El chiste del día

Entierro Cubano

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó del exterior un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en el cementerio de Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias. les estoy enviando.

Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
12 latas de atún
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_
4 latas de chorizos (de verdad)
Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)
En los pies de Tia están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan
(pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se quedó enojado)

En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de
Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS)

La tia esta vestida con:
12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva:
12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las primas igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud.

Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras)delen algo a Cielo.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor, Maria Dolores.
PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.

Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.

Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les
estaré mandando más cositas......



Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo

Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativoUn dia hablando con mama le decia: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,

si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...

y me desenchufó :

el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX

y me botó el aguardiente , el ron y todas las cervezas ...

!!!HIJUEPUTA, ... CASI ME MUERO!!!--

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'

zaydum escribió:Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'

pobrecito, porque 30 cm

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la
cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor conde con esa
cara
de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono..

je,je, este esta muy bueno Zaydum. Gracias

zaydum escribió:Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la
cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor conde con esa
cara
de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono..

ains ya pillo al mayordomo

zaydum escribió:Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la
cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor conde con esa
cara
de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono..

Zaydum que bueno,el mayordomo esta´buscando trabajo y con la que está cayendo
Saludos.

Una señora va con su hija adolescente al médico y le dice que tiene malestar general.
Entonces el médico pregunta:
Señora, ¿Su hija esputa y excrementa?
Y ella contesta:
Es puta, pero no escarmienta.

zaydum escribió:Una señora va con su hija adolescente al médico y le dice que tiene malestar general.
Entonces el médico pregunta:
Señora, ¿Su hija esputa y excrementa?
Y ella contesta:
Es puta, pero no escarmienta.

zaydum no pierdas facultades que este chiste es mas flojillo, no malo pero flojillo

OTITIS TESTICULAR. Posible epidemia asociada a los cromosomas XY...



Enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora - Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice".

así que otitis testicular ainnnnnnnnnnnnn hombres

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un registrador.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.




- Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.

- Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...

Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice:

- Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...

- ¿Operar?

- No, debe aprender a torear.

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

El marido sale a la sala de espera, llena de gente, y su mujer se queda a sola en la consulta.

El doctor le pregunta: Señora, ¿usted tiene orgasmos?.

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: Manolooooo.!

¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

yo tengo orgasmo

Yo también como Barby

Un Sevillano llega al Centro de Granada y se sienta en un bar:
Llama al camarero y le dice: 'Mi arma, ven pacá'
El camarero llega y le dice:
- 'Aquí en Granada no se dice mi arma, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero mi arma...
no lo vuelvas a hacer'
El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
- 'Vale, TIO, no pasa ná. Porme una servessita, A lo que el camarero le contesta:
- 'Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una milnovecien, pero una servessita...no'
El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
-Joé, po porme una caña, TIO. Y de camino traemé unas ollivitas'
El camarero mira al 'morsillón' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
-'Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...'
El sevillano ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-'Manda cojones el TIO, po porme unas asseitunas'
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- 'Un segundo, que tengo curiosidad, aqui en Granada ¿cómo se le llaman a los Gilipollas???'
Y le contesta el camarero:
- 'Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92

zaydum escribió:Un Sevillano llega al Centro de Granada y se sienta en un bar:
Llama al camarero y le dice: 'Mi arma, ven pacá'
El camarero llega y le dice:
- 'Aquí en Granada no se dice mi arma, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero mi arma...
no lo vuelvas a hacer'
El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
- 'Vale, TIO, no pasa ná. Porme una servessita, A lo que el camarero le contesta:
- 'Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una milnovecien, pero una servessita...no'
El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
-Joé, po porme una caña, TIO. Y de camino traemé unas ollivitas'
El camarero mira al 'morsillón' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
-'Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...'
El sevillano ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-'Manda cojones el TIO, po porme unas asseitunas'
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- 'Un segundo, que tengo curiosidad, aqui en Granada ¿cómo se le llaman a los Gilipollas???'
Y le contesta el camarero:
- 'Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92

salero que tenemos los de grana :disimulando: :disimulando:

Hay que ver que mal que os llevais con los mi armas, yo también.

muy bueno zaydum pero un poco largo

Los tres huevos

Una viejita que tenía 50 años de casada, al ver que su fin se acercaba le dice al marido:
- Mi amor, creo que es hora de que abras esa lata que está en la gaveta del fondo del escaparate. El viejito abre la gaveta y saca una lata oxidada y encuentra 3 huevos y $2 millones en billetes viejos y arrugados.

Al ver eso el viejito le preguntó:
- ¿Qué significa esto?.

La viejita le respondió:
- Mi amor, es que cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde:
- ¡¡Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 años???!!, soy todo un campeón!!!!!! ¿Y los 2 millones de bolívares?.

Le contesta la viejita:
-¡¡ Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía !!!

Entra un hombre en un bar y lee en el cartel
Bocadillos de chorizo 3€
Bocadillos de queso 4€
Bocadillos de jamón y queso 5€
Masturbación 2 €
Ve a una señorita, y le pregunta
¿Es Ud quién hace la mansturbación?
Dice, pues si
Y Contesta el hombre, pues entonces lávese las manos y me hace un bocadillo de jamón y queso

la salud lo primero y las manos limpitas que después van a pan

ASI SE PIDE EL DIVORCIO

LA MUJER
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
Suplico enviarme papeles de divorcio (punto) encontré compañero ideal (punto) reúne las condiciones del ford FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005...

El vendedor le comienza a explicar:
…..
Tiene mayor empuje,… el eje es mas largo,… la lubricación es
mas constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare
cuando se desee, como sea y donde sea." …
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una
nueva compañera. …
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le
contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
"Te envió papeles de divorcio (punto) encontré compañera ideal (punto) reúne las condiciones de camioneta jeep gran cherokee último modelo 2006 (punto)"
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una
nueva compañera. …
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le
contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
"Te envió papeles de divorcio (punto) encontré compañera ideal (punto) reúne las condiciones de camioneta jeep gran cherokee último modelo 2006 (punto)"
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles
…
El modelo es nuevo; … "cero" kilómetros, … lindas curvas, más económica, …no se le afloja la carroceria, …. No ruge cuando se le mete la palanca, ….
Su escape es más silencioso, … no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene; trabaja con las dos tracciones es decir: delantera y trasera".

que bueno si señor, ademas viene al dedo por el tema delos coches ya que el mio esta en el medico mecánico

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un local de alterne..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil Euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplaciónes!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los pelos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se
da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!