El chiste del día

Farmacia:
Qué desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......

jejejeje lo acabo de oir

¿sabeis qué es una chincheta? un lacasito empalmao

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora

De médicos

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…. ¿De tórax, doctor?
¡NO! ¡De mármol!


 
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!



Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:
¡PAREN TODO!  ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.
¡NO…!
¡Del cheque!!


Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
Doctor, dígame la verdad.  ¿Cuánto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora – le responde el médico –
Gracias por su sinceridad.
Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…
Entre dos ladrones…!


 
¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!


Pregunta el paciente al doctor:
¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
Depende…¿Usted parrandea con sus amigos?
N o, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
¿Fuma?
No, doctor.
¿Sale con novias?
No, doctor.
Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?


Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
La bolsa o la vida.
¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!


Está el paciente tendido en la cama.  En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -
¡¡Asesinos, ladrones, prostituta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'

Más verdad es esto......jolin con los médicos

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250  Euros   '

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

este chiste lo cuenta mi sobrina una que tengo ala vuelta de casa y la muy bruja le da un no seque que es que me parto de risa muy bueno zaydum.

Jajajajajajajaja es buenísimo, anda con el niño

así que el que se cepillaba a la mama del nene era el cura jejejejejejeje

En la academia de la Guardia Civil, un profesor entrevista a tres aspirantes leperos para comprobar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer lepero una foto durante 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este... es que es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una oreja nada más.

El profesor se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El oficial queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto..

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Muy fácil -contesta el lepero-. No podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
 

jejejejejeje es muy bueno este de los leperos

que le dice unas bragas a otras...
¿no se que coño ponerme hoy?

Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

¿Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no responde el joven y a la vez le pregunta:
¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces. Perfecto, ese es su primer número, el 4.
¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos. Ok, ese es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros.
El joven anota:
Cuénteme: ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
Bueno bueno, ... 2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas! veces en su vida le han dado por el chiquito?
Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven. Eso quiere decir que cero veces ...
Ya lo tengo, su número es el:

4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:

4 2 5 2 8 ... Y DICE:
¡HIJUEPUTA!!! , ESO ME PASA POR MENTIROSA

las mentiras a veces no son buenas jejejejeje

Leído por ahí........



Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al amante en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

niño: Está oscuro.
amante: Sí lo está.
niño: Tengo un tubo de pelotas de tenis.
amante: Qué bien.
niño: ¿Me las quieres comprar?.
amante: No gracias.
niño: Mi papá está afuera.
amante: Está bien, ¿cuánto quieres?.
niño: 250 euros.

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

niño: Está oscuro.
amante: Sí lo está.
niño: Tengo una raqueta de tenis.
amante: ¿Cuándo quieres?.
niño: 750 euros.
amante: Ni de pedo niño, gracias.
niño: Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?.
amante: Está bien? Pero quédate calladito.

Días después, el papá le dice al niño:
Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.

niño: No puedo papi. Las vendí.
papá: Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste?.
niño: 1000 euros.
papá: Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

niño: Está oscuro.....

El cura: No empieces cabron.

Se cuenta por ahí que una profesora
de primero de ESO, en una aldea vasca,
explica en clase que ella es de
Batasuna (brazo político de ETA),
y entonces pide que levante la mano
todo el que también sea seguidor
de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias
por parte de la maestra, levantan la mano
diciéndose abertzales, excepto una niña
que estaba sentada el fondo de la clase.

La profesora miró a la niña con sorpresa
y le preguntó:  

-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.

-Porque yo no soy de Batasuna.  

La profesora extrañada pregunto de nuevo:  
-Vaya, y si no eres de ETA
¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los ESPAÑOLES.- Respondió orgullosa la niña.  

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:  
-Martita, hija mía ¿qué pecado has
cometido para ser españolista?  

La niña muy tranquila, le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es
españolista y mi hermano también es
españolista, ¡por eso yo también soy
españolista!, -remató orgullosa y
convencida la pequeña.  

- Bueno, - replicó irritada la profesora-,
pero eso no es motivo para ser españolista.
Tú, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante y tu hermano atracador y
homosexual, entonces, ¿tú qué serías?  

-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

que dos buenos chistes, me encantan

zaydum escribió:Se cuenta por ahí que una profesora
de primero de ESO, en una aldea vasca,
explica en clase que ella es de
Batasuna (brazo político de ETA),
y entonces pide que levante la mano
todo el que también sea seguidor
de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias
por parte de la maestra, levantan la mano
diciéndose abertzales, excepto una niña
que estaba sentada el fondo de la clase.

La profesora miró a la niña con sorpresa
y le preguntó:  

-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.

-Porque yo no soy de Batasuna.  

La profesora extrañada pregunto de nuevo:  
-Vaya, y si no eres de ETA
¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los ESPAÑOLES.- Respondió orgullosa la niña.  

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:  
-Martita, hija mía ¿qué pecado has
cometido para ser españolista?  

La niña muy tranquila, le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es
españolista y mi hermano también es
españolista, ¡por eso yo también soy
españolista!, -remató orgullosa y
convencida la pequeña.  

- Bueno, - replicó irritada la profesora-,
pero eso no es motivo para ser españolista.
Tú, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante y tu hermano atracador y
homosexual, entonces, ¿tú qué serías?  

-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

Jajajaja genial.

bueno ay va uno de los mio de jaimito


La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:

-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm… bueno, has aprendido algo… Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,…
con la mierda que come,…
y con lo poco que folla…

¿De que coño sé rie?

jejejejeje pobrecita la hiena y que tonta

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono

zaydum escribió:Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono

Jajajaja la pela, ya se sabe

juas

jolini que forma de ahora un poco drástica pero efectiva ya para que la quería

hombre ya que no oye ni ve, abra que ahorrar y quitar lo que no le hace falta a la madre, y Abran muy bueno tu chiste jejejejeje

Zaydum muy bueno un poco esagerao ¿no te parese?
Saludos.