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El chiste del día
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Re: El chiste del día
muy bueno abran sigue participando.
bueno y ahora uno mio.
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.
y el segundo
la lorita bautizada
Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:
“Solo si prometes no memorizarte nada.”
Y la lora distraída dice:
“Lo que tu digas.”
Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA’ y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS” y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”. Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita “METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA” y la lora se lo graba todo.
Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA”. El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS”
Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”.
Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:
“METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA.”
bueno y ahora uno mio.
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.
y el segundo
la lorita bautizada
Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:
“Solo si prometes no memorizarte nada.”
Y la lora distraída dice:
“Lo que tu digas.”
Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA’ y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS” y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”. Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita “METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA” y la lora se lo graba todo.
Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA”. El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS”
Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”.
Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:
“METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA.”
Invitado- Invitado
Re: El chiste del día
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una
caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que *
*hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de
vez en
cuando, una vez al año más o menos, _ellos nos envían un capullo completo
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una
caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que *
*hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de
vez en
cuando, una vez al año más o menos, _ellos nos envían un capullo completo
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
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Re: El chiste del día
jejejejeje es buenísimo el chiste y la frase final me encanta Zaydum, buena y cierta esta frase encierra una gran verdad, mira un chiste corto
los niños que salen al recreo y se junta un grupillo de amigos y después del bocadillo uno dice
¿porque no jugamos?
responde otro vale podríamos a jugar a funcionarios
y el otro niño le pregunta
¿y como se juega a eso?
este le responde , fácil, el primero que se mueva pierde.
abran muy bueno tu chiste, la broma de la radio me ha encantado y me he jartao de reír chaval
los niños que salen al recreo y se junta un grupillo de amigos y después del bocadillo uno dice
¿porque no jugamos?
responde otro vale podríamos a jugar a funcionarios
y el otro niño le pregunta
¿y como se juega a eso?
este le responde , fácil, el primero que se mueva pierde.
abran muy bueno tu chiste, la broma de la radio me ha encantado y me he jartao de reír chaval
Re: El chiste del día
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pa sará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pa sará y saldrán por
aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el pa dre le responde.
- 'Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.
cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pa sará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pa sará y saldrán por
aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el pa dre le responde.
- 'Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.
Invitado- Invitado
Re: El chiste del día
tatovaral escribió:Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pa sará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pa sará y saldrán por
aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el pa dre le responde.
- 'Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.
jejejejeje ese es muy bueno
un padre y un hijo de raza gitana, le pregunta opa que le pasa a la mula que esta panza arriba toa destroza la pobrecia
el padre le responde, que me ha pegado una patada y se la he devuelto
Re: El chiste del día
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelveloca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale ala carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
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Re: El chiste del día
jajajajajajajaja madre mia que bruto eres, jolin jajajajaja ya te vale anda jajajajajaja
Re: El chiste del día
zaydum escribió:Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelveloca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale ala carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
si muy grande para ese cuerpecito tan pequeño, venga uno mio
un matrimonio que están acostados y le dice ella al marido
hay pepe que noche mas mala he pasao que pesadilla mas mala pepe
pepe le contesta, que ta pasao chiquilla cuenta, cuenta
hay pepe mira que me a paso, que estaba debajo de un árbol todo lleno de poyas, hay pepe poyas tiesas duras pepe, hay pepe y levantaba las manos pepe y venga pegar saltos pepe y pepe no he podio tocar ni coger ninguna
pepe le dice chiquilla si no podías coger ninguna a ver tirao a la derecha y hubieras cogido esta
ella le dice, esa, esa , como esas las habían a puñaos en el suelo
Re: El chiste del día
Ella:
¡ASQUEROSO, FEO, MAL HECHO¡¡¡¡¡¡¡¡
Él:
Si es una adivinanza... tu culo
¡ASQUEROSO, FEO, MAL HECHO¡¡¡¡¡¡¡¡
Él:
Si es una adivinanza... tu culo
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Re: El chiste del día
zaydum escribió:Ella:
¡ASQUEROSO, FEO, MAL HECHO¡¡¡¡¡¡¡¡
Él:
Si es una adivinanza... tu culo
mira que eres malo con lo chistes para las mujeres
Re: El chiste del día
Algun dia Zaydum y yo tendremos un duelo al sol por los chistes
-¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
Toma ¡¡¡Ya!!!
-¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
Toma ¡¡¡Ya!!!
Re: El chiste del día
cenicienta escribió:Algun dia Zaydum y yo tendremos un duelo al sol por los chistes
-¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
Toma ¡¡¡Ya!!!
No mujer, que en Duelo al sol mueren los dos y ella estaba pero que muy buena.
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Re: El chiste del día
cenicienta escribió:Algun dia Zaydum y yo tendremos un duelo al sol por los chistes
-¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
Toma ¡¡¡Ya!!!
yo te ayudo ceni, a la yugular a la yugular y yo aguanto mucho el sol zaydum
¿Porque son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
Re: El chiste del día
un chiste como los que deja Abran del youtube, ceni mira se me recuerda a alguien que yo me se se leda cierto parecido, tu que dices
Re: El chiste del día
En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco
> por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
>
> - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el
> Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto,
ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
> por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
>
> - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el
> Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto,
ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
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Re: El chiste del día
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Re: El chiste del día
cenicienta escribió:El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jajajaja más tonto las piedras
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Re: El chiste del día
EN EL TREN......
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
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