El chiste del día

muí buenos los chites ceni sobretodo el de los violinista.



Jaimito

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.

jajajaja ese si que es bueno cordobes, cojollos con el cura.

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:



- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

JEJEJEJEJE, QUE BUENO TATO!!!!!!!!!!!! Mira tu el Tato, que calleo te lo tenías bandido

Pues anda que al cura hay que perdelo de vista!!!!!! Mu bueno Cordobés.

Una señora lleva a su hija al médico que tiene un malestar, y le pregunta el médico
¿Señora, su hija esputa y excrementa?
y ésta contesta
es puta pero no escarmienta

a lo mejor es que su co... lo disfruta

CHEQUEO MÉDICO

Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.
La conversación entre el médico
y el paciente es como sigue:

MÉDICO: ¿Qué tal come?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio físico?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo? GALLEGO: Normal. MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: Una ó dos veces al mes
MÉDICO: ¿Está loco? Eso no es normal. Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia



Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡estúpido doctol algentino! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más
plata! ¡esto no necesita opelal!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz...
- No se pleocupe - dice el doctor:
a vel ... Salte...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!

jajajaja muy buenos menudo cura y qe bestia el mongol

La madre que pario al virus de Mongolia

tatovaral escribió:La madre que pario al virus de Mongolia

si y al cura gallego

tambien lo pario una madre

¿Qué tres animales le gustaría tener a una mujer?
Un jaguar en el parking, un visón en el armario y un tigre en la cama
¿Y que tres animales tiene?
Un panda en el parking, un conejo en el armario y un cerdo en la cama.

irina escribió:¿Qué tres animales le gustaría tener a una mujer?
Un jaguar en el parking, un visón en el armario y un tigre en la cama
¿Y que tres animales tiene?
Un panda en el parking, un conejo en el armario y un cerdo en la cama.

que lastima de que ese sueño no lo vamos a ver cumplido nunca hay que pena irina, los tres primeros animales ni por causalidad los tendremos, ahora los tres últimos es el pan de cada día

el osito polar
va un opsito y le pregunta al papa:pa yo soy un osito polar? si hijito,después le pregunta a la madre:ma yo soy un osito polar? ;si hijito mio le dice la mama y finalmente le pregunta al abuelo:abuelo yo soy un osito polar?si pero por que preguntas tanto;por que me estoy cagando de frió!!

irina escribió:¿Qué tres animales le gustaría tener a una mujer?
Un jaguar en el parking, un visón en el armario y un tigre en la cama
¿Y que tres animales tiene?
Un panda en el parking, un conejo en el armario y un cerdo en la cama.

Mira tu irina con la calladita que parecia y la barby hoy esta mu quejicosa pos ya sabeis quien se acuesta con cerdos.........................jajajaja :

tatovaral escribió:

irina escribió:¿Qué tres animales le gustaría tener a una mujer?
Un jaguar en el parking, un visón en el armario y un tigre en la cama
¿Y que tres animales tiene?
Un panda en el parking, un conejo en el armario y un cerdo en la cama.

Mira tu irina con la calladita que parecia y la barby hoy esta mu quejicosa pos ya sabeis quien se acuesta con cerdos.........................jajajaja :

mira tu te libras porque eres asno o un burrito como lo quieras llamar, pero si los cerdos también son majos, solo hay un inconveniente, huelen muy mal

Si huelen mal, pero ya sabeis el dicho del jamón hasta los andares jeje

tatovaral escribió:Si huelen mal, pero ya sabeis el dicho del jamón hasta los andares jeje

rico, rico

Anécdota de un hombre fiel . .!
Yo estaba muy feliz!!
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Deja siempre tus condones en el coche!!!!!

Buen chiste, que infieles sois los hombres no se puede una fiar, lo siento no tengo tiempo de poner uno, chao

buena moraleja zaydum, habrá que tenerla en cuenta jejeje
aqui os dejo yo uno dedicado a la fotografa cenicienta que se aplique y tenga cuidao, si no se le velaran las fotos jeje
SÍNDROME DE ¿KODAK?
>> - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos
>> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y
de
>> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
>> negros como escarabajos.
>> - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico
les
>> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre,
que
>> no lo podía entender, el doctor les explica:
>> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina
>> grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

La mujer sale de la ducha..... se mira al espejo y piensa en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

El marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, la mujer coje un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunta al marido:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él le contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le dice:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

El marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

jajajaja, ese marido tuvo un par de pelotas pa decir eso,con lo que no contó, es que los palos duelen

muy buenos los dos el tuyo zaydun lo conocía pero el de tato no, buenos chistes chicos

ESTOY DE LUTO

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.


Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno, inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta. Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.



Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice: -¡ Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros. El le pregunta: - ¿Y por qué te quedaste con los pantis? A lo que ella contesta: - Puedes acariciar mis pechos, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto. - Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice: - Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta: - ¿Y por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta: - Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!