El chiste del día

Se abre el telón y se ve a una mujer en el WC haciendo fuerza para evacuar.Como se llama la película? Aprety Woman.

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida nocturna. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí?, tú estás loco.
-Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Venga, si a ti te gusta, un poquito nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
-Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una vez; y si no, que se lo haga yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del #### telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

cordobes escribió:El novio acompaña a su novia a casa después de una salida nocturna. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí?, tú estás loco.
-Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Venga, si a ti te gusta, un poquito nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
-Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una vez; y si no, que se lo haga yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del #### telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

si y esas no son horas de andar despertando a la gente :disimulando: :disimulando:

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Llegó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde vienes?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: He remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Lo he hecho yo con materiales crudos de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate... Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Tienes una navaja para afeitarte en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!

Lo que tiran los colores Cordobés di la verdad ¿ A ti te hubieran venido los mismos pensamientos ?.

Pues claro, ya en esas circunstancias ¿Qué más puedes desear?

zaydum escribió:Pues claro, ya en esas circunstancias ¿Qué más puedes desear?

hombre yo si fuera el hombre precisamente eso jejejejeje

BIELEDER escribió:El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!

Lo que tiran los colores Cordobés di la verdad ¿ A ti te hubieran venido los mismos pensamientos ?.

queridos compañeros yo soy del Madrid desde ase tiempo pero yo soy este caballero en esta situación y en lo ultimo que pensaría seria en el Madrid, y siendo ya 6 meses sin catarlo eso es sagrado y luego ya tendremos tiempo de ver el Madrid jejeje pero primero es limpiar el sable y desatrancar tuberías espero ave contestado a tu pregunta BIELEDER

Y yo mientras limpiando el ordenador de archivos inutiles.
Muchas gracias Cordobés ya te diré el resultado.

BIELEDER escribió:Y yo mientras limpiando el ordenador de archivos inutiles.
Muchas gracias Cordobés ya te diré el resultado.

eso no pasa a muchos compañero que como tenemos tienpo tenemos que plantar huerto jejeje de nada BIELEDER ya tu sabes donde estoy en lo que pueda cuenta con ello

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

- PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE

CON DOS BOLLITOS, ANDA! GUAPA! PERO YA!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil

que dice:
- GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION.

¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS

- HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL,

IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS GÜEBOS? PEDAZO DE

HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?



El director general contesta:

- NO



Y el empleado contesta:

-UFF, menos mal….. y cuelga

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

muy buenos chistes para continuar con la mañana jejejejeje y aun miércoles ya tengo ganas que llegue el viernes

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y
moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas
noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de
Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una
segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la
única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:

A VEL ...

SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....

SALTE....
SALTE....

¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

Poco saltaba pero ahora despacito y con cuidado.

¡¡¡ ¿¿ se le cayó solo??!! eso para que escarmenteis todos, ya sabeis que fuera de casa no se debe ............eeeeeh

Dice una bolilla de cera:    'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de
  un cartílago y no me pilla'. *

Dice la caries:
  'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me
  escondo entre las muelas y no me pilla'. *

Dice el hongo vaginal:
  'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere
  entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me
  vomita encima' *

Y dice la caries    ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

hayyyyyy

Un día decidí salir del trabajo algo mas temprano y me fui a jugar al golf.
Cuando estaba escogiendo el palo me di cuenta que había una rana cerca de el.
Entonces la rana dice: Croc...croc...croc... Palo de hierro, numero nueve.
Encontré graciosa la respuesta y decidí probar si la rana estaba equivocada.

Tomé el palo que ella sugirió y golpeé la bola.

Para mi sorpresa la bola se paró a un metro del hoyo.

Ole!!! - grite, volviendome hacia la rana.

¿Serás acaso mi rana de la suerte?
Entonces decidí llevarla conmigo hasta el hoyo.

- ¿Que te parece, rana de la suerte?
- Croc...croc...croc... Palo de madera, numero tres.
Tomé el palo 3 y golpeé. Boom, directo al hoyo.
De ahí en adelante acerte todos los golpes y acabé haciendo el mejor handicap de mi vida.
Decidí llevarmela para casa y, en el camino, ella comentó:
Croc...croc...croc... Las Vegas!
Cambié de dirección y me fui directo para el aeropuerto. Ni avisé a mi mujer.
Al llegar a las Vegas la rana dijo:
Croc...croc...croc... Casino, ruleta
Evidentemente, obedeci a la rana, que luego sugirió.
Croc...croc...croc... 10.000 dolares, 21 negro, tres veces seguidas...
Era una locura hacer aquella apuesta, pero no lo dudé.
La rana ya tenia credibilidad.
Coloqué todas mis fichas y acerté con el numero.
Gané millones.
Cambié todo el dinero y fui a la recepción del hotel donde pedi una suite imperial.
Saque la rana del bolso, la coloqué sobre las sabanas de saten y dije:

- Ranita querida. No se como pagarte todos estos favores. Usted me hizo ganar tanto dinero que le estaré agradecido mientras viva.
Y la rana respondió:

- Croc...croc...croc... Dame un beso, pero tiene que ser en la boca
Y la rana respondió:

- Croc...croc...croc... Dame un beso, pero tiene que ser en la boca
Tuve un poco de reparo, pero pensé en todo lo que me había hecho y la bese.
En el momento en que la besaba la rana, se transformó en una linda ninfa de 18 años, completamente desnuda, sentada sobre mi.
Ella me fue empujando muy despacito para la bañera llena de espuma...


”Lo juro por Dios”, - dijo el Diputado al Presidente de la Comisión de Investigación del Congreso.

“Fue así como conseguí mi fortuna , mis trajes y así es como esa chiquilla fue a parar a mi habitación”.



No sólo lo creyó el Presidente de la Comisión de Investigación, sino también, todos los Diputados, Senadores y algunos integrantes del Tribunal Supremo de Valencia.

increible pero cierto, al final todo son cuentos de ninfas.

zaydum escribió:Un día decidí salir del trabajo algo mas temprano y me fui a jugar al golf.
Cuando estaba escogiendo el palo me di cuenta que había una rana cerca de el.
Entonces la rana dice: Croc...croc...croc... Palo de hierro, numero nueve.
Encontré graciosa la respuesta y decidí probar si la rana estaba equivocada.

Tomé el palo que ella sugirió y golpeé la bola.

Para mi sorpresa la bola se paró a un metro del hoyo.

Ole!!! - grite, volviendome hacia la rana.

¿Serás acaso mi rana de la suerte?
Entonces decidí llevarla conmigo hasta el hoyo.

- ¿Que te parece, rana de la suerte?
- Croc...croc...croc... Palo de madera, numero tres.
Tomé el palo 3 y golpeé. Boom, directo al hoyo.
De ahí en adelante acerte todos los golpes y acabé haciendo el mejor handicap de mi vida.
Decidí llevarmela para casa y, en el camino, ella comentó:
Croc...croc...croc... Las Vegas!
Cambié de dirección y me fui directo para el aeropuerto. Ni avisé a mi mujer.
Al llegar a las Vegas la rana dijo:
Croc...croc...croc... Casino, ruleta
Evidentemente, obedeci a la rana, que luego sugirió.
Croc...croc...croc... 10.000 dolares, 21 negro, tres veces seguidas...
Era una locura hacer aquella apuesta, pero no lo dudé.
La rana ya tenia credibilidad.
Coloqué todas mis fichas y acerté con el numero.
Gané millones.
Cambié todo el dinero y fui a la recepción del hotel donde pedi una suite imperial.
Saque la rana del bolso, la coloqué sobre las sabanas de saten y dije:

- Ranita querida. No se como pagarte todos estos favores. Usted me hizo ganar tanto dinero que le estaré agradecido mientras viva.
Y la rana respondió:

- Croc...croc...croc... Dame un beso, pero tiene que ser en la boca
Y la rana respondió:

- Croc...croc...croc... Dame un beso, pero tiene que ser en la boca
Tuve un poco de reparo, pero pensé en todo lo que me había hecho y la bese.
En el momento en que la besaba la rana, se transformó en una linda ninfa de 18 años, completamente desnuda, sentada sobre mi.
Ella me fue empujando muy despacito para la bañera llena de espuma...


”Lo juro por Dios”, - dijo el Diputado al Presidente de la Comisión de Investigación del Congreso.

“Fue así como conseguí mi fortuna , mis trajes y así es como esa chiquilla fue a parar a mi habitación”.



No sólo lo creyó el Presidente de la Comisión de Investigación, sino también, todos los Diputados, Senadores y algunos integrantes del Tribunal Supremo de Valencia.

porque seria eso de que lo creyeran :disimulando: :disimulando:

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un Tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este chato, para que
aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."


Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de follado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores
los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la
familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!


**Moraleja: **

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

cirto jejejejeje que le den por detrás antes de que le corten nada o lo corten en cachitos para mandárselo a la familia jejejeje

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas “dang, dang…” nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !