El chiste del día

Fíate de Jaimito y dale la espalda!!! Tato como tú , un borri.... quillo

Ese Jaimito el gran incomprendido

a ver quien es el guapo que se fia de jaimito jaja

Pero si Jaimito es un alma candida mirar este chiste y vereis que es verdad
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....

Argus escribió:a ver quien es el guapo que se fia de jaimito jaja

si jaimito es todo un ángel Argus, no le hace falta ni la aureola que tu llevas para demostrarlo

Barby escribió:

Argus escribió:a ver quien es el guapo que se fia de jaimito jaja

si jaimito es todo un ángel Argus, no le hace falta ni la aureola que tu llevas para demostrarlo

yo en realidad tampoco pero esque asi quedo mas mono

Argus escribió:

Barby escribió:

Argus escribió:a ver quien es el guapo que se fia de jaimito jaja

si jaimito es todo un ángel Argus, no le hace falta ni la aureola que tu llevas para demostrarlo

yo en realidad tampoco pero esque asi quedo mas mono

si es verdad asi queda mas mono con cara de inocentepero creo que con alma de diablillo

tanto se nota jolines? ahora la aureola me corretea por bajo de las plumillas

- Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. entra el primer candidato:
- -cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-que forma es esta de contar?
-ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. trabajaba en la nasa.
- entra otro candidato:
-cuente hasta diez.
-uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-pero... y por qué cuenta sí?
-lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
-
el psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-perdone... cual era su anterior empleo?
-funcionario
-ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-si, hombre! uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Bueno, bueno, no hay forma de sacudirse esa fama ¿eh? Por qué será??

Campanilla escribió:Bueno, bueno, no hay forma de sacudirse esa fama ¿eh? Por qué será??

pero no te ha gustao campanilla pues yo es que me troncho y es que los funcionarios tienen una fama

como todo hay funcionarios que trabajan y otros que solo cobran de la plaza y lo se de buena tinta que en la familia unos pocos

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

Mira no ma gustao que quieres que te diga casi vomito el bocata, anda pon otro dia otro mas fisno y de caballero cordobes que tu puedes..... como se te cuele la chuleta en un comunicado desos fisnos veras......
Venga campeon uno de granadinos y dejate de tonterias

cenicienta escribió:Mira no ma gustao que quieres que te diga casi vomito el bocata, anda pon otro dia otro mas fisno y de caballero cordobes que tu puedes..... como se te cuele la chuleta en un comunicado desos fisnos veras......
Venga campeon uno de granadinos y dejate de tonterias

Bueeeeeno, pues pondré alguno de monjitas que son mas fisno.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.Entonces este le pregunta a la primera:-"Hermana Veronica, ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?Ella le contesta que si, pero solo con un dedito.-"Pues hermana, lavese el dedo aqui con agua bendita, y luego entre".A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde quesi, pero con la mano.-" Entonces...Hermana Monica, lava la mano en el agua bendita yEntra". De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabe y se colocaAl frente de la fila.-"Por que tanto apuro hija mia?"Y la hermana responde.-"porque si tengo que hacer gargaras con esa agua bendita, quieroHacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo"
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Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en uncamello. Luego de algunos largos dias de viaje, el camello caemuerto.El cura, notando que ninguno de ellos iba a salir vivo del desiertose aventura a decirle a la monja:- Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podria ustedmostrarmelos?La monja accede.....- Los puedo tocar?Y nuevamente la monja eccede.Entonces dice la monja:- Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podriamostrar?A lo que el cura inmediatamente accede.- Lo puedo tocar tambien?Por supuesto hermana.Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte ereccion. El curadice:- Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crearvida......A lo que la monja contesta.- Entonces metaselo por el culo al camello y vamonos de aqui!.
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Una monja y cura se pierden por los Pirineos helados y alAnochecer, encuentran un refugio vacio, solo con un catre y unasCuantas mantas. El cura, que es un caballero, le dice a la monjaQue se acueste en el catre, mientras el dormira en el suelo. Al rato, la monja, muy picara, le dice al cura:- Padre, tengo frio...El cura se levanta, coge una manta, la pone sobre la monjita y seVuelve a echar en el suelo. Al rato, con voz sensual:- Padre, sigo teniendo frio...El cura se levanta, coge una manta, la pone sobre la monjita y seVuelve a echar en el suelo. Al rato, mas picara todavia:- Padre, estoy helada... Pienso, que, ya que estamos tan lejos deCualquier lugar habitado, podriamos hacer como los matrimonios... - Hermana, creo que tienes razon, asi que, levanta el culo y cogeteTu misma otra manta!!!.

¿Que le dice el p c de sobremesa al portatil?, que suerte tan pequeño y ya computas.

Soy niño

Dos niños chiquitos se encuentra esperando con sus respectivas madres en la sala de consultas del doctor de maternidad, en eso uno le dice al otro:
- ¿Eres niño o niña?
- Pues soy niño
- A ver, pruébamelo
- No, ahora no, nos está viendo la enfermera
- Si eres niño pruébamelo
- No, nos están viendo todos
- Pero entonces no eres niño
- Está bien, me cansaste.
Y este levantando las piernas le dice:
- ¿Ves que son azules?


Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-



En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!



Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

Muy buenos, muy buenos, sobre todo los de los loros.

japlpeinado escribió:Muy buenos, muy buenos, sobre todo los de los loros.

muy buenos todos si señor, al de cenicienta le doy un aprobao raspao, y el del burro cordobés deja que lo lea tato, aunque el dice que es asno

Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice Pepe.

- Pues yo creo que no - responde la rubia.

Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, Pepe admite:

- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

zaydum escribió:Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice Pepe.

- Pues yo creo que no - responde la rubia.

Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, Pepe admite:

- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

hay como lo lea alguna rubia menos mal que soy morena

jajaja tonta so tonta!! algunas se tienen merecida la etiqueta...

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' en casa tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.




APRENDEEEEE

El ladrón en un banco apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos, él se da vuelta para un cliente y
pregunta:
- Vos me viste robar este banco?
- Sí, yo te vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después  se da
vuelta para un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
- Vos me viste robar este banco?
- No, pero mi mujer te vio...

la verdad es que me encanta y leer por la mañana tus chistes del dia, me alegran el día zaydum, muchas gracias wapo quiero mas `porfa


en el cielo

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

PECADO ES PECADO....

Un abogado con traje y corbata estaba sudado, trabajando duro, lleno de papeles y problemas y vé un jubilado tumbado en una hamaca sin hacer nada. El abogado le dice:
- Tú no sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el jubilado, sin mover un pelo, le contesta:
- La envidia también!!!