El chiste del día

buenísimos días una jornada mas de albañil para mi así que lo bueno empezar con unos chiste que me he levantao a la siete y cuarto de muy mala leche

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.


Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entoces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente dia le dice a su padre que se duche con el.el padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al dia siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria


Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

zaydum escribió:Una señora se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

si todo por pasar por cirugía jejeje

Un Sevillano llega a la Judería de Córdoba, entra en una taberna y se sienta:

Llama al camarero y le dice:
- Mi arma, ven pacá
El camarero se le acerca y le dice:
- Aquí en Córdoba no se dice mi arma, así que no me vuelvas a llamar así, puedes llamarme Camarero, Jefe, Tío, pero mi arma...no lo vuelvas a hacer...

El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa ná. Porme una servessita
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Córdoba no tenemos servessitas, le puedo poner una cerveza, una caña, un botellín, un tubo, un tercio, una birrita, pero una servessita.....no"

El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
- Joé, po porme una caña, TIO, y de camino traemé unas olivitassss
El camarero mira al "morsillón" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Córdoba no tenemos olivitas, le puedo poner unas aceitunas si quiere...
El sevillano ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda cojones el TIO, po porme unas assseitunas
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo, que tengo curiosidad, aquí en Córdoba ¿¿¿cómo llamais a los Gilipollas???
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-4

Sexo en el asilo


Ravelo tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?

-¿Qué? - dice Gloria

- ¡El SEXO! - dice Ravelo con cara de tristeza.

Gloria exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!

-Ya lo sé - dijo Ravelo- pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-

Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

¡La cara de Ravelo era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Ravelo no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.

Furiosa, Gloria lo increpó:

-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Ravelo con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:


-¡¡¡¡¡PARKINSON!!! !!!!

Cosas de la vejez lo importante es llegar y tomarlo con buen humor.
Muy bueno.

U n catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder
comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no
hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:


- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:


- La envidia, también cabrón...

zaydum escribió:U n catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder
comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no
hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:


- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:


- La envidia, también cabrón...

ele que buen Andaluz y que bien contestado

Nuestro amigo Pepito se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su canario ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara, de repente llega Pepito y dice:
-Aquí está su pajarito señora, presentándole a un gato que había encontrado en la azotea.
-¿Estás loco niño?, lo que me tras es un gato pulgoso.
Sí, pero el canario está adentro señora.



Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:

- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?

- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......"

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! ¡¡¡ Tú también lo sabías !!!

zaydum escribió:- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! ¡¡¡ Tú también lo sabías !!!

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de  México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se  acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los  Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de  ninfomaníacas! ! Luchando por mantener una actitud correcta, le  pregunta calmadamente

'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

 'Bueno', ella le explica,

'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes,  cuando en realidad son los de ascendencia griega.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen cordobés"

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en  realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni  siquiera se su nombre!'

"'Pluma blanca', le responde.- 'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero  mis amigos me llaman "el Picha de la Mezquita"

Gracias Zaydum, por alegrarme esta mañana que tengo tan complicada entre tanto papelajo.

Uno cortito que me hizo mucha gracia.

Le dice el niño gitano a su padre:
Papa, cómprame el bañadoll de Nadall
y el padre cotesta:
Hijo, tú lo que quieres es un bañadoll

a mi me gustas muchos los dos este ultimo que has dejado y el de mas arriba

Tres mujeres estan hablando sobre los anticonseptivos:
una dice:yo prefiero los condones; asi no me quedo embarazada.
dice la 2) mujer: ah no yo soy catolica y uso el marcha atras.
entonces dice la 3) mujer:
pues yo tambien soy catolica pero yo uso el metodo de la silla!
el metodo de la silla? dijeron las otras,si dijo la 3) ustedes saben que mi marido es mas bajo que yo, asi que cuando vamos a hacer el amor el se sube ala silla y yo me pongo en la cama
entonces veo que se le ponen los ojos vidriosos, le pego una patada ala silla


Los amigos de un enfermo terminal lo visitan el día de su cumpleaños y, juntos, le cantan:

¡ Feliz, feliz en tu díaaaaaaaa....!
¡ Amiguito que Dios te bendigaaaaaa..!
¡ Que reine la paz en tu díaaaaaa...!
¡ Na na niana niana niaaaaaaaaaaaaaa..!

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Y el chiste machista perdio también

Zaidum,hoy la Cenicienta se ha levantado con talante feminista.

carta a su esposo
Queridísimo esposo:

Antes de tu regreso del viajecito que emprendiste, quisiera poner en tu conocimiento que tuve un pequeño accidente con la camioneta cuando regresaba del supermercado. Afortunadamente no ha sido grave y realmente no sufrí herida alguna, así que no te vayas a preocupar por mí.

Yo volvía del Wal-Mart y cuando doblé desde la calle hacia el garage, accidentalmente oprimí el acelerador en vez del freno. La puerta del garage se abrió automáticamente a tiempo, y la camioneta afortunadamente se detuvo cuando dio contra tu auto.

Yo realmente lo lamento, pero conozco tu bondadoso corazón y sé que vas a perdonarme. Tú sabes cuánto te quiero y te cuido, mi amorcito. Estoy incluyendo una foto para que comprendas la situación.

Ya casi no puedo esperar para estrecharte en mis brazos de nuevo.

Tu amante esposa,
Teresita .
P.D.: Llamó tu novia.



¿¿os gusta ??

firmado: Cenicienta con talante feminista

Zayd..... no tienes chiste ya??????

Un poco de marketing, tipos de MARKETING
MARKETING FEMENINO:
1- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.

2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.

3- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’.Eso es Telemarketing.

4- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices. “¿Te acuerdas de lo buena que soy en la cama?” Eso es Customer Relationship Management.

5- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama” Eso es Relaciones Públicas.

6- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’, y además le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama“. Eso es Branding, “El Poder de la marca“.


MARKETING MASCULINO:
1- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la ley

Que buenas tecnicas de mercado y sobre todo que no falte el humor que buena falta nos hace "Con la que está cayendo.

Y si lo pruebas y no te gusta el producto, te devuelven el dinero?

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
-"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-"¿Por qué?" - dice la madre.
-"Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!"

xddd contarlo a vuestr@ amigo@ femiliares

Muy bueno abran,

otro para que cada cual identifique al suyo...

¿sabes lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?


- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?



- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...


¡Varias Horas de Sexo!

LA VIDA SEXUAL DE EUROPA
> Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

> 2 italianos y 1 italiana

> 2 franceses y 1 francesa

> 2 alemanes y 1 alemana

> 2 griegos y 1 griega.

> 2 ingleses y 1 inglesa.

> 2 búlgaros y 1 búlgara.

> 2 suecos y 1 sueca.

> 2 irlandeses y 1 irlandesa.

> 2 argentinos y una argentina.

> 2 catalanes y una catalana.

> 2 andaluces y una andaluza.

> 2 vascos y una vasca.

> Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era....

> 1. Uno de los italianos mató al otro por la mujer .

> 2. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage à
trois'.

> 3. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para

estar con la alemana.

> 4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

> 5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

> 6. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara

y entonces se echaron a nadar.

> 7. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca

> les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera

> naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

> 8. Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región

> Sur se instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la

> vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de

> coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo

> menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad

> sexual.

> 9. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un

rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los

argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de

lo estupendos que son haciendo el amor.

> 10. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la

> catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses

> la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla,

> donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén

> etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en

condones ..

> 11. Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la

andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un

> calendario de fiestas de la hostia en su isla:

> que si feria de abril,

> que si Semana Santa,

> que si carnavales,

> que si romerías,

> que si día de Andalucía

> que si en el Exilio,

> .....a las que se apuntan todos los demás.

> 12. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras,

> boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya

> sabéis, ante todo independencia ...

menudo chiste pero bueno