El chiste del día

cordo escribió:Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.

El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:

- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice:

- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:

- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.

jejeje solo a los gallegos se les ocurriría esa idea para presumir

LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

¿Sabes que es una hiena?



La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña, se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...'



expone la maestra a sus alumnos.



'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'



La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...



¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito



'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.



'Mmm... Bueno, has aprendido algo.



Y tú, Pepito?'



'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'



La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que folla...! ¿De qué coño se ríe?'

Muy bueno... Saludos maestro

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.




Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.



- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?



- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.


– Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

¿Cómo se titula la película? Aparece el Papa en su Papamóvil y el coche lo conduce Ortega Cano.Pues eso AUTOPISTA HACIA EL CIELO


jejejejej e malo lo se pero no me he podido reprimir

esta es una abuela bien sabia

Los abuelos no lo saben todo......


El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño....

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

jejejeje que mente que tiene el abuelo jajajajaja

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, en el matrimonio la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.
Verdaderamente ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la bonita empleada de la casa.
Para salir de dudas y encontrar a su marido preparó una trampa para atraparlo engañandola.

Le dio licencia a su empleada en el fin de semana sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando el matrimonio se fue a la cama, el esposo le comentó la historia repetida, que la disculpara pues se sentía mal del estómago.

Iba a salir a tomar un poco de aire y volvería para acostarse.
Él tomó el camino del baño primero y su mujer salió rápidamente al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.
Al poco tiempo de apagar la luz entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Los dos gemían de placer.
Cuando terminaron, la mujer todavía muy agitada le dice:
¡ Tú no esperabas encontrarme en esta cama !.
¿No es así querido?. ...y encendió la luz!
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Sinceramente no patrona... dijo el jardinero.

Me encantó el del abuelo

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!. ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!.

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo), que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre!. Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?. ¿Piensas que somos ciegas?. Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!.

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña?. Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

zaydum escribió:Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!. ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!.

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo), que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre!. Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?. ¿Piensas que somos ciegas?. Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!.

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña?. Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

joder lo que se consigue con un mal entendido jejejeje

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!".

Teoría de Darwin

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… que gusto tenía originalmente el pescado.

cordo escribió:Teoría de Darwin

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… que gusto tenía originalmente el pescado.

pero si el porque a algunas le huelen ha bacalao

zaydun a ver si te dejas caer con mejores chistes que se que los tienes, este es muy malo y no me gusta

cordo escribió:
Teoría ....

zaydun a ver si te dejas caer con mejores chistes que se que los tienes, este es muy malo y no me gusta


¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ .

El chiste es de cordo, aunque de todas formas y aunque seas la administradora, el hecho que te guste o no te guste un chiste no quiere decir que sea bueno o malo, simplemente que a ti te gusta o no. A mi si me ha gustado.

MENSAJE MATEMATICO ENTRE 2 CHINITOS
Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravilló con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de 'meter las manos en la masa'.
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

¡Aah Mu'sencillo!!

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.

esto es genial jajajajaja genial, genial

Cualquiera se equivoca.
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: Dime hijo mío ¿Qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
-Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
-Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
-En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta: Pero ¡Hijo mío! ¡¿Y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde: Pero... ¿No era de CANTIDAD ?

Conversación entre dos funcionarios del Ayuntamiento de ///////////////////

- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?
- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso el Ayuntamiento?
Decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

no caerá esa breva jejejeje

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:


1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!