El chiste del día

jajajajajaja, este si que es bueno, anda que no

pues vaya tela, si estaria guapo si

jajajaja eso si que es llevar el luto hasta las ultimas consecuencias

No se si os gustaba Eugenio a mi me encantaba os dejo una recopilacion

https://www.youtube.com/watch?v=-65ZWj-5XT4

https://www.youtube.com/watch?v=nM-EfHfiIUM

Muy bueno este Eugenio

El Jugo

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice:


Mamá, 'ugo chave malo' y la mamá le contesta:


Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA...

jajajajaja, buenísimo caperucita

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

zaydum escribió:jajajajaja, buenísimo caperucita

Ejem, ejem, zaydum, soy yo, Campanilla.....

Campanilla escribió:

zaydum escribió:jajajajaja, buenísimo caperucita

Ejem, ejem, zaydum, soy yo, Campanilla.....

Perdona bonita, pero con tanto personaje de cuentos me hago un lío.

zaydum escribió:

Campanilla escribió:

zaydum escribió:jajajajaja, buenísimo caperucita

Ejem, ejem, zaydum, soy yo, Campanilla.....

Perdona bonita, pero con tanto personaje de cuentos me hago un lío.

Jejejeje, si ya lo sabía, pero Campanilla sólo hay una , la original, la genuina, pos yo.

Campanilla escribió:El Jugo

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice:


Mamá, 'ugo chave malo' y la mamá le contesta:


Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA...

jajajajaja, mira la campanilla jajajaja

Un hombre
se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería

- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño.

Jajajaja los hombres siempre a piñon fijo como sois, mucho liriliy luego no tanto lerele, jajjajaja.

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Chistes feministas


Sin remedio


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...

Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.

No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.

Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!
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¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomia?...

- sacarinos
¿Por qué?
- porque endulzan, pero no engordan

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Una niña se dirige a su madre:

- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?

Sorprendida, la mujer le responde:...


- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.

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Sabes por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?

- Porque un animal sin cuernos es un animal indefeno


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Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían....

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer,con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:

Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón... su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullosos, los hombres rompieron en aplausos..... y se cayeron los muy idiotas...
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy....
También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende... se lo explicamos más tarde...
-- Moraleja para los hombres: nunca se confíen de la abnegacion de la mujer, es noble pero no idiota.

hoy estas sembra, cenicienta

por supuesto que si, muy buenos chistes ceni

jajajaja que risa buenos buenos cenii

Un lépero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
'¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el
pelo al frente mío.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano...?'
'Nada importante mujer. 'Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lépero deja el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del
bolsillo, se mira y dice:

'¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de puta tiene...!!

esto solo pasa en lepe

Un Lepero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta.
El Lepero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Lepero, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es
muy hábil.. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El Lepero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa
y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y
le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
¡¡¡Ñoosss!!!!!El Lepero no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El Lepero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el Lepero responde:
- No jodas que TAMBIÉN SILBA...

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!
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Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.
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Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
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3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza.nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza.nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.

weno, pero weno el del lepero zaydum y los tuyos ceni

Un viejo que iva por la calle y ciego, va paseando y le pegan 2 tiros en el corazón y se acerca una señora y le dice:
No se preocupe usted por que no se va a morir:
"Ojos que no ven corazon que no siente"

muy buenos, pa que veais en este chiste pa que nos quieren las mujeres chicos

Mujer Liberada




Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:


'LÍMPIAME LA CASA'

jajaja cuando lo lean las mujeres tato.. que espabilaos hombre y mujer...