El chiste del día

tatovaral escribió:PECADO ES PECADO....

Un abogado con traje y corbata estaba sudado, trabajando duro, lleno de papeles y problemas y vé un jubilado tumbado en una hamaca sin hacer nada. El abogado le dice:
- Tú no sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el jubilado, sin mover un pelo, le contesta:
- La envidia también!!!

eso le pasa al abogado por envidioso, toma del frasco carrasco

Barby escribió:

tatovaral escribió:PECADO ES PECADO....

Un abogado con traje y corbata estaba sudado, trabajando duro, lleno de papeles y problemas y vé un jubilado tumbado en una hamaca sin hacer nada. El abogado le dice:
- Tú no sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el jubilado, sin mover un pelo, le contesta:
- La envidia también!!!

eso le pasa al abogado por envidioso, toma del frasco carrasco

jope barby cuando as salido del cabaret??

para que veais que los jubilados tambien tienen sus preocupaciones

http://es.youtube.com/watch?v=gcdLED_Xlj8

hoy mismo después del trabajo wapo, a que estoy sexy aunque tu eres un poco precoz para que te pregunte esas cosas, me van a llamar pervertida, pero bueno se puede preguntar que ya estas en la edad de hacer preguntas es que como estoy cómoda asi no me he querido cambiar de ropa

Barby escribió:hoy mismo después del trabajo wapo, a que estoy sexy aunque tu eres un poco precoz para que te pregunte esas cosas, me van a llamar pervertida, pero bueno se puede preguntar que ya estas en la edad de hacer preguntas es que como estoy cómoda asi no me he querido cambiar de ropa

ya te digo que pareces entre la koplovich de los can can y las tias de los anuncios del wonderbra jajajaja yo sigo en pixar o disney porque soy un niño bueno

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...

"¿Para dónde vas tu?"

La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.


"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"


La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"

"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
-Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: - ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:

- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe.. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la
mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?

MORALEJA: "Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición..."

Argus escribió:

Barby escribió:hoy mismo después del trabajo wapo, a que estoy sexy aunque tu eres un poco precoz para que te pregunte esas cosas, me van a llamar pervertida, pero bueno se puede preguntar que ya estas en la edad de hacer preguntas es que como estoy cómoda asi no me he querido cambiar de ropa

ya te digo que pareces entre la koplovich de los can can y las tias de los anuncios del wonderbra jajajaja yo sigo en pixar o disney porque soy un niño bueno

muchas gracias favor que me haces Argus, si ere un niño bueno pero como yo digo con alma de diablillo muy buenos chistes el de cordobés y el de zaydum, hay que hay que reirse como sea que a la calle no se puede salir que corre un aire que hasta las piedras se las lleva

Barby escribió:

Argus escribió:

Barby escribió:hoy mismo después del trabajo wapo, a que estoy sexy aunque tu eres un poco precoz para que te pregunte esas cosas, me van a llamar pervertida, pero bueno se puede preguntar que ya estas en la edad de hacer preguntas es que como estoy cómoda asi no me he querido cambiar de ropa

ya te digo que pareces entre la koplovich de los can can y las tias de los anuncios del wonderbra jajajaja yo sigo en pixar o disney porque soy un niño bueno

muchas gracias favor que me haces Argus, si ere un niño bueno pero como yo digo con alma de diablillo muy buenos chistes el de cordobés y el de zaydum, hay que hay que reirse como sea que a la calle no se puede salir que corre un aire que hasta las piedras se las lleva

de nada jefa si que hace frio si

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'



Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo: "No te preocupes, es muy fácil.
Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.
Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:
"Si logra salir de aquí...le pones Macgiver.

no se porque me da que las niñas de hoy no son tan tontas.

Dios

Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".


Animales

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

joe joe joe cordobes hoy estas sembrao

tatovaral escribió:joe joe joe cordobes hoy estas sembrao

jajaja buenos cordobes buenos

tatovaral escribió:joe joe joe cordobes hoy estas sembrao

a mi me gusta mas la del abuelito, ahora se que moriré rodeado de ladrones

HOSPITAL PSIQUIATRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:


Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!


Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!


Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!

Jajajajaja, qué fuerte!!!! Vaya con el masoca, madre mía!!!! ¡¡¡¡¡Si estaba ya listo para empezar!!!!!

Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

pobrecitos los chicos cuando lean tu chiste irina muy bueno

yo me quedo con la sangre para el pene, pa el cerebro ya estais vosotras jejejeje

tatovaral escribió:yo me quedo con la sangre para el pene, pa el cerebro ya estais vosotras jejejeje

y mira que esa respuesta me la esperaba viniendo de un hombre

Hay que prestar atención a los pequeños detalles.

Sandalias Árabes

Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que
parece escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán
combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias
a las que les atribuye poder mágico.'
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les
dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético
y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.Como su mujer
esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su
rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había
visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor
paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para
violarlo.
-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las
busiste al revés!!!

ESTO ES AMOR

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste ahí junto a mi.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo tambien, a mi lado.
¿Sabes?

- ¿Qué? ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que
su corazón se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte............... Hija de puta.!!

tremendos los 2 mui pero que mui buenos.

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado
anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la
novia le dice: -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy
virgen! El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6
matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que
siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió: -Mi primer
marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo. -Mi
segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato
sexual. -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el
mejor producto pero no sabía como utilizarlo. -Mi quinto marido era
funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no
estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. -Mi sexto marido
era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo
tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le pregunta: -¿Y, después de
tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer
le responde: -Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy
completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!
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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"