El chiste del día

Eso, eso, las mujeres noooooo gastamos, que lo sepais.

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!


Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

-Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!


Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre !

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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!

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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-

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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -

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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

mialo, mialo se le ha pegado el deo en el ratón y ha copiao toa la ristra jajajaja

cenicienta escribió:mialo, mialo se le ha pegado el deo en el ratón y ha copiao toa la ristra jajajaja

si pero son todos muy buenos, pues ea a ver estos si te gustan también, pa que veas ami también se me a quedado pegao el deo en el ratón

Unos cuantos chistes de halloween :-)

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Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.

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Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
- ¡Igor!
- Dime señor,- contestó Igor.
- Pásame el desatornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
- Aaayyggh, ¡El de cruz no, idiota!

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Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice:
- Lo siento señora, lo siento.
La mujer le responde:
- NO, NO, acostadito esta mejor.

El apóstol Pedro se encuentra parado en un jardín, cuando se le acerca Jesús y le pregunta:

- Pedro, ¿tú me amas?

Y Pedro le contesta:

- No maestro… el marica es Juan!

Esto que van un catalán, un vasco
y un andaluz por la meseta
castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.

zaydum escribió:Esto que van un catalán, un vasco
y un andaluz por la meseta
castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.

muy bueno Zaydum

a Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”
El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

zaydum escribió:a Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”
El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

como se nota donde entra la sanidad privada los que somos pobres a jodernos

Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!

Dos parejas están jugando a las cartas.

De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.


Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.


Más tarde, Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:


- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Antonio admite que sí, y ella continúa:


- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.


Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.


El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después, llega Pablo y le pregunta a su mujer:


- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.


- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.


- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo -, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.


¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

jaja muy bueno!

desde luego buenísimo, dinero prestado, dinero devuelto y un polvo gratis no era tonto Antonio

Estaban el cura y la monja jugando tenis.

Viene el primer saque del cura... y no le pega a la pelota. "Puta, me equivoqué!!!" se escucha el grito del cura, y la monja muy avergonzada le dice "Pero señor cura, qué palabras son esas, rece dos avemarías."
"Ya, nunca más" responde el cura.

Segundo saque del cura... pega en la red. "Puta, me equivoqué!!!" grita de nuevo el cura. "Pero señor cura," dice la monja, "que vergüenza, rece un padrenuestro."
"Ya, nunca más," responde el cura, "y si lo hago de nuevo, que me parta un rayo!!!"

Tercer saque del cura... la pelota no pasa. "Puta, me eqivoqué!!!" grita, y en ese instante se abre el cielo dejando caer un rayo, que mata... a la monja!!! El cura, tratando de explicarse el sorprendente hecho, mira al cielo y pregunta "Señor, por qué???"
De repente se abre el cielo nuevamente, y grita Dios para abajo: "PUTA, ME EQUIVOQUÉ!!!"

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre,recién fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el
ataúd.

El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
 
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

jejeje la viuda fue aun mejor, pues aqui otro chiste de catalanes

Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!



estan tres curas uno ingles otro frances y otro catalan discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el ingles, nosotros para repartir el dinero acemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia, y dice el frances, pues nosotros acemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la irquierda para la parroquia, y el catalan que dice, pues nuetro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas

Que buen repertorio de chistes Catalanes,tambien los hay muy buenos de Maños,Gallegos,Murcianos y hasta Valencianos de muy buenos. Ché.

Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."

UN MALAGUEÑO QUE LLEGA A SEVILLA



Un malagueño, que llega a Sevilla,
haber la Semana Santa,
entra en un bar, y le dice al camarero:
¿ tiene usted platos combinados?
a lo que el camarero le responde:
si tenemos muchos y buenos platos combinados.
el malagueño va y le dice: me pone usted
un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
el camarero va y le pregunta: perdone ¿ ese que plato es?
a lo que el mañagueño va y le dice:
! papas con chorizo, papas con chorizo!

papas con chorizo, pero esas papas con chorizo del chiste no me gusta nada de nada

Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:

- 'Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden...'
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.

- 'Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, pero también celebramos cuando las cosas no están tan bien. En este caso, las cosas no están bien.
Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'
Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas por saber qué estaban celebrando.

La mujer les dijo a sus amigas que estaban brindando por su próxima muerte, porque
- 'Se me ha diagnosticado que tengo SIDA.'

Las amigas quedaron atónitas, le dieron a la mujer sus sentidas condolencias y se esfumaron rápidamente de allí.

Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:

- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA ! Por qué hiciste eso?'

- 'Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'
Y eso es lo que llamamos,

'Poner todos sus asuntos en orden.'

La esposa le dice al esposo: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta: "¡Pero si yo no soy electricista!
¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?
Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
¿Y te cobró algo?
Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
¿Y de qué le hiciste la tarta?
¡Pero si yo no soy pastelera!...........

muy bueno zaydum, haber este que te párese

Un agricultor Mexicano y uno Argentino:
'¿De que tamaño es tu finca?' - pregunta el argentino.
- 'Para el estándar mexicano, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿y la suya ?

El argentino contesta:
- "Mirá yo salgo en la mañana en mi toyota y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El mexicano responde:
- 'Yo también tuve un toyota argentino... ¡son una mier....... !

Todo es cuestión de organizarse…


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

Ja ja ja,muy bueno si señor.