El chiste del día

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al
hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita
algo de dinero.

El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los
pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a
ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos
chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles, .... como tenía pintura
extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido,
y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ... Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota!

esto es un hombre que va al medico y dice:

doctor doctor doctor

y le responde

que le ocurre

cuanto mas como menos veo

El gallo Tito

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

""Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.""

""¿Cuantas gallinas tiene?""

""180.""

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
""Toma este, el Alberto, no falla.""

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

""Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.

Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

""Este es Gabriel, mirálo y después me contás.""

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

""Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.""

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:

""Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa.""

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:

""Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...""

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

""¡Que fenómeno este gallo!"", piensa el granjero;

y las gallinas todas copadas con Tito.
""Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..."" Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

""Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!"", dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:

""¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!""

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

""¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!""

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

""¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo...""

¡Vaya chiste, cordobés! Es mas largo que un día sin pan. y yo que me pongo aquí a leerlo y esto que no se acaba, y aquí sin brasero me he quedao helá. Pero vamos, muy bueno.

A quien se le acure con el frió no tener brasero seras, pero por lo menos a valido la pena ennnn

cordobes escribió:A quien se le acure con el frió no tener brasero seras, pero por lo menos a valido la pena ennnn

Sí tengo brasero, cordobés, lo que pasa es iba con prisa, pero entre un momento al cuarto donde tengo el ordenador, me acordé de echar un vistazo al foro, y como iba a estar muy poco, pues ni encendí el brasero. Y como pusiste este chiste, que más que chiste era una novela, pues por eso me quedé helá.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

¿si despues de los cincuenta ??????? oye hay que ver ............

Duda de un gitanillo

  Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de  toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen

-Velocidad mental femenina


Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ¡¡¡hoy he traído un testigo!!!

zaydum escribió:-Velocidad mental femenina


Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ¡¡¡hoy he traído un testigo!!!

cierto, eso es velocidad femenina

Para que luego digan el sexo debil,pero con malas ideas.Con razón dicen que el primer error fué crear a la mujer de una costilla del hombre.

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras.
Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día,
su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba,
meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo
al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado
cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Aaah, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

si señor, aunque sea un chiste, puede ser una gran verdad

 Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....





Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul !

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta...
¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...

Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?

Y la mujer le responde:
Sí que lo hice...
¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca, so cabrón!!!

Si es que los hombres sois ...........

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber
que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,


- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus
compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no
entra
dinero en casa.

Este Jaimito siempre tan chistoso

EL PERRO DEL POLÍTICO


Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!


* El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
* Todos admitieron que era increíble.


2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!


* El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..
*

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!


* Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
* Todos aceptaron que era impresionante.


4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!


* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!


* Diputado se paró de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* se cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dió por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:

• “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
• “Sí”
• “Ahora el sostén, ponlo en la silla”
• “Claro”
• “Deja mi falda en el ropero”
• “Bueno”
• “Ahora mis pantys en el cesto”
• “Ya está”
• “Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe?....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 092??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

092 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

092 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

092 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

092 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Me parece que ya es tarde

el gato se comió el loro

La o el recepcionista de la policia se tendria que reciclar o que le den la prejubilación.