El chiste del día

zaydum escribió:Uno de Fernán Nuñez en la Marina que dice:
Mi capitán, ¿Puedo echar hoy el angla por la izquierda?
El capitán: Se dice por babor.
El marinero: Mi capitán, por babor ¿Puedo echar hoy el angla por la izquierda?

no esta nada mal

El capitán tartamudo a la conquista de América:
-Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa.
Al cabo de un rato:
-Ti-ti-ti....
Todos al agua.
-Ti-ti-ti-tiburones!

zaydum escribió:Perdona decepcionarte pero siempre me encontraré mejor en Madrid, aunque el otro campo de más sensación de amplitud.

Bueno hombre que la vamos a hacer si algun dia vienes a Barcelona te acompañaré a ver el nuevo del Español a Cornellá dicen que está muy bien.
Chiste
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama,
con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas
empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a
percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde
la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus
esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma
sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole:

- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!

jajajaja muy bueno

BIELEDER escribió:

zaydum escribió:Perdona decepcionarte pero siempre me encontraré mejor en Madrid, aunque el otro campo de más sensación de amplitud.

Bueno hombre que la vamos a hacer si algun dia vienes a Barcelona te acompañaré a ver el nuevo del Español a Cornellá dicen que está muy bien.
Chiste
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama,
con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas
empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a
percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde
la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus
esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma
sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole:

- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!

Jajajajajajajaja, que bueno es pobre..

zaydum escribió:Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la

maternidad: uno es negro, el otro del Madrid y el tercero

del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual

que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un

problemita sin importancia y es que las chapitas de

identificación se han mezclado y no sabemos de quién es

cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo

con verlos?.
El del Real Madrid contesta enseguida :

Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío.

- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.

Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.

-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé

- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.

- No, no,no.

- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

Jajajajajajaja este también es genial no los habia visto

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos.. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Zaydum,Hay que tener mucho cuidado donde te metes

Yo ni de coña me meto de espía cual quiera sabe lo que se puede uno encontrar jejejeje

Y nunca mejor dicho, las apariencias engañan.

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."

- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!" 

Hay que pensar en el ahorro.
http://www.megaupload.com/?d=QNGSK2AQ

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar,
comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

zaydum escribió:Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."

- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!" 

BIELEDER escribió:Hay que pensar en el ahorro.
http://www.megaupload.com/?d=QNGSK2AQ

zaydum escribió:El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar,
comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

hasta las lagrimas se me han saltado con los chistes, ozu que percha de reír me he pegado os felicito

Va España a una guerra y hacen un destacamento sólo de gitanos.
Estando en el campo de batalla llega el capitán a caballo corriendo y dice;
¡ràpido! ¡ Haced una zanja de 150 metros de larga, por metro y medio de ancha y un metro de profundidad! ¡QUE NOS ATACAN!
Se quedan los gitanos mirándose unos a otros y de pronto salta uno
Mi capitán, ¿Y porqué no atacamos nosotros!

zaydum escribió:Va España a una guerra y hacen un destacamento sólo de gitanos.
Estando en el campo de batalla llega el capitán a caballo corriendo y dice;
¡ràpido! ¡ Haced una zanja de 150 metros de larga, por metro y medio de ancha y un metro de profundidad! ¡QUE NOS ATACAN!
Se quedan los gitanos mirándose unos a otros y de pronto salta uno
Mi capitán, ¿Y porqué no atacamos nosotros!

el gitano por no coger una pala haria lo que hiciera falta, menudo vago

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar...

Ah! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.

¡No jodas! ¿Y porqué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!

Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.

qué bueno, será el perrillo guarrindongo senquiu Cordo voy a estrenar este emoticono

Una pareja muere en un accidente cuando estaban en proceso de divorcio y deciden acabar el proceso en el cielo.
Hablan con un ángel y le cuentan el problema y entonces éste dice, esperadme un poquito aquí que voy a averiguarlo.
Al cabo de 25 años se presenta de nuevo el ángel y les dice, ya está todo preparado y los cuela en una habitación para hacer el divorcio.
Al cabo de unos años deciden que se equivocaron y que se quieren casar, entonces vuelven a buscar al ángel y le comentan el tema.
El ángel cuando oye la cosa se echa la mano a la cabeza y dice ¡¡¡HE NECESITADO 25 AÑOS PARA BUSCAR UN ABOGADO EN EL CIELO!!!
¿OS IMAGINÁIS CUANDO VOY A NECESITAR PARA ENCONTRAR UN CURA?.

zaydum escribió:Una pareja muere en un accidente cuando estaban en proceso de divorcio y deciden acabar el proceso en el cielo.
Hablan con un ángel y le cuentan el problema y entonces éste dice, esperadme un poquito aquí que voy a averiguarlo.
Al cabo de 25 años se presenta de nuevo el ángel y les dice, ya está todo preparado y los cuela en una habitación para hacer el divorcio.
Al cabo de unos años deciden que se equivocaron y que se quieren casar, entonces vuelven a buscar al ángel y le comentan el tema.
El ángel cuando oye la cosa se echa la mano a la cabeza y dice ¡¡¡HE NECESITADO 25 AÑOS PARA BUSCAR UN ABOGADO EN EL CIELO!!!
¿OS IMAGINÁIS CUANDO VOY A NECESITAR PARA ENCONTRAR UN CURA?.

jejejejejeje que poco curas mueren o si se mueren es que no van al cielo igual que los abogados

Los curas también se mueren, ahora bien, donde los puedas encontrar luego es otra cosa

zaydum escribió:Los curas también se mueren, ahora bien, donde los puedas encontrar luego es otra cosa

cierto aquí que se esta muy calentito

1. La luz viaja más rápido que el sonido. Eso explica por qué algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.
2. Un banco es el sitio donde te prestan dinero, siempre y cuando demuestres que no lo necesitas.
3. Quiero morir dormido y tranquilo como mi abuelo, no como los pasajeros que gritaban en el autobús.
4. Un diplomático es aquel capaz de mandarte al infierno y hacer que te tomes el viaje con interés.
5. Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo.
6. Es mejor permanecer callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda.
7. Los políticos y los pañales tienen dos cosas en común. Ambos deben cambiarse regularmente por exactamente la misma razón.
8. Robar las ideas de una persona es plagio. Pero robar las de muchas personas es investigación.
9. No he hablado con mi mujer en años, no he querido interrumpirla.
10. Si Dios nos esta mirando, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.
11. Esto no es una oficina, es un infierno con iluminación fluorescente.
12. La virginidad es como un burbuja de jabón, un piquete y desaparece.
13. Los niños pasan los 2 primeros años de su vida aprendiendo a hablar y a caminar, los siguientes 16 aprendiendo a sentarse y a callarse.
14. La diferencia entre un medidor de temperatura oral y uno rectal es el sabor.
15. Un niño preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?” El padre respondió: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.
16. ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz.
17. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Es una de esas “cosas evolutivas” que les permite estar más cerca del fregadero de la cocina.
18. Si usted puede leer esto, la zorra se cayó … [Visto en la parte posterior del chaleco de un motorista]
19. El materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a la gente que no importa.
20. Siempre me tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una copa de tequila.
21. El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. “Sí” es la respuesta.
22. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas.
23. No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para ser un vegetariano.

Mu güeno, zi zeñó.

Este también buenisimo, el chiste , es que vengo de leer lo del pollo