El chiste del día

jajajajajajaja, pos eso... Mira que lista...

tatovaral escribió:muy buenos, pa que veais en este chiste pa que nos quieren las mujeres chicos

Mujer Liberada




Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:


'LÍMPIAME LA CASA'

esta claro que aquí la espabilada Argus era la mujer que lista que somos

Una señora se sube al tren con su hijo, que por cierto era muy feo.
Se sube en el primer vagón donde hay unos legionarios y empiezan a comentar entre ellos Hay que ver que niño más feo.
La señora se harta y se va a otro vagón donde hay unas monjitas, entonces éstas empiezan a hablar entre ella dicendo cosas como pues la verdad es que el niño es feillo, eh.
Total, que se harta de nuevo y busca un vagón donde no se metan con su hijo y se cuela en un vagón donde solo había un hombre, un garrulo de Fernan Nuñez con la boína calada hasta las cejas que se estaba comiendo media sandía del tirón, cuando entran, el hombre los mira indiferente y sigue comiéndose la sandía y la mujer piensa que por fin los dejarán en paz.
Cuando el hombre termina de comerse la sandía mirá antentamente a la señora y le pregunta
¿Señora, el bicho come cáscaras?

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba revisando mi barca, solo revisando mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar, allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba revisando mi barca, solo revisaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntoma de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba revisando mi barca, solo revisaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ! Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y le dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Aaaaa, todo tiene sus riesgos en esta vida. jejejeje...

pobrecito el juan, cierto hay un dicho que hay que comprobar bien la mercancía, que bueno zaydum ¡pero que bueno!

Moraleja, hay que aprender a nadar, hay que aprender a nadar

tatovaral escribió:Moraleja, hay que aprender a nadar, hay que aprender a nadar

cierto, hay que aprender a nadar : que si no nos pasa lo que a juan

Al servicio de emergencia médica de una localidad playera llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo
quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una
crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca
arriba.

-Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...
¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el médico le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

es que estos turistas no tienen enmienda.

La diferencia entre justo y correcto

dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del hotel palace, curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.

En esto que uno le dice:
-.debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

El otro le contesta:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

fácil convenció el capitán a la lepera, seguro que ademas era rubia

Un andaluz entra en una tienda y dice:
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una droguería.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".


Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.


Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.

Si breve..... dos veces bueno....!



Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un

muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul,

rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito;

hasta que el chaval le dice:







- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has

hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y

justamente me preguntaba... ¿No serás tu el fruto de aquella

locura, hijo?

Que bueno....... jajaajjaaaaaaaa

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta.

Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.
Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso fijo!
Se separan y Juan va a hablar con José, otro vecino, que también se había fijado en el nuevo vecino.
José: Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?
Juan: Es Profesor de Deducción Empírica.
José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?
José: No.
Juan: ¡Pues tú lo que eres es maricón!

que bien se explica el tal juan ese me lo traia yo al foro y nos resolvía todas las dudas

José a ese barrio hay que ir con perro jajajajaja

Aita..., necesito un reló
Pa' que quieres un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pués...!
No aita, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Martita...
Pero m'hijo, tu conoces los luceros de la noche...! tu puedes leer la hora en ellos...
No aita, no...! Mira, las noches questán estrelladas, caminamos de la mano, oimos a los grillos, se oye como la hierba se mueve con el viento... La Martita huele a jabón la toja y hierba silvestre...
Entonces nos sentamos a la orilla del rio, aita...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, aita..! Tonces rodamos por la hierba aita...! La quito la ropa, e todita aita...!
nos quedamos en bolas', aita, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me tumbo encima de ella, la beso en el cuello...; ella respira fuerte, gime, se queja, jadea y entonces me dice...
'damelaora...!, Juanxo....damelaora...!
Y yo sin reló, aita...!

zaydum escribió:Aita..., necesito un reló
Pa' que quieres un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pués...!
No aita, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Martita...
Pero m'hijo, tu conoces los luceros de la noche...! tu puedes leer la hora en ellos...
No aita, no...! Mira, las noches questán estrelladas, caminamos de la mano, oimos a los grillos, se oye como la hierba se mueve con el viento... La Martita huele a jabón la toja y hierba silvestre...
Entonces nos sentamos a la orilla del rio, aita...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, aita..! Tonces rodamos por la hierba aita...! La quito la ropa, e todita aita...!
nos quedamos en bolas', aita, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me tumbo encima de ella, la beso en el cuello...; ella respira fuerte, gime, se queja, jadea y entonces me dice...
'damelaora...!, Juanxo....damelaora...!
Y yo sin reló, aita...!

ea pues habrá que comprarle el reloj al chavalote

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como
apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los
años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le
pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue
creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi
familia y papá de la suya

Está claro que la madre no conocía a Darwing y espera cualquier momento pa meter la puya.

jejeje, zaydum no pierdes ocasión eh pillin

tatovaral escribió:Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como
apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los
años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le
pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue
creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi
familia y papá de la suya

que listas semos las mujeres