El chiste del día

muí bueno tato cualquiera compra un almario en ikea

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un

tremendo griterío que salía desde la sala:



"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,

flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,

aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,

estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,

embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.





El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando..?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!
-

joder en mi vida leí tantos insultos de una vez, hay que ver este jefe se conocería bien a su plantilla

Barby escribió:joder en mi vida leí tantos insultos de una vez, hay que ver este jefe se conocería bien a su plantilla

jaajajaja muy bueno zaydum, que risa

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??



...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:







- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Que buenisimo, mira que eres....

jeje que bueno y que mala leche

Es un oso y un conejo que se encuentran una lampara, el oso la frota y que les sale un genio0o..!!!
el genio les dice como me han sacado de mi eterno descanso les consederé tres deseos a cada uno, a lo que el oso le dice al conejo: como yo la froté pido primero. El oso pide su primer deseo:
QUIERO QUE TODOS LOS OSOS DEL BOSQUE SEAN HEMBRAS...!!!
Consedido... ahora tú conejo,dice el genio,
El conejo todo cabreado por ser segundo, dice...
"Yo quiero un casco"
El oso se queda mosqueado preguntandose pa que coño querrá un casco este conejo,
El genio les pide que sea rápido. Venga oso pide tu segundo deseo...
Yo quiero que todos los osos de la region sean hembras!!
Concedido... el conejo pide su segundo,
Yo quieo una harley davidson... con el tanque pintado en llamas...!!
y el oso capullo , se queda mas mosqueado, pa que querraa...
Deprisa oso le dice el genio...
YO QUIERO QUE TODOS LOS OSOS DEL PLANETA SEAN HEMBRAS...!!!
Concedido....
El conejo se pone su casco, se sube y arranca su moto...
se va echando leches, se gira... y grita...

QUE EL OSO SEA MARICOOOOON...!!!

que listillo el conejo la avaricia rompe el saco y eso le paso al oso por pedir primero

Eso le pasa al oso por ansioso

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

jajaja que pesada

Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.

La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.

- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?
- Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

no la nena tonta no era jejejejejejejeje

El anciano de 90 años
llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta
cómo se siente.
Nunca estuve mejor
-le responde-
mi novia tiene 20 años,
y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.
Imposible!
-exclama el anciano-,
alguien más debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!

muí bueno el 90 y ella 20 son muchos números de diferencia jeje

Un niño y su padre acuden a Roma con la ilusión de ver ganar a su equipo. El niño de 9 años tiene la inmensa ilusión de ver ganar a su equipo de toda la vida, el equipo al que su padre también ha apoyado desde pequeño.

Y efectivamente, finalmente gana el Barcelona su tercera Copa de Europa!! Y como es tradición, ponen el himno de Queen "We are the Champions"

… y de repente el niño rompe a llorar.

El padre sorprendido le pregunta a su hijo:

- Pero Jordi hijo, ¿qué pasa?, ¿no estás contento de que haya ganado nuestro equipo?

Y el hijo responde:

- Sí papa, pero para una vez que ganamos, se equivocan y ponen el himno del Madrid

zaydum escribió:Un niño y su padre acuden a Roma con la ilusión de ver ganar a su equipo. El niño de 9 años tiene la inmensa ilusión de ver ganar a su equipo de toda la vida, el equipo al que su padre también ha apoyado desde pequeño.

Y efectivamente, finalmente gana el Barcelona su tercera Copa de Europa!! Y como es tradición, ponen el himno de Queen "We are the Champions"

… y de repente el niño rompe a llorar.

El padre sorprendido le pregunta a su hijo:

- Pero Jordi hijo, ¿qué pasa?, ¿no estás contento de que haya ganado nuestro equipo?

Y el hijo responde:

- Sí papa, pero para una vez que ganamos, se equivocan y ponen el himno del Madrid

jejejejejejeje mira que eres malo con los chistes no que sean malos seguro me entiendes menos mal que no soy del madrid

Esto es un señor que va a comprar y al llegar a la tienda le pregunta a la vendedora:

- Tienen champú?
- Si, cual quiere? Tenemos para cabellos lisos, cabellos rizados, cabellos claros, cabellos oscuros, cabellos teñidos,...
- Vaya... y no tienen para cabellos sucios?

claro si los había para todo tipo de cabellos porque no habría de haberlo para cabellos sucios jejejejejejeje

jaja bueno poringo

Jesús te está mirando.

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

ORTOGRAFIA EN EL CONVENTO..

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre
Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una
guardería!!!!!!!!!!!!!!!

jajajajajajajajajja me troncho jejejejejeje

Vas a ir al infierno por decir verdades, campanilla