El chiste del día

Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:

-Dónde habéis estado?

- En Catalunya, bueno.....en Barcelona para ser más exactos

- Y qué tal?


- Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder la
ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fíjate que el
último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos
pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la Plaza de Cataluña.
Y mira si son de puta madre esa gente tío, que el domingo por la
mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había
un montón de gente que estaban bailando de puntillas para no hacer
ruido tío!!!! ; impresionante!

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Mi padre dice: si el trabajo se muriera no os pondríais ni luto.

Hola caperucita no sebes lo que me alegra verte por el foro

Hola a todos,

Jo Zaydu que te ha pasao en el ojo? algun marido celoso???

caperucita escribió:Jo Zaydu que te ha pasao en el ojo? algun marido celoso???

No seas malpensá, es que me vestí así para carnaval y todavía no me he cambiado.

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una noche, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz suave y algo tímido la pregunta :
- Cariño… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay… tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?… ¿nunca, nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
-Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
-No, cuéntame… te juro que es mejor, cariño.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… -Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 62 socios?… ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?…

zaydum escribió:JEFE:
Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.


EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

jajaja, pa mi estos dos los mejores.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: -
Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo
sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se
pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?,
pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo
escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta
del restaurante y decide sentarse allí... A los pocos
minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy
psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las
personas ante situaciones inusitadas. El hombre se
levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

un ole para el hombre, que bien se la devolvió a ella jejejejeje

Que rencorosos sois

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una
mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët
Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta
madre.....

Yo quiero lo mismo camarero

"QUE NOCHE LA DE ANOCHE"



Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí.

Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.

Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de tí.

Me volviste loco.

No sabía qué hacer.

Por fin... me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano.

No te encontré.

Ya no estabas.

¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho

tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...

Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra.

Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:




¡ mosquito de mierda !

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0.

ambos chiste muy buenos aunque en el tuyo zaydum la mujer sale mal parada jejejejeje

Una ración de chistes cortos:

1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km . diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

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7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos,
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
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8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
* ¡Que viva la Menstruación !
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución !'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
Y el profesor responde:
* No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la

maternidad: uno es negro, el otro del Madrid y el tercero

del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual

que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un

problemita sin importancia y es que las chapitas de

identificación se han mezclado y no sabemos de quién es

cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo

con verlos?.
El del Real Madrid contesta enseguida :

Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío.

- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.

Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.

-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé

- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.

- No, no,no.

- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

eso eso madrilista ante todo

Zaydum,Gracias por la ayuda hemos conseguido poner el archivo y acabo de leer el chiste,los del Madrid a veces se pasan y otras veces no llegan per que le vamos a hacer yo soy simpatizante del Barça pero sin llegar a fanatismos,solo he ido 4 veces al camp nou y ha sido a ver el Barça Betis y al Sevilla,por acompañar a un amigo mio Sevillano.
Saludos

Pues ya has estado más que yo en el ernabeu, que sólo he estado dos. De todas formas también he estado en el estadio culé.

Uno de Fernán Nuñez en la Marina que dice:
Mi capitán, ¿Puedo echar hoy el angla por la izquierda?
El capitán: Se dice por babor.
El marinero: Mi capitán, por babor ¿Puedo echar hoy el angla por la izquierda?

zaydum escribió:Pues ya has estado más que yo en el ernabeu, que sólo he estado dos. De todas formas también he estado en el estadio culé.

Zaydum ¿En cual te encontraste mas comodo.

Perdona decepcionarte pero siempre me encontraré mejor en Madrid, aunque el otro campo de más sensación de amplitud.