El chiste del día

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es
problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella
accedió.
Se casaron y se
fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana,
estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un
trampolín de 10
metros , realizó una perfecta demostración, de todos
los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa..
Ella le dice: -
¡Ha sido increíble !
Y
él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya
te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se
levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una
velocidad impresionante.
Después de 30
vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
-No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio.....

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: - El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!


- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!


- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.


- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.


- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...


En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

Cuando Dios creó a


Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

BIELEDER, el del cura que fornica es genial

El siguiente esta vez no dices que es machista.Os lo he puesto en compensación.

Un cordobé está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe
una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice
al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido
padre. Su mujer ha tenido un típico bebé cordobé con un peso al nacer
de 11 kilos.

Los clientes del bar, en su mayoría sevillanos, miran con incredulidad
al cordobé, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar
11 kilos. Pero el cordobé se encoge de hombros y dice: "Es la media en
Córdoba, sipote. Como he dicho, mi niño es un típico bebé cordobé"

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan,
también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una
mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el cordobé vuelve al bar. El camarero le dice,
"¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé cordobé que pesó
11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre
cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí,
díganos cuanto pesa ahora"

El cordobé responde con orgullo paternal: "ocho kilos".

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: "¿Qué ha pasado? Si el
bebé pesaba 11 kilos el día que nació"

El orgulloso padre cordobé se toma pausadamente un buen trago de su
botellín, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado
hacia el camarero y con aire cómplice le dice:

"Lo hemos operado de fimosis"...

eso eso es que como los cordobeses es que no hay nada jejejejeje ya ni los vasco

Una conejita blanca que quería llegar a la ciudad caminó y caminó y no llegó y se encontró a un conejito blanco y le dijo conejito, conejito: cuántos kms. me faltan para llegar a la ciudad y el conejito respondió si te dejas, te digo atrás de los morralitos de papas. Aquí a 5 km a la derecha. Cinco, seis, siete y no llego y se encontró a otro conejito café, y le dijo: conejito, conejito, cuántos kms. me faltan para llegar a la ciudad y el conejito respondió si te dejas te digo atrás de los morralitos de papa. Aquí a 3 kms. a la derecha. Tres, cuatro cinco y no llego y se encontró a un conejito negro conejito, conejito cuántos kms. me faltan para llegar a la ciudad y el conejito respondió si te dejas te digo. Aquí atrás a la izquierda llego la conejita, y llegó embarazada. ¿De qué color fueron los conejitos? Si te dejas te digo.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia ,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO!!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

‘Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.’

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

zaydum escribió:Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia ,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO!!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!

menos mal que donde vivo yo no pasa el tío de los helados que si no pobrecito de cordobés cuando sea abuelillo jejejejejej

Me he quedao sin palabras con el final.

aquí os dejo uno De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas

y aqui el ultimo
- EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches

Monaguillo italiano


-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.
¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has
pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora
vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando
en una de las mesas
En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta
20.000 euros a un solo número
El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quita toda la ropa y dice:
- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados
A continuación recoge el dinero y su ropa y se va.
Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué numero ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...



MORALEJA
No todas las rubias son tontas,
pero todos los hombres, son hombres.

zaydum escribió:Dos empleados del casino estaban aburridos esperando
en una de las mesas
En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta
20.000 euros a un solo número
El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quita toda la ropa y dice:
- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados
A continuación recoge el dinero y su ropa y se va.
Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué numero ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...



MORALEJA
No todas las rubias son tontas,
pero todos los hombres, son hombres.

y pensáis con la otra cabeza

Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

¡¡¡ qué fuerte el apretón que tenía el hombre!!! hizo bien la otra en darle con la merluza

Humor fino

-Soy virgen.
-¡No jodas!
-Eso, tú dame “buenos” consejos…

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño
montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o le había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y
pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le preguntó que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó: - PUES HOY NO LO HICE.

Sastamente, eso está muy bien contestado hoy te has portado bien con el chiste con las mujeres ¡tienes fiebre???

cenicienta escribió:Sastamente, eso está muy bien contestado hoy te has portado bien con el chiste con las mujeres ¡tienes fiebre???

muy buena respuesta si señor

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una cabrona!!