El chiste del día

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

Muy bueno tato, jejejeje, otro

Detectives gallegos


'En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

- 'Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El gallego contesta:

- 'Pues es muy fácil.

Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'

El entrevistador contesta:

- ' Bueno, es porque es una foto de perfil'

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- 'Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- 'Es un juego de niños, ! Que tiene una sola oreja!'

El entrevistador se enfada y les dice:

- 'Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil!!!!!

Esa es la mejor respuesta que podéis dar????'

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

- 'Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez'

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- 'El sospechoso usa lentes de contacto'

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- 'Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo'.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- 'Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

- Buen trabajo!!! - Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'

- 'Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!!!!!!!'

jejejeje zaydum, cojollos con los gallegos que espabilaos son.

> La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
>
> 'Querido Monseñor'.............
> 
> Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
>
> 'Excelentísimo Monseñor'......................
>
> Recapacita pensando que es demasiado formal.
>
> 'Sr. Monseñor'? ..............
>
> Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
>
> 'Don Monseñor'...................
>
> Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
>
> - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
>
> - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja menudo clero más liberal jaja

zaydum escribió:> La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
>
> 'Querido Monseñor'.............
> 
> Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
>
> 'Excelentísimo Monseñor'......................
>
> Recapacita pensando que es demasiado formal.
>
> 'Sr. Monseñor'? ..............
>
> Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
>
> 'Don Monseñor'...................
>
> Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
>
> - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
>
> - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

eso ante todo tomar precauciones que estas monjitas no quieren un mal disgusto

jajajaja ha quedado bien claro que Don Monseñor se pone condon

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:


- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Conociendo a Garzón seguro que al final se ocupa de su caso jejejejeje

Aqui dejo yo otro

> Un hijo en la Universidad........
>
> Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o
> menosa la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus
padres.
>
> Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
> - Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este
sitio.
> Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a
hablar a los perros.
> - ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
> - Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.
> Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
> Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la pasta de nuevo
y decide volver a llamar a su padre.
> - Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
> - Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta
> que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer. - ¡No
jodas! ¿Y cómo
> hago para que entre a ese curso?
> - Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.
> Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
> Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no tiene ni
> puta idea de hablar, ni leer, ni nada,
> así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final
> del semestre, el padre está feliz, esperándolo..
> - ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.
> Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
> - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el
> viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como
todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a
la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
> Y el padre le contesta,
> - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de
que hable con tu mamá.
> - Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
> - Así se hace, hijo.
>
>
> ' El chico se graduó y se convirtió en un político de gran éxito.

Jejeje, que perro más listillo, el mío solo lee el marca y espero no tener que cargármelo...

zaydum escribió:Jejeje, que perro más listillo, el mío solo lee el marca y espero no tener que cargármelo...

Y encima veo que conduce, haber si en un circuito tira al nene de color fuera de la pista jejejeje

muy buenos los chistes y que cristo mas listo, a ver que os parece este

Qué le dice la Coca-Cola al Bollicao:
Quieres coca?
No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

jaja tan espabilaos como los playmobil del porro

Dos chavales que están discutiendo y le dice uno al otro
¡Pues tu padre es un proscrito!
y contesta el otro
¡y el tuyo un tigretón!

jajaja que control de la sintaxis

Los proscritos ummmmmm que ricos, sabeis si todabia los hacen?

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.


Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de
obra.

El último, que es el que finalmente gana la
licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?

como la vida ante nuestro propio ojos zaydun

Real, real, muy bueno.

En un autobús del Inserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.


El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.


Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?


- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.

Agggggggggggggggg, ¡Qué asquísimo!

zaydum escribió:Agggggggggggggggg, ¡Qué asquísimo!

pero asco, asquito, asqueroso

Despues de haber pintao la fachada y con la comilona de cacahuetes que nos hemos dao una tablita de gimnasia pa tos nosotros
GIMNASIA PA LOS MIEMBROS DE LA SUBBETICA.

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo mas rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo....




















































































































Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer Día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

tatovaral escribió:Despues de haber pintao la fachada y con la comilona de cacahuetes que nos hemos dao una tablita de gimnasia pa tos nosotros
GIMNASIA PA LOS MIEMBROS DE LA SUBBETICA.

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo mas rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo....




















































































































Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer Día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

que graciosillo eres tato

tatovaral escribió:Despues de haber pintao la fachada y con la comilona de cacahuetes que nos hemos dao una tablita de gimnasia pa tos nosotros
GIMNASIA PA LOS MIEMBROS DE LA SUBBETICA.

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo mas rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo....




















































































































Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer Día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

jajaja que bueno tato tipical spanish