El chiste del día

El tuyo muy malo también, en tu línea. A ver si te gusta éste más delicada

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

n tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...


("Antes de poner la lengua en movimiento, pon el cerebro en funcionamiento....”)

 Ese gitano que va conduciendo su furgoneta vanette y le para la Guardia Civil.

- ¿Por favor, puede abrir el portón de carga? - le dice el cabo.


Al abrir el portón el guardia civil se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

-¿Pero qué lleva ahí, señor?


- Pos una carculaora mirusté - le contesta el gitano.

- Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - le dice el cabo cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:


- ¡¡Jaaay, como se pone usté siñor picoleeeeto!! ¡¡Pos mi primu Richarl ma dichu que sirvía pajustar cueeeeentas!!

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.


Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:



¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!


¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama y el presidente español José Luis Rodriguez Zapatero asistían a la presentación de una máquina que permitía ver el futuro hasta unos 100 años.

Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, haciéndole una pregunta cada uno.
El presidente Obama empezó el primero:

- ¿Cómo serán los Estados Unidos dentro de 100 años?
La máquina se puso a vibrar, empezó a funcionar y sacó un papelito escrito. El presidente tomó el papelito escrito y leyó:
- El país está en buenas manos, con un presidente demócrata, no hay crímenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un país democrático y la economía goza de muy buena salud. No hay problemas.


El presidente Zapatero piensa entonces
- Esta máquina no parece mala cosa… Voy también a hacerle mi pregunta...
Entonces le dice:
- ¿Cómo será España dentro de 100 años?
La máquina volvió a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento y el presidente recogió el papelito impreso. Pero él solamente lo miró y no comentó nada.

- Venga, José Luis…, le dijo Obama, dinos lo que ha escrito la máquina...

- No puedo… está escrito en árabe.

Muy bueno y muy inteligente Zaydum.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

jajajajajajajajaja ¡¡ qué bueno !!!

zaydum escribió:Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

hay que me meo de la risa, pobre señora

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿y eso ??

JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

Tricornio

Son tres extraterrestres que llegan a la Tierra y se encuentran un tricornio (de esos de los de la Guardia Civil), y dice uno (con acento extraterrestre):
-Yo creo que esto lo usan los humanos para depositar los alimentos que después van a ingerir.
Coje el tricornio el segundo y dice:
-Pues yo creo que esto lo usan los humanos para hacer sus necesidades fisiológicas, ¡¡¡que raza tan primitiva!!!
Lo coje el tercero, se lo pone en la cabeza y dice:
Mira, yo no se coño es esto, pero me están dando ganas de darte una hostia…

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

zaydum escribió:En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

mira la viejita

Muy buenos el del Cordo real como la vida misma y el de la abuelita..............también.

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje..

       Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida:  
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

muy buen chiste zaydum

Conversación entre el pie y el pene:

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de de la gran, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…
- ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie –
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

pues si, dos chistes muy buenos el de zayd y el tuyo cordo, ese no tiene desperdicio

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

muy buenos todos, ala ahora me voy con una gran sonrisa a la camita

El paraguas del cura

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

Muy bueno, jejje

cierto muy bueno, jejejeje