El chiste del día

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas..

zaydum escribió:Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas..

Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.



Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."


Un vendedor catalan se va a Andalucia a hacer negocios. Le dicen sus amigos "Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal. La envidia, tu sabes".
Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana
(negociantes que son).
Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el personal. Todo eso con sen~as, claro, porque se hace el mudo.
Despues de pagar una cuenta gordisima, va y deja una peseta de propina.
El camarero recoge la peseta y piensa: "pobre desgraciaito, ademas de mudo, catalan."

Que hace un catalan si se encuentra una tirita?

Solucion: cortarse para aprovecharla

Barby escribió:

zaydum escribió:Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas..

Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.



Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."


Un vendedor catalan se va a Andalucia a hacer negocios. Le dicen sus amigos "Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal. La envidia, tu sabes".
Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana
(negociantes que son).
Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el personal. Todo eso con sen~as, claro, porque se hace el mudo.
Despues de pagar una cuenta gordisima, va y deja una peseta de propina.
El camarero recoge la peseta y piensa: "pobre desgraciaito, ademas de mudo, catalan."

Amigo Zaydum,seria conveniente que renueves el repertorio por que estos que pones de un tiempo a esta partes son repetidos y me aburren.

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesía por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿es que en tu época no había cámaras de vigilancia? »

Que tiempos en los que se podía comprar con una peseta, aunque creo que este abuelo sea tirado un buen basileo jejejejejeje

Este si que es bueno,Ja,ja.ja.ja.

zaydum escribió:El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿es que en tu época no había cámaras de vigilancia? »

joooooooooooooo antes si que se compraba mucho con una peseta aunque también costaba ganarlas

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le
dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de
que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

-Que tenga un buen fin de semana amigo.

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
‘Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas put…’
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
‘ Nueva casa, nueva madame, nuevas put.., pero los mismos clientes… ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! ‘

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

- Es que voy muy quemado…

- Nada. Quiero vestir de blanco.

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

La chica accede una vez más, pero advierte:

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

Van dos clítoris caminando y le dice uno al otro, ¿Sabes que dicen? que eres frígido.
Y contesta, eso serán las malas lenguas.

zaydum escribió:Van dos clítoris caminando y le dice uno al otro, ¿Sabes que dicen? que eres frígido.
Y contesta, eso serán las malas lenguas.

debe de ser eso las malas lenguas

Una tia va a confesarse y le dice al cura:
-Padre he pecado...... he hecho el amor en la Iglesia
-Y eso hija mia!
-Pues vera, la ocasion.......
-Pero donde lo hiciste en la Iglesia?
-Vera padre, detras de San Pedro hay una puertecita que da a un pasillo que va a dar a una especie
de cueva muy oscurita y..........bueno, pues alla.
-Ah ya se! desde luego el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo!!!!!!

mistica escribió:Una tia va a confesarse y le dice al cura:
-Padre he pecado...... he hecho el amor en la Iglesia
-Y eso hija mia!
-Pues vera, la ocasion.......
-Pero donde lo hiciste en la Iglesia?
-Vera padre, detras de San Pedro hay una puertecita que da a un pasillo que va a dar a una especie
de cueva muy oscurita y..........bueno, pues alla.
-Ah ya se! desde luego el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo!!!!!!

El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo

Que bueno me he reido un buen rato :jajajajaja

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En
un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma
una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro,¡tenemos sed! Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien
apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es p'a traicionarlo... o no es p'a traicionarlo! !!???

Un viejito visita al medico quejandose de su impotencia
y el medico de dice:
- mire abuelo, si quiere buenas erecciones coma mucho pan
entonces el viejito nada mas salir del medico se mete en una
panaderia y pide 5Kg de pan.
Y la vendedora extrañada le pregunta:
- que abuelo, familia numerosa?
- no hija, vivo solo!!!!
- entonces va a organizar una reunion?
- no hija no, para nada
- y entonces para quien compra tanto pan?
- para mi solo
- pero para usted solo es mucho pan, se le va a poner duro!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ah, picarona!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡tu tambien lo sabias!!!!!!!!!!!

me quedo con el de judas, era para traicionarlo jejeje

Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"



Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

Muy bueno el del cura Barby

A ver que te parece este:

Van unos gays en un coche y una furgoneta les choca
y empiezan a gritar:
- idiota!, estupido!, llamen a la policia que este tonto nos choco!!!
Sale de la furgoneta un tiazo y les dice:
- muy lindos panda de maricones, como pa darles por ese culo!!!!!
y grita uno de los gays:
- ya no llamen a la policia que el señor quiere negociar!!!!!!!!!

mistica escribió:A ver que te parece este:

Van unos gays en un coche y una furgoneta les choca
y empiezan a gritar:
- idiota!, estupido!, llamen a la policia que este tonto nos choco!!!
Sale de la furgoneta un tiazo y les dice:
- muy lindos panda de maricones, como pa darles por ese culo!!!!!
y grita uno de los gays:
- ya no llamen a la policia que el señor quiere negociar!!!!!!!!!

mira me ha encantado, escucha este y por cierto yo soy de granada ojo al dato

jajajajajaj madre mia Barby!!!! tiradita por el suelo estoy, no me habia reido tanto en mi vida, el tio un fenomeno contando chistes, pero el cura un hijo p**a de cuidado:jajajajaja:

Le dice la suegra a su hija:
- ayer tu marido llego tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia y me hizo el amor
- y tu no dijiste nada?????????????
- ya sabes que no me hablo con el!!!!!



Papa papa, en el colé me llaman mafioso
No te preocupes hijo, mañana iré a hablar con los profesores.

Vale pero que parezca un accidente!!!!



A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!