El chiste del día

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.

Era un viejo sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El viejo le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero… ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica…

- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe… Coño, Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:

- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

Un policía del 112 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA ,
!!! HIJO DE LA GRAN PUTA.. ...!!!

jejejejejejeje pobrecito el chiquitin

Al loro con el loro!!!!

Yoyo escribió:Al loro con el loro!!!!

claro el pobre no quería que se lo comiera el gato, pobrecito

zaydum escribió:Un policía del 112 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA ,
!!! HIJO DE LA GRAN PUTA.. ...!!!

cojonudo es delo mejor zaydum

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente de mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ellas:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino! Al día siguiente, mi marido me lo había regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana,
- Oye, o sea, ¿tu marido no te regala nada?
Y dice la gitana:
- Si, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
¿Cómo? dicen las otras.
- Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandía", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

Que malo Zaydum, este de la gitana

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta......."Taleta de clédito".

Pues yo con mi taljeta me he comprado estas estampitas del tema viagra, a ver si os gustan, estan bien jejejeje










PARA MI EL MEJOR ES ESTE, ES GENIAL




Y ESTE DE NIÑOS TAMBIÉN




Y ESTE QUE A LOS BLANCOS OS DA MUCHO CORAJE

Yoyo escribió:Que malo Zaydum, este de la gitana

que va yoyo, el chiste de la gitana es (maravilloso, maravilloso)

chiste de carnavales

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo,un disfraz de pirata, adjunta una carta que decía:

Estimado Sr.: en el paquete le enviamos un disfraz de pirata el pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real…
El hombre se enfada al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo le escribe una carta de queja
dos días después recibe otro paquete:

Estimado sr.: aquí le enviamos un disfraz de cura esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara
por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz.
El hombre se insulta mas todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva le escribe otra carta de queja

Tres días después recibe otro paquete:

Estimado Sr.: aquí le enviamos un paquete de caramelo, le aconsejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo vaya disfrazado de manzana acaramelada…

pobrecita ilusa

Qué tonta, eso es que lo habia probado poco.

En un arbol, de la selva estaba un mono y una lagartija, fumandose unos tronchos de hierba, la lagartija le comenta; hey mono tanto fumar hierba se me a secado la garganta. Asi que voy al rio a tomar agua, se encamina pero como estaba descudrada se resbala cae al rio, comienza a nadar, pero no tenia muchas fuerzas y comienza ahogarse, para suerte pasa el cocodrilo y le dice: ¿que pasa lagartija? ella contesta, !ayudame que me ahogo. El cocodrilo la levanta con la trompa y la lleva a la orilla, pero huele el aroma a hierba, le pregunta entonces donde has estado fumando.
Ha mira alla arriba del arbol con el mono; gracias compadre me voy con el mono entonces, va llega donde el mono y le dice: ¡Mono pasame el troncho! el mono lo mira todo drogado y le dice;
¿hoy y tu tanta agua ya pues has tomado para que crescas de ese tamaño?...... JA, JA, JA

Una despedida de soltera.
Se acerca el camarero.
Señorita, le pongo otro gintonic.
No, gracias, es malo para mis piernas.
¿Se le adormecen?.
No, se me abren!.

AVISO: Niños y Niñas del foro voy a contar un chiste con groserías y palabrotas, por favor salid inmediatamente del post. Gracias.

Pa que luego digáis que no avisé.
-----------


Estaba en la mili un sargento pasando revista por la mañana:
(S)-David Rodríguez.
-Presenteeee
(S)-Luis Martínez.
-Presenteeee
(S)-Carlos Gómez.
-Presenteeee
(S)-Vicente Montoya.
-Me chupas la pollaaaaaa

Al oír esto, el sargento, muy enojado, va a hablar con el teniente, para ver si siendo los
dos, impone más respeto. Además el teniente le dice que ahora se cambiará el orden,
primero el apellido y después el nombre, para evitar ese tipo de rimas.

Llegan otra vez donde están los reclutas, y se dispone el sargento a pasar lista de
nuevo:

(S)-Rodríguez, David.
-Presenteeee
(S)-Martínez, Luis.
-Presenteeee
(S)-Gómez, Carlos.
-Presenteeee
(S)-Montoya, Vicente.
-Me la chupas tú y el tenienteeeee.

Muy buenos los dos.

¿Qué es la Amistad?




Amistad entre mujeres:




Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa .
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.


¡Eso es amistad, coño!

zaydum escribió:Muy buenos los dos.

¿Qué es la Amistad?




Amistad entre mujeres:




Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa .
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.


¡Eso es amistad, coño!

Jajajajajaja que buenoo !!
Si esque nosotros no nos podemos tirar de los pelos...y más cuanto más vamos creciendo

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

mazcayu escribió:AVISO: Niños y Niñas del foro voy a contar un chiste con groserías y palabrotas, por favor salid inmediatamente del post. Gracias.

Pa que luego digáis que no avisé.
-----------


Estaba en la mili un sargento pasando revista por la mañana:
(S)-David Rodríguez.
-Presenteeee
(S)-Luis Martínez.
-Presenteeee
(S)-Carlos Gómez.
-Presenteeee
(S)-Vicente Montoya.
-Me chupas la pollaaaaaa

Al oír esto, el sargento, muy enojado, va a hablar con el teniente, para ver si siendo los
dos, impone más respeto. Además el teniente le dice que ahora se cambiará el orden,
primero el apellido y después el nombre, para evitar ese tipo de rimas.

Llegan otra vez donde están los reclutas, y se dispone el sargento a pasar lista de
nuevo:

(S)-Rodríguez, David.
-Presenteeee
(S)-Martínez, Luis.
-Presenteeee
(S)-Gómez, Carlos.
-Presenteeee
(S)-Montoya, Vicente.
-Me la chupas tú y el tenienteeeee.

zaydum escribió:En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

jejejeje buen chiste Mazcayu, que cierto que es ese dicho que dice el que avisa no es traidor, Zaydum esta mañana he ido a iznajar pero ya había leído el chiste y mira que casualidad, me ha parao la menemerita menos mal que ya iba ya bien informada con tu chiste

hoy entre en desde rute con amor para dejar este chiste y no podía dejarlo por que no tenias apartado de chiste y no queria abrir uno por que se que lo quitan