El chiste del día

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...

Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...


10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.


Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

zaydum escribió:Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...

Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...


10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.


Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

jejejejejeje este si que es verdaderamente bueno, pero que muy buen chiste zaydum

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno
cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:


"Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:


EL CARNET.....JODER... EL CARNET, ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

zaydum escribió:Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno
cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:


"Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:


EL CARNET.....JODER... EL CARNET, ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

jajaja muuuyy bueno

POR CHULAPO

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A
los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del
bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la
velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga
al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita
la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita,
la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la
velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que
toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo
saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en
picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va
acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!



Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo
empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los
leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo
seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

Muy buenos cordobes


Se encuentra un señor tomando el sol en la playa,
se quedó dormido y sufrio quemaduras en toda la piel
de estar al sol
este decide ir al medico y le diagnostica quemaduras de asta
primer grado lo cual le dice
mire señor usted lo que necesita ahora mucho reposo en la cama
mucha crema y dos viagras.
Cama mucha crema y 2 viagras?? pregunta el señor
Si eso mismo es, le dice el medico.
a lo que que le dice el señor
Yo lo de la cama y la crema lo entiendo pero ¿para que quiero las viagrgras? y le responde el medico
Para que no te rozen las sabanas

joder colombo que malo el chiste pero malo, malo

eso es un medico de verdad Colombo

Colombo escribió:Muy buenos cordobes


Se encuentra un señor tomando el sol en la playa,
se quedó dormido y sufrio quemaduras en toda la piel
de estar al sol
este decide ir al medico y le diagnostica quemaduras de asta
primer grado lo cual le dice
mire señor usted lo que necesita ahora mucho reposo en la cama
mucha crema y dos viagras.
Cama mucha crema y 2 viagras?? pregunta el señor
Si eso mismo es, le dice el medico.
a lo que que le dice el señor
Yo lo de la cama y la crema lo entiendo pero ¿para que quiero las viagrgras? y le responde el medico
Para que no te rozen las sabanas

jajajaja muuyyyyyyyyyy buenoo!!
estos es de arguiñano

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

otiaaaaaaaaaaaa que maloooooooooooo. Te superas a ti mismo, cordobés, jejejejeje

zaydum escribió:otiaaaaaaaaaaaa que maloooooooooooo. Te superas a ti mismo, cordobés, jejejejeje

que dices si es la mar de gracioso el chiste , muy bueno cordobés

Barby escribió:

zaydum escribió:otiaaaaaaaaaaaa que maloooooooooooo. Te superas a ti mismo, cordobés, jejejejeje

que dices si es la mar de gracioso el chiste , muy bueno cordobés

jajaja pues si que es malo si

[quote="Argus
jajaja pues si que es malo si [/quote]

pero yo por lo menos pongo alguno aunque sean malos por que par malos lo de arguiñano eso son de dar lastima jajajajajajaja el próximo sera mejor


El cazador y su amigo


Un cazador viajó al África a un safari. Al no encontrar auxiliares
para cargar su equipaje le ofreció bananos a un gorila y éste
comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas, los alimentos y
lo acompañó por todo el safari. Al cazador le salió más barato y con
un excelente servicio. Total, cuando el cazador iba a iniciar su
regreso se puso a pensar en las bondades de contar con el gorila para
próximos safaris y decidió llevarlo a casa. Llegó a casa a altas horas
de la noche, acomodó al gorila en el patio de la casa y entró a su
habitación después de dos meses de ausencia. Al otro día, la señora
del cazador se levanta temprano y le comenta a la muchacha del
servicio llena de felicidad:
María, después de dos meses mi marido regresó y ¡qué regreso!: tres
relaciones increíbles.
Eso no es nada, señora, el amigo que trajo me echó ocho y ni siquiera
se quitó el abrigo, le contesta suspirando la muchacha.

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9!!!

jejejejejeje pues podía a ver aceptado este gacho las sugerencias de ella no eran nada malas

sebe claramente que ya todos tenemos las neurona cansadas veda zaydum

Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la
tierra y reúne a todos los líderes mundiales para notificarles
personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.

Les dice Dios - "Los he reunido para decir que terminare con la humanidad en 24..."

“Pero, señor!!” – Le replican todos.

"Nada
de peros!! Ese es el tiempo limite... la tierra no existirá más!! Por
lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos
para que todos arreglen sus cosas... Tienen 24 horas."

Llega
entonces Obama a gringolandia y dice en un anuncio desde la sala oval
-"My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala
noticia... La buena es que Dios si existe, ha hablado conmigo. La mala
es que esta gran Nación, nuestro sueño americano, dejara de existir en
24 horas. Esa es la voluntad de Dios!”

Al mismo tiempo Fidel en
Cuba daba el mensaje a los cubanos desde la plaza de la revolución. –
“Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles… La
primera es que Dios si existe. Si, así es, yo lo vi con mis propios
ojos!! Estuve equivocado todo este tiempo chico!! La segunda, es que en
solo 24 horas, esta magnífica revolución por la que hemos luchado,
dejara de existir!!”

Por último en España zp llamo a una
rueda de prensa desde la Moncloa presumiendo que tenía un gran anuncio
que dar. – “españolesssss, hoy es un día muy especial para todos… Les
tengo que dar dos buenas noticias...

La primera... es que yo soy un enviado de Dios, SU MENSAJERO!! Hablé con él personalmente!!

La
segunda compatriotas, es que conforme a lo prometido a través de toda
mi campaña, en 24 horas, si escuchen bien, en solo 24 horas, no habrá
más desempleo, analfabetismo, narcotráfico, guerrilla, paramilitarismo,
delincuencia común, secuestros y extorsiones, desplazados,
privatización de PEMEX, Y LO MAS ESPECTACULAR!! Hoy retiro el cobro del
IVA en todos los productos, la tenencia y ya no habrá más hambre ni
miseria!! Escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no
me crea… Mañana viene y me lo reclama!!"

En el Museo del Louvre.

Después de una reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación.... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Aznar exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.

zaydum escribió:En el Museo del Louvre.

Después de una reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación.... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Aznar exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.

jajaja perverso zaydum muyy bueno

LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que
ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una

nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para
hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno

y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

"Niño, ¿que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta:
" Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos,
rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......"

Confundido, Luis pregunta:
"- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo le contesta:
"-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu
gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!

este chiste no me gusta mucho, es malo de cojones..........

Barby escribió:este chiste no me gusta mucho, es malo de cojones..........

Si crees que es malo de cojones no es que no te guste mucho, es que no te gusta nada. Aunque a pesar de tu gusto, el chiste es bueno

Barby escribió:este chiste no me gusta mucho, es malo de cojones..........

Ahí Barby, con un par xDD

jjajaja muuyy bueno zaydum, este es de los que tienen chispa