El chiste del día

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!


La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.


El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.


Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.


Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"


El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito…no comete ni un solo error.


Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.


La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.


Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...


¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.


¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.


¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.


¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.


¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.


Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…
La cama.


¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.


Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...
Un CD.


El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...


Mire, póngame al hijo p*ta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

Reconocelo chaval, un hombre no puede con una mujer........

Una pareja se conoce en un bar.

Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿qué edad crees que tengo?

- por la mirada , menos de 25 años, por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- la suma !!!

Sus huevis del tio........... del chiste, no del Zaid

ay va uno mio os espero que os guste



estaban 3 tipos en el consultorio del urologo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿oye, y tu que tienes……?

- tengo un huevo azul. - responde el griego.

- ¿y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- tengo un huevo verde, dice el aleman

- ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.

- yo tengo un huevo rojo, dice el español

- ¡el huevo rojo...!

¡que feo……..!

entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

- ¿que te paso…….????

- tengo CANCER¡¡ en el huevo!

los otros dos se preocupan mucho.

le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿que te paso?????

- tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el aleman

el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa

- ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

- ¡¡¡¡¡ pintalabioss l!!!!

jajajajajajajaja

Abran, no tienes edad, no tienes edad

jeje muy bueno abran muy bueno

EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

solo digo una cosa jejejejejejejejejjejeje

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!


Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.


Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000".


Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

jejeje, qué buenos.

zaydum escribió:La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!


La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.


El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.


Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.


Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"


El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito…no comete ni un solo error.


Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.


La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.


Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...


¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.


¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.


¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.


¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.


¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.


Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…
La cama.


¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.


Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...
Un CD.


El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...


Mire, póngame al hijo p*ta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

buenisimo el chiste, este me lo habia pasado por alto, si señor muy bueno zaydum y el de Abran tampoco tiene desperdicio

aquí va uno

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

MISIÓN CUMPLIDA

jejejejejeje que buenos chistes pedrosa y zaydum, me las pelo para comer que me voy a trabajar

zaydum escribió:25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

MISIÓN CUMPLIDA

jajajajaja, este si que es bueno.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

A eso lo llamo yo un buen chiste zaydum

El tema del dia en la clase era el miedo, el terror de los niños,
la profesora empieza a preguntar...
Pedrito, ¿de quién tienes mas miedo?*
De 'El viejo del saco'
Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda...no debes
tener miedo... *

Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
De 'la llorona',
Pero Mariana, 'la llorona' tampoco existe, es una leyenda...no debes tener
miedo...

Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
De 'la mano peluda',
Pero Juanito, 'la mano peluda' tampoco existe, es otra leyenda...tampoco tú debes tener miedo...

Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadía el salon de Clases hasta
que la maestra dijo):
¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?
Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser
más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y
su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que
todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: '...no
nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'

jejejejejejeje si pues de ese nos tendría que librar a mas de uno jejejejeje

Jaajajaja muy bueno

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Dios qué plancha, jejejejeje

Salgo de la ducha,
me miro en el espejo y pienso en voz alta:

• ¡Qué bueno sería
tener unas tetas más gordas!



Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

•
¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel
higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida
a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas
durante algunos segundos. Después le pregunto:

• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que
hacer? Y él me contesta:

• Tienes que hacerlo todos los días durante varios
años. Le digo:

•
¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas
todos los días durante unos años éstas me crecerán?Y él me respondió:

• Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a
funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y soy la esposa de machacapuntillas, después de
algunos meses de rehabilitación los médicos dicen que quizás vuelva a caminar.