El chiste del día

Barby escribió:joer cordo que chiste mas malo que tu estas casado, ya no me pongo sexy pa ti

Di que no que es muy bueno.

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”

zaydum escribió:Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”

donde las dan las toman, este pensaba que su mujer era tonta

van dos en una moto y se cae el de atras por llevar la ventanilla abierta

Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?

- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.

- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda.

EL NUEVO YERNO del 2011

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

cordobes escribió:Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?

- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.

- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda.

zaydum escribió:EL NUEVO YERNO del 2011

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

hay que buenos, dos leperos muy tontos y un yerno muy espabilado

En un edificio de apartamentos,
un hombre soltero

se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'

zaydum escribió:En un edificio de apartamentos,
un hombre soltero

se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'

la curiosidad mato al gato, en este caso al pene

Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era
hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible,
pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste diciendo
que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era el
cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia, y el
avion estaba con el piloto automatico, etc... Para demostrarle que era verdad
se levanta y pregunta:

- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas despues
una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a un
viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy
fuerte.

- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle por
el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta...

Iba una pareja de Catalanes caminando y de repente él se tira un Pedito...
Ella le Pregunta:- Vicenç, ¿te has tirado un pedito?
Vicenç:- ¡Que no!
Su mujer:- pero es que yo lo he escuchado
- Pues mira, tirarme no, se me debe haber caido, por que tirar, yo no tiro nada.

pequeño saltamontes escribió:Iba una pareja de Catalanes caminando y de repente él se tira un Pedito...
Ella le Pregunta:- Vicenç, ¿te has tirado un pedito?
Vicenç:- ¡Que no!
Su mujer:- pero es que yo lo he escuchado
- Pues mira, tirarme no, se me debe haber caido, por que tirar, yo no tiro nada.

si, puedo asegurarlo, los catalanes son muy cuidadosos con todo y muy ahorradores y no tiran nada de nada

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.



- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡Pero, qué coincidencia!!

Que maldad más fina tienes chiquillo a veces siento miedo y tó de lo malvado que puedes llegar a ser, anda que eliges cada chistecillo............

cenicienta escribió:Que maldad más fina tienes chiquillo a veces siento miedo y tó de lo malvado que puedes llegar a ser, anda que eliges cada chistecillo............

pues a mi me gustan

Está Jesús Vázquez meando en su water cuando llega su
Hijo y le dice: Papá, que polla más grande tienes
Y contesta éste
Pues ya verás cuando veas la de tu madre.

jejejejeje que bueno si señor

Estabauna mujer en el aeropuerto esperando la salida de su
vuelo......En eso ve una balanza y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu
peso es 60 kilos lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta
balanza te vas a tirar un pedo'.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora
resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al
bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se
queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una
maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.......

Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 59.9
kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al
entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor
con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor
faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de
mujeres y aquí en el aeropuerto?....

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos
veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
No puede ser!!!!! Esta balanza es una
maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....

Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 59.0 kilos (por
el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra y puta, ACABAS DE PERDER EL AVION!

Pepe Juan, canarión pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y al final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"

"Palante", dice Pepe Juan.

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Palmero

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

""Ñoss", no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada para hablar con mi piba Guaci, de Terde.

"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta.

"Dile er Cuco"

"¿Tas segura?" mira que como no la cagamos!!!!

"Claro si,

"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera.

Claro que sí.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

"Marca la D "Er Cuco"

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!

La noche siguiente "Pepe Juan" y su piba Guaci, lo están celebrando en el bar, en Las Canteras, jartandose como cochinos a papas con mojo

Dice "Pepe Juan": Oye Guaci, ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"

"No me jodas Pepe Juan, porque vive en un reloj, surnormá!!!

si que era culata la Guaci

Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no
señaaaaaaaalooooooo) sufría un terrible accidente que le provoca³, entre
otras cosas , la pérdida de su pene.

cuando visita al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden
solucionar cualquier problema". Le entrega un muestrario en el que había un
pene pequeñito a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desecha el pequeñito y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo
consultara con su esposa. Le parecía un buen consejo y llama a su esposa
para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encuentra al hombre mirando
hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina"

zaydum escribió: Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no
señaaaaaaaalooooooo) sufría un terrible accidente que le provoca³, entre
otras cosas , la pérdida de su pene.

cuando visita al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden
solucionar cualquier problema". Le entrega un muestrario en el que había un
pene pequeñito a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desecha el pequeñito y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo
consultara con su esposa. Le parecía un buen consejo y llama a su esposa
para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encuentra al hombre mirando
hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina"

es que mirándolo desde el punto de vista de la mujer, una reforma en la casa bien vale el pene, digo la pena

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.

Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.

Entonces decidió hacer algo al respecto. Fué a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.

Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.

Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo.

Cuando se dió cuenta de lo que era, dijo: "No hay justicia en el mundo".
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.

La del bastón contestó:
"Mire, mija. Eso..., a los 20 años, me daba curiosidad; A los 30 me daba placer; A los 40, tenía que pedirlo; A los 50, tenía que pagarlo; A los 60, rezaba por él; A los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80 crecen en el suelo, y......ya estoy muy vieja para agacharme..."

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Que malo chaval

mira este

https://www.youtube.com/watch?v=_Yh7l44Wlo8