El chiste del día

BIERLEDER eres un demonio que bueno el chiste me duele el vientre de tanto reírme es que zaydum y tu sois la caña del foro que barbaridad.

Tiene razón Cordobés son los dos buenisimos, no puedo parar de reirme, que dos..........

pues unos chistes muy buenos, el de zaydum y el tuyo bieleder y que verdad que es lo bueno que es la risoterapia y con vosotros hoy lo he conseguido, gracias chavalotes

El novio de la niña
Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

La extraña foto

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :

-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta :

- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?

- Nada importante mujer...

Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :

- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!

De futbol-
Se abre el telón y aparece un partido de España contra Brasil. Cuando está terminando el partido le hacen un penalty a Michel y Kiko quiere lanzarlo, así que jura que si él tira el penalty conseguirá meter gol, pero el caso es que falla... ¿Cómo se titula la película?
- Pa qué juras Kiko.

el primero buenísimo y el segundo los de lepe es que no tienen desperdicio

se abre el telón y se ve a una señora que se llama paca planchando y de repente se electrocuta ¿como se titula la pelicula?

el imperio contra paca

Posturas coitales
Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor
pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito?

Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- ¡Ciento treinta y dos!

- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?

- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...

- A ver, ¿alguna otra opinión?

De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !

El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila:
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...

Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!

jejeje, que bueno

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

zaydum escribió:Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

joder que cielo de mujer lotería por partida doble

El rey muere y tiene dos hijos ,uno bueno y uno malo, y el rey le deja la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y dice:"Donde esta la mujer a la que hay que sacar el diente?"

Un borracho llega a su casa y asustado le dicea a la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Fui al baño, abri la puerta y se encendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la nevera

qué bueno, Erika eres un hallazgo con lo de los chistes

lo que yo digo entre,zaydum -bieleder -y erika yo creo que podemos hacer nuestro propio club del chiste

La Madre Superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavándose el coñ*, y decía:
- ¡Toma, toma! Hambre pasarás, pero lo que es sed...

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 3 hombres: un americano, un francés y un gallego. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron al americano frente a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
“Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias”, le explicaron: -
“Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.”
El johnny con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
“Bueno - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.”
Así que trajeron al francés a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba
El franchute miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El francés salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a su casa".
Ahora solo les quedaba el español. Lo conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El gallego tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron al gallego descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el galleguito. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Que bárbaros que son ustedes! Porqué no me dijeron que eran balas de fogueo? Tuve que matar a la hija de puta a sillazos..!!!"

Zaydum,los gallegos las gastan asi.
Los chistes nos ayudan a pasar el rato y a pasarlo bien.

BIELEDER escribió:Zaydum,los gallegos las gastan asi.
Los chistes nos ayudan a pasar el rato y a pasarlo bien.

Pobrecillos, la fama que se han creado.

zaydum escribió:

BIELEDER escribió:Zaydum,los gallegos las gastan asi.
Los chistes nos ayudan a pasar el rato y a pasarlo bien.

Pobrecillos, la fama que se han creado.

si, pero como dice Bieleder pasamos un buen rato, lo importante pasarlo bien

Qué importante es saber argumentar!


Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la
empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora...

... de momento me lo ha dicho el jardinero...


LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

jejejejeje Y quien no!!!!

Se abre el telón y se ve a una mujer en el WC haciendo fuerza para evacuar.Como se llama la película?

cordobes escribió:Se abre el telón y se ve a una mujer en el WC haciendo fuerza para evacuar.Como se llama la película?

ceni contéstale al cordo que yo no se que peli es