El chiste del día

jolines zaydum hasta jaimito cambia sus formas, yo pensaba que jaimito era listo, práctico pero honesto. Como hemos cambiadoooooooo, que nos ha pasaaaaaaadoooooo.

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

toma eso le pasa por agobiante y cansina jeje

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?

pedrosa-3 escribió:Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?

QUE NO CAE jaaaaaaaajajajajajajaja

eeeeeeeeeee, mu bueno zaydum.

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

buenos chistes a los tres, zaydum, pedrosa y tato ahora que me puedo conectar un poco me han alegrado la madrugada, que asco otra vez problemas con el puto intreneeeeeeeeeeett

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo detenidamente,
y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cuarenta piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase
el metro y caiga, desde dentro,
veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?.
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

jejejejeje que bueno y lo del armario tan malo de ikea ya le preguntare a una hermana mía que trabaja de reponedora a ver porque vende armarios tan malos

Va una señora a confesarse y le dice al cura. Padre me acuso de que me acuesto con el cura de la parroquia de enfrente. A lo que cura responde
Hija mía, recuerda que tu parroquia es ésta.

jajajajaja eso es barrer pa la escoba de casa, mira estos:

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?


Y ESTE DEDICADO ESPECIALMENTE A ALTAIR Y TATO CON CARIÑIN.


El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo

que interesado era el cura de tu chiste zaydum, el tuyo buenísimo ceni, pero que muy bueno

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

Barby escribió:que interesado era el cura de tu chiste zaydum, el tuyo buenísimo ceni, pero que muy bueno

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

jejeje, este es bueno también

Si esta bueno,si.
Saluditossss.

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y

sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:.

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un

pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'

y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y
grita:

'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'

se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte

entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le

tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su

pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'

a lo que el gaditano les contesta:



'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...

anda no sabia na el gaditano, buen chiste

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO, QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte,... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- ¡¡¡Joder!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

jajajajajaja LO PILLÓ qué bueno, me encanta la forma en la que está contado SUPEPONECHISTESZAYDUM.

jejejeje buenísimo ademas de tonto, superman

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.

Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

-
Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para
todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos
minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala
de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.

[size=21] Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

El abogado, entonces, finalizó diciendo :

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la
expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que
todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido
asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente
inocente". (In dubio, pro reo)

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡Culpable!


- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, ... menos su cliente...

MORALEJA : NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN CAPULLO !!!!!!

que cierto que es, ainnnnnnnnnnn que asesino mas malo ademas de capullo jejejejejeje

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

- Porque nos ha reconocido a todos.

va un caracol y derrapa

abran46 escribió:va un caracol y derrapa

chico te repites mas que el chorizo con este chiste, y por cierto tu nuevo avatar tiene propietario jajajaja


Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!

jejejejejejeje buen chiste cordobes mirad y lee este a ver que tal os parece

una viejita que le dice a otra
oye ¿sabes que nos van a subir las pensiones?
y esta le contesta, a mi me da igual yo siempre follo en los hoteles

Que bueno el de la vieja...

otro

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!