El chiste del día

Jaja que buenos sobre todo el ultimo mistica,


Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.

- A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?

- Estoy intentando que vomite.

- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.

- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

Juasssssssss que bueno, pero un poco asquerosito

cordo escribió:Jaja que buenos sobre todo el ultimo mistica,


Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.

- A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?

- Estoy intentando que vomite.

- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.

- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

cordo escribió:Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Vaya chasco jajajajaja

hay que bueno que me meo

Esto es un partido de fútbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva...
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles.
Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Porque, me estaba atando las botas.

Barby escribió:hay que bueno que me meo

Esto es un partido de fútbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva...
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles.
Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Porque, me estaba atando las botas.

Como se dice tuerto en chino?
-chinojo


-Cariño, cuando cumplamos las bodas de plata te voy a llevar a Cancun!!
-y cuando cumplamos las de oro?
- quien sabe, a lo mejor te voy a recoger!!!



El médico le dice al paciente:
- Lo siento, pero tendrá que dejar de masturbarse
- ¿Y eso porqué doctor?
- Porque le estoy examinando, hombre......



El esposo le dice a su mujer:
- Cariño…., tu madre se ha caído de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
- y ¿porqué no me lo has dicho antes?
- es que no me aguantaba la risa!!!!


Un chiste muy sucio:
Maria, lava a los niños!!!!!
- para que, si los reconozco por la voz



Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara!!!!!!!!!!!!!!!

joder que buenos pero el ultimo de dios hizo al hombre, mira como mujer no me lo tomo a mal pero es que me descojono de la risa

Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.

Juassssssssss muy bueno cordo, lo que me he reido

Va caperucita y se encuentra con el lobo y le dice el lobo:
-te vienes conmigo detras de esos matorrales?
contesta caparucita:
- a mi mama no le va a gustar
y dice el lobo:
- a tu mama le encanto!!!!!!


-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor!!!
No se preocupe -dice el medico- lo que tiene que hacer es coger a su esposa por sorpresa donde este y en el momento que sea. La pesca en la cocina, en el baño, etc... y lo hace alli mismo.
Al dia siguiente:
-Doctor, doctor, tenia razon ayer llegue a casa y estaba mi mujer en el salon y alli me la cepille y no se opuso!!
Y que dijo?
- Nada, pero si viera como se reian las visitas...........

Mistica que sepas que también tenemos un hilo de chiste verdes y picantes.

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!

cordo escribió:Mistica que sepas que también tenemos un hilo de chiste verdes y picantes.

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!

Empieza la clase y la profesora comenta:
Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

¿Quién dijo? “Dadme libertad o dadme la muerte"
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:
Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!

¿Quién dijo?: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿No tenéis vergüenza?, Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:
¡Te vamos a matar... “Japonés hijo de puta”!
¿Quien fue?, !Grita la profesora!
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo: ¡Creo que voy a vomitar

La profesora grita: ¿Quien fue?
Y Suzuki:
George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita: ¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita: ¿Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita: ¡Mierda de Suzuki!

Y Suzuki responde:
Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:
¿Qué mierda es esta? ¡Nunca había visto algo así!
Y Suzuki:
José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
¡Pandilla de maricones, siento vergüenza de vosotros, espero que algún día seáis hombres de verdad!
Y Suzuki termina:
José Mourinho a sus chicos, después del Madrid 1 - Barça 3 (Estadio Bernabeu, 10/12/2011)

que tío este Suzuki muy bueno no lo conocía jejejeje

-mi amor porque no me la chupas un rato?
-aqui!!! estas loco!!!!!
-pero si es un rato nada mas
-no!!!!! puede bajar alguien de la familia a sacar la basura
-ya, pues si a ti te gusta, una chupadita nada mas
-no, que pueden bajar
-si te agachas no te ve nadie tontita
-no, no y no
En ese momento aparece la hermana de la chica despeinada y muriendose del sueño y le dice:
-dice papa que ya saco la basura, que se la chupes de una vez y sino que se la chupe yo y sino dice papa
que baja el y se la chupa, pero dile a ese idiota que saque la mano del portero automatico que son las 5 de
la mañana!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si no va aqui, lo moveis x favor

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:


-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento

que la esposa se pone un picardías,

se perfuma y maquilla provocadoramente,

esperando que salga su marido del baño...

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje...

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo,

mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN...

TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...

zaydum escribió:El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:


-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento

que la esposa se pone un picardías,

se perfuma y maquilla provocadoramente,

esperando que salga su marido del baño...

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje...

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo,

mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN...

TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...

Muy bueno zaydum

El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.

"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa".

"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación".

"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío".

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

"Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.

"Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga.

"A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje".

"¡Una pinga!", responde rápidamente el noble.

"¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!", se ofenden las amigas.

"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristócrata mujer indignada.

"¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!", suplica el caballero agarrándose la cabeza.

"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita".

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una 'collette' para el pelo.

"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?"

"¡Una pinga!"

"¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!", grita nuevamente la condesa.

"¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir".

"¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!", responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.

"Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?

"¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es una pinga, aquí y donde sea!", responde el duque".

muy bueno y que mente mas calenturienta la del duque

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño
y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé!!.

- Esta usted suspendido! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque fui suspendido me pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡Claro que puede!

- Usted señor, está por la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve
una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera,
¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo
parió?

Juanín estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón', cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanín curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel: Hola buenos días soy Miguel, el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad
Juanin: ¿Ah yes profesor en la Universidad? y de qué...
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía, doy clases de Deducción Empírica.
Juanin: ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin: ¡Eso ye fijo!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.

Josin: Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?
Juanin: Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.
Josin: ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?
Juanin:Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?
José: No.
Juanin: ¡Pues yes maricón!

Muy bueno jjajajajajajajja

Conversación en el manicomio:
- Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
- Yo me compraré una vaca.
- ¡Uy, se van a reír de ti cuando vayas montado en la vaca!
- ¡Pues no veas cuando tú te pongas a ordeñar la moto!




Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"