El chiste del día

entonces se pegaria una jarta de follar que no veas, muy bueno, estos dedicados para ti que eres cordobés y para cordobés también, bueno para todos los cordobeses de este foro aunque sea de pueblo, pero especialmente para ti que eres el madrugador que nos dejas los chiste

Un cordobés arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
-¡¡Che Cordobés!!! ¿qué hacé aí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo....


Papa que esta más lejos Córdoba o la Luna?
Tu ves desde aquí Córdoba, "piltrafilla".

-Tío, ¿Te vendo un reló?
-¿Qué marca?
-Y qué querí que marque---Uf!!!, L'Hora....Tío

BAILAMOS MI NEGRA ??

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No hombre!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

DEDUCCIÓN EMPÍRICA.

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que
llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.

Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de
Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo.

Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro.
Si tiene un perro es probable que tenga hijos.

Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.

Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había
fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan

-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!

coño, pos yo no tengo perro

tatovaral escribió:coño, pos yo no tengo perro

no seras maricón jejejejejejeje

OTITIS TESTICULAR: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarle al médico y él se deja llevar sin decir nada.
Ya en la consulta, la mujer le explica al médico:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre y al terminar el reconocimiento le dice a la mujer que le acompañe fuera de la consulta.
En el pasillo, el médico le dice
-Señora, su esposo tiene Otitis testicular.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo le escucha, pero que le importa dos cojones lo que usted le dice.

si, si a veces los hombres son asi ni caso le prestan a las mujere


Eva en el paraíso

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema".

"¿Cuál es el problema, Eva?"

"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero... no soy del todo feliz..."

"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.

"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"

"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".

"¿Qué es un hombre?"

"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas...

Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ...

Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro...

No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...

Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.... Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...

Podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."

"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.

"¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?".

"Pues...te lo creo ya, pero con una condición"

"¿Cuál?"

"Como será chulo, arrogante, narcisista, egocentrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que lo creé a él primero...

Recuerda...éste será nuestro secreto... De mujer a mujer..."

Antes de la boda:
EL: ¡Bien! ¡Por fin! ¡Ya no podía esperar más!
ELLA: ¿Puedo irme un rato?
EL: No, ni se te ocurra pensar eso.
ELLA: ¿Me quieres?
EL: ¡Por supuesto!
ELLA: ¿Alguna vez me has engañado con otra?
EL: ¡No! ¿Cómo se te puede ocurrir una cosa así?
ELLA: ¿Vas a besarme?
EL: ¡Claro!
ELLA: ¿Me vas a pegar?
EL: ¡De ninguna manera!
ELLA: ¿Puedo creerte?

Después de la boda, leer de abajo arriba

hay...... barby que el viernes es mi aniversario no me pongas estos chistes malvados.

cenicienta escribió:hay...... barby que el viernes es mi aniversario no me pongas estos chistes malvados.

jejejeje pues lo siento

El perro del Diputado
El ingeniero ordenó a su perro:
'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble..

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un cambur, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
'¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria!
¡¡¡Insuperable! !!

tatovaral escribió:El perro del Diputado
El ingeniero ordenó a su perro:
'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble..

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un cambur, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
'¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria!
¡¡¡Insuperable! !!

Jajajajajaja muuuy bueno

tato, tatooooooooooooooo mi arma que peazo de chiste pero que muy grande a ver si nos aplicamos el cuento

tu chiste

jejejejejejeje es broma, me da igual cortos que largos, de dos lineas, de cuatro como de veinte, a mi que me cuente un chiste y me dejen a medias no me va o que hagan que me desplace a otro lugar solo para leer ese chiste que coñazo, me gustan verdes, rosas, humor negro y sobre todos los buenos si son malos a lo mejor me hace gracia pero de malos que son pero este que te has dejado es buenísimo a ver si me apaño un perro como ese del chiste jejejejeje, a ver que tal os parece este que os dejo a mi me ha gustado

Va un tío por la calle con un perro y se encuentra con un amigo que le dice...
- Joder Pepe como se parece tu gato a un perro
- Pero manolo, si es un perro !
- Joder ! Pues como se parece a un gato !

una gran sonrisa o carcajada al leer un chiste, vale mas que mil comentarios sobre este......Barby

Cuando Daniel, un joven Abogado,

descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese,

decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera

y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas..

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto;

su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común,
pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré
10 millones de euros.


Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...



.... se transformó en su Madrastra !!!


Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,


pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

jejejejejje si somos las mujeres más inteligentes que los hombres la verdad, pero eso de siempre, está feo que yo lo diga, pero bueno no......lo has dicho tú

si ceni desde luego aquí en este chiste lo demuestra la poca sesera del hombre y la inteligencia de la mujer, para que los herede los millones el, ella se casa con su padre y los hereda ella, abogado y no se dio cuenta, que mal abogado ademas de hombre jejejejeje

Doctores

Un hombre se quejaba "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo "no hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 euros." El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 5 euros en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podia ser engañdada. Decidio probar si lo podia hacer.

Mezclo agua de la canilla, un poco de bosta del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la extraña mezcla, ademas de los 5. euros Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

*** Su agua es demasiado impura ***

*** Comprese un purificador ***

*** Su perro tiene parasitos ***

*** Dele vitaminas ***

*** Su hija esta en la falopa ***

*** Internela en un instituto de rehabilitacion ***

*** Su esposa esta embarazada ***

*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse la paja...***

*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida...
¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro...
...pero...dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma...
...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?
“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y...
... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"
Me callé y saqué la basura....

Eso eso callate que será mejor, no te digo, ni que vosotros fuerais toda la vida unos Adonis

zaydum escribió:Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida...
¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro...
...pero...dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma...
...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?
“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y...
... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"
Me callé y saqué la basura....

ten cuidado con lo que pides jejeje

Las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:



- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!!!!!!

jejejejeje mira con el borracho, se quería columpiar y a que oras. unos mas de borrachos

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mía para meterme adentro.


Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio


Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar


¿En que se parecen un borracho y un arbol? En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

Los legías siempre han sido muy peligrosos.
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

así son los legionarios preguntadle a yoyo

jajaja que bueno delos mejores que teas dejado zaydum