El chiste del día

Barby escribió:este chiste no me gusta mucho, es malo de cojones..........

Barby que sí es bueno, leelo otra vez que no lo has leido despacio, tú no le hagas caso Zaydum que nadie
pone los chistes mejor que tú :) ni los cojones .......tampoco

A ver si éste le gusta más a la jefa, que es muy exigente

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9!!!!

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota,
citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La
secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!


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Buenos los dos si señor

cenicienta escribió:Buenos los dos si señor

si muy buenos los dos y cordobés no cuentes tanto que lo tuyo no son las matemáticas majo

estaban bob marley, maradona y
nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los
encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores
tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan
y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol
ademas de algunas rayas.a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob
marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de
un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego
vomitando y con to la resaca.abren la de nacho vidal y se encuentran a
todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de
bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver
tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba
aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jejejeje, qué bueno abran

zaydum escribió:jejejeje, qué bueno abran

pues si, si es bueno abran el chiste pobrecito que no le dieron el mechero que penita

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO O QUÉ PUEDE OCURRIR EN UNA ISLA


Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:


a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

muy bueno el chiste, muy currao

Tres cubanitas "morenas" en el aeropuerto, mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice:
Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.

¿Y pá qué...? Preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.




La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una anaranhá fluorecente.

¿Y pol qué de ese coló? Preguntaron las otras dos.

Poque si caigo con el culo pa' rriba, toitos saben que ese coló sinifica 'rescate'



La tercera negra dice:
Pué, yo, no me voya poné naa '.

¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos.



Que yo voy sin tanguita ni náaa, a culo pelao, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.



¡¡¡ Asssúuuucaaaar!!!

Muy agudo, je,je. Y seguro que esta caja negra se encuentra.
Gracias Zaydum.

Y é que no pensamo en otra cosa que dó

mama mama! -que hijo? - en el colegio hay un niño que dice que soy gay todo el dia!! -pero entonces pegale! -pero es que es tan lindo!!!

Esto es un caballo que siempre estaba triste entonces el dueño al que hiciera reir al caballo le daba mil duros, va uno y entra en la cuadra del caballo y a los 5 minutos el caballo, unas risas entonces a los tres dias llama otra vez el dueño al que le hizo reir y dice:

- a ver que ahora el caballo se rie hasta de mi

y contesta:

- vale va y a los 5 minutos el caballo echando unos lloros entonces sale y dice el dueño:

-como para que primero se ria y despues se ponga a llorar pos mira es muy facil primero le dije que tenia la picha mas grande qué él y despues se la enseñe

JEJEJEJE, qué bueno el del niño mariconcito

cenicienta escribió:mama mama! -que hijo? - en el colegio hay un niño que dice que soy gay todo el dia!! -pero entonces pegale! -pero es que es tan lindo!!!

=^_^=

Se estaban haciendo entrevistas para un programa de TV donde la gente tuviera o supiese hacer algo especial.
Llega la primera y le preguntan ¿Dígame su nombre y qué sabe hacer?
Pues me llamo Felisa López y bailo durante dos horas danza el baile de los cisnes. Estupendo, el siguiente.
Pasa otro, y Ud. Nombre y qué sabe hacer?
Pues yo me llamo Antonio Pérez y soy capaz de tirar de un camión de una cuerda con los dientes. Muy bien. Que pase el siguiente.
¿Y Ud. Dígame su nombre y qué hace?
Pues me Llamo Juan Unamuno y tengo una polla de 35 cm.
¡¡¡¡¡ UNA QUÉ!!!!!!????
Y contesta
Unamuno, como es escritor

A mi me contaron uno hace unas semanas y no paro de reirme aunque nadie le encuentra la gracias yo me parto el culo, es corto y conciso.


Un niño a su papá..

Papá papá papá, llevame a la feria...^^

A lo que el padre responde...

Que te lleve tu puta madre!!!





Muy bueno el tuyo Zaydum

Llega un tío a la disco.....

Y le pregunta a otro......

Oye la SALIDA....

Aquella Peliroja que esta allí

NO NO, la de EMERGENCIA...

Ahhhhh, la Gorda que esta al lado

cordobes escribió:Llega un tío a la disco.....

Y le pregunta a otro......

Oye la SALIDA....

Aquella Peliroja que esta allí

NO NO, la de EMERGENCIA...

Ahhhhh, la Gorda que esta al lado

Jajaja muyy bueno Cordobés xDDD

cordobes escribió:Llega un tío a la disco.....

Y le pregunta a otro......

Oye la SALIDA....

Aquella Peliroja que esta allí

NO NO, la de EMERGENCIA...

Ahhhhh, la Gorda que esta al lado

Loooooooool el mejor que escuchado hace tiempoooooo ^_^

Yoyo escribió:

cordobes escribió:Llega un tío a la disco.....

Y le pregunta a otro......

Oye la SALIDA....

Aquella Peliroja que esta allí

NO NO, la de EMERGENCIA...

Ahhhhh, la Gorda que esta al lado

Loooooooool el mejor que escuchado hace tiempoooooo ^_^

jaja muy bueno yoyo

abran46 escribió:

Yoyo escribió:

cordobes escribió:Llega un tío a la disco.....

Y le pregunta a otro......

Oye la SALIDA....

Aquella Peliroja que esta allí

NO NO, la de EMERGENCIA...

Ahhhhh, la Gorda que esta al lado

Loooooooool el mejor que escuchado hace tiempoooooo ^_^

jaja muy bueno yoyo

Buenisimo si señor

> Una familia completamente sevillana, en una casa sevillana de un
> barrio mu sevillano y en esto que llega el hijo a casa y le dice a su madre
> que estaba en la cocina:
>
> - Mama mira, me he comprado la camiseta del Málaga.
>
> - Qué?????? - pam pum, la madre le empieza a dar hostias al niño
>
> - Pero como se te ocurre comprar esas cosas, ya mismo vas a decírselo a tu padre.
>
> El niño va al salón, que estaba lleno de estampitas del gran poder y sonando
> música de semana santa de fondo y le dice al padre:
>
> - Papa, que mama me ha dicho que te diga que me he comprado la camiseta del
> Málaga.
>
> El padre se levanta con una vena hinchá en la cabeza y le empieza a dar
> patadas al niño en el estomago - no tienes vergüenza, ya se lo puedes decir a
> tu
> abuela, desgraciao.
>
> El niño se va al cuarto de la abuelita que estaba haciendo punto sentá en la
> mecedora y le dice:
>
> - Abuela, que me he comprado la camiseta del Málaga.
>
> La abuela que se levanta con el rostro desencajao y le clava los
> alfileres en las piernas le empieza a tirar de los pelos, lo tira al suelo y
> lo patea.
>
> - Ya te puedes ir a hablar con tu madre.
>
> El niño que vuelve a la cocina dando tumbos echo mierda y le dice a la madre:
>
> - Mama que ya he hablado con papa y también con la abuela.
>
> - Y bien "mi arma", que has aprendido de to esto?
>
> - Que llevo 10 minutos de malaguista y ya os odio
> a todos SEVILLANOS HIJOS DE PUTA!!!!!

Eso,eso, eso que dice er niño