El chiste del día

que bueno

cordobes escribió: que bueno

buenísimo erika

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las MALETAS

¿Que haces cariño?'' Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa, pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'

¿Que haces?'

'Me voy contigo...

Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'

uuuuuh que malvados sois

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA CON DIOS

Hombre: ¿Dios?

Dios: ¡Si!
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para tí un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿Podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

zaydum escribió:CONVERSACIÓN TELEFÓNICA CON DIOS

Hombre: ¿Dios?

Dios: ¡Si!
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para tí un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿Podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

jejejeje que malo es dios y que tacaño

Y ahora que se ha puesto de moda el Rocío...

Van dos monjas camino del Rocío
y le dice una a la otra
Hermana, eso del polvo del camino ¿Qué es a la ida o a la vuelta?

zaydum escribió:Y ahora que se ha puesto de moda el Rocío...

Van dos monjas camino del Rocío
y le dice una a la otra
Hermana, eso del polvo del camino ¿Qué es a la ida o a la vuelta?

que picarona la monja hoy me tocan de estos que estoy de albañil

Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.



Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:
Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
Rafael, yo creo que me voy a caer.
¡Chiquillo, que no!
¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:



la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

zaydum escribió:Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:



la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

buena i9dea para cargarme al cordo cuando llegue a esa edad

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número


La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Soy joven, lepera y bonita y ademas tonta

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

mírala ella que lista

un par de chistes:
Primer acto: Sale un pavo con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro pavo con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro pavo con una espada.

¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
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El lepero que entra en una droguería y le dice al dependiente muy decidido:
- ¡Buenos dias! Quiero que me dé 400 bolas de alcanfor.
-¿Y usted para que demonios quiere 400 bolitas de alcanfor?- pregunta el dependiente extrañado
- ¡Pués para que va a ser!…Es que tengo tres polillas en el armario que están haciendo la ropa polvo- explica el lepero.
-¡Bueno hombre!, pero eso con un par de bolitas o tres ya es suficiente- dice el dependiente riendose a carcajadas.
- Pues sera suficiente para ti que tienes buena punteria cabrón.
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De un planeta lejano salen 3 marcianos, con destino la Tierra, con el fín de coger objetos que les ayuden a averiguar nuestros hábitos y costumbres.
A la vuelta del viaje se reúnen todos los marcianos en una asamblea, y el Jefe Supremo le dice al primer marciano:
-Veamos 4011, ¿qué nos has traído?
-¡Pues…. un plato!
Caras de extrañeza inundan las primeras filas de la reunión. -”¿para qué sirve?” se oye al fondo.
-Los humanos lo utilizan para poner comida encima antes de llevársela a la boca, que es por donde ingieren alimentos.
“Ooooooooh!” murmura la asamblea….
-Muy bien 4011. Ahora sepamos lo que nos trae 2143…
-Yo traigo…… un cuchara!
Cuando enseña la cuchara, los marcianos de las primeras filas se asustan ante la forma amenazadora de la cuchara…
-Tranquilos, es inofensiva. La utilizan para llevar los alimentos líquidos desde el plato hasta la boca.
“Ooooooooh!” ruge la asamblea
-Bueno, 70313, es tu turno, ¿qué has traído?
-Pues……. esto!
Y saca un tricornio de la guardia civil, y se lo pone en la cabeza.
Se quedan todos anonadados, mirando cautelos el extraño objeto que el 70313 se había puesto en la cabeza. Al final, el Jefe Supremo ante el asombro general, pregunta:
-¿Y para qué sirve?
-Pues… no lo sé pero me estoy poniendo de UNA MALA HOSTIAAA!!!
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- Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto "g", y un retrete?
- Que los hombres no aciertan con ninguno.
jijijij

Que buenos Erika, el ultimo real como la vida misma

otros pocos:

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:

INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Chiste: Costumbre familiar

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve
que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le
abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado
por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!

Chiste: Santiguarse después de......

Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas,
y le dice una a la otra:
-mira, como este hombre después de salir de una casa de pecada puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra:
-mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso
al día siguiente otra vez lo mismo
y le dice la monja al hombre:
-mire como usted despu´s de salir de esta casa de pecado puede santiguarse
y le dice el hombre:
-¿yo santiguarme?
-yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa.