civil haciendo un control en la carretera, cuando de pronto ven que, a lo lejos, un motorista se acerca a ellos por lo menos a 250 km/h.

Asustados, le hacen señales para que paren. Cuando se iba acercando el motorista, pasó por la pareja de la Benemérita y frenó muy retirado de ellos, a 400 metros más o menos.

Entonces, se le acerca uno de la pareja y le dice:

- Vamos a ver, ¿cómo andamos de papeles?

Y dice el motorista:

- Lo mismo que de frenos.

Saludos.

TJenlared escribió:Estaban la pareja de Guardia Civil haciendo un control en la carretera, cuando de pronto ven que, a lo lejos, un motorista se acerca a ellos por lo menos a 250 km/h.

Asustados, le hacen señales para que paren. Cuando se iba acercando el motorista, pasó por la pareja de la Benemérita y frenó muy retirado de ellos, a 400 metros más o menos.

Entonces, se le acerca uno de la pareja y le dice:

- Vamos a ver, ¿cómo andamos de papeles?

Y dice el motorista:

- Lo mismo que de frenos.

Saludos.

jajjajajjajajjaja que bueno TJ, menos mal que yo siempre llevo papeles porque con los frenos me pasa casi como al motorista

el chiste del día

3 euros

http://es.youtube.com/watch?v=vlI30TXF10g

pincha y veréis

?que es el sexo?

un niño le pregunta a su padre:
papa, ?que es el sexo?
hijo dice el padre todo apurado el sexo es ir a una barra americana, llevar 20.000 ptas
en el bolsillo pasarte un par de horas con una tia

papa vuelve a preguntar el niño ?que es el supersexo?
el supersexo es llevar 70.000 ptas
en el bolsillo pasar dos dias encerrado en una habitacion con una mujer

papa pregunta de nuevo el niño ?que es el megasexo?
el megasexo es ir al banco, sacar 1.000.000 ptas.
irte a una barra americana de lujo encerrarte con tres tias en una habitacion durante una semana

papa, ?que es hacer el amor?
hijo, eso es una tonteria que invento un catalan para no gastar dinero

los catalanes son asin cordobes

CAMBIASTE DE SEXO ?
>>
>> Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos
>> amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
>> Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a
>> María, ella lo interrumpe:
>> - "Espero que no te moleste, pero tengo ganas de echarme una miadita".
>> Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
>> -"Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
>> Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando
>> espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por
>> las
>> suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está
>> quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos
>> animales.
>> Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de
>> María, suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado,
>> agarra Algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
>> - "María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
>> - "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".
>>

Jo vaya corte

esp por tener la mano tan larga jejeje

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra señorita.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo señorita.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
Que te ha pasado hija mía?
Señorita, yo soy Serpentina.