El chiste del día

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le da una leche con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- Por Dios, cariño ¿Se puede saber qué te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta…

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana leche, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- NADA, cariño...........!!!!!TU PUTO CABALLO AL TELEFONO!!!!!

jajajajaja poor lisstoo jajaja

Jajajajajaja, muy bueno por listo y por infiel,si no pensais en otra cosa pecadores de la praderaaaaa.

cenicienta escribió:Jajajajajaja, muy bueno por listo y por infiel,si no pensais en otra cosa pecadores de la praderaaaaa.

en que queréis que pensemos sino nos dais nada mas que migajas. muí bueno zaydum


Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

jajajaja muy bueno zaydum y el del cordobes tambien, lo digo sin gritar que los palos duelen jejeje

tatovaral escribió:jajajaja muy bueno zaydum y el del cordobes tambien, lo digo sin gritar que los palos duelen jejeje

secundo la moción de tato que buenos los dos, el de cordobés y el tuyo zaydum

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

Jajajajaja, tipical Spanish machus ibericus.

zaydum escribió:Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

jejejejejjeje les pierden a los españoles el insulto y total lo otros no entendían español

Viva España y su rico vocabulario, esa manera de encontrar a un paisano en el extranjero solo se nos puede ocurrir a los españoles jejejeje

cenicienta escribió:Jajajajaja, tipical Spanish machus ibericus.

somos asi...antes muertos que extranjeros jajajaja

PD veanse Artículos de Larra como La mala educación o Vuelva usted mañana estan en internet y muy faciles de leer y encontrar=comica critica de la sociedad española, señores

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Jolines con el Eddie, como discurre el colega!!!!!!!!!!!! jejejejeje

¡Especifique, especifique!

-Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no. ¿De acuerdo? Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

-¿Pues qué va a ser? ¡Un coche!

-Sí, pero, ¿qué coche? ¿BMW, Mercedes, SEAT...? ¡Especifique, especifique!

-¿Y cómo quiere que lo sepa?

-¡Mal empezamos! Creo que usted no va a pasar la prueba. A ver, siguiente pregunta: va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?

-¿Pues qué va a ser? ¡Una moto!

-Sí, pero, ¿qué moto? ¿Kawasaki, Suzuki, Yamaha...? ¡Especifique, especifique!

-¿Pero cómo quiere que lo sepa?

-Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia...

El hombre, que ya está más que harto, le dice al guardia:

-¿Puedo hacerle una pregunta?

-¡Adelante, hágala!

-Va usted por la carretera, y en la cuneta ve a una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una columna, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?

-¿Pues qué va a ser? ¡Una puta!

-Sí, pero, ¿qué puta? ¿Su madre, su hermana, su abuela? ¡Especifique, especifique!

jajaja a ver que le tocaba de la muy sra meretriz jajaja

Este Eddy va a echar el polvo mas largo de su vida jejeje, y al guardia del control de alcoholemia le pasa eso por chulo, ahora vas y lo cascas

Confusiones médicas:

La Sra.de Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de
los análisis de su marido y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
marido al laboratorio para realizar los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros
de cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....

¿Pero qué quiere usted decirme?

Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test
de Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellos es su marido.

¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a
casa...... no se lo folle!!!!!!!

que mala leche que tienen los médicos, muy bueno zaydum

Cocinar niño relleno

Ingredientes para 2 personas:

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta 2×2).
2 personas de sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
Un par de naranjas
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
Abrazos y besos al gusto.

Modo de prepararse:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores); cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de nieve. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Después, la preparación se deja reposar durante 9 meses en el horno; cuando esté bien esponjadito, se saca el niño, se envuelve y se limpia el molde.

Si se desea preparar otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño relleno.

jejejeje, qué canalla...

una cuestion: chicos sin relleno?? esa receta la debe de conocer el arguiñano; tiene no se cuantos hijos

LOS INDIOS Y EL FRÍO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?

- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- ¡Coño!, porque los indios están recogiendo leña como locos...

"Extraordinario en la cama"

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

jajajajajaja mu bueno irina no sabia yo esta faceta tuya con los chistes si es que nos tienes mal acostumbraos con los juegos, ahora vas y tambien cuentas chistes, chiquilla que callao te lo tenias.

mírala la ella cuando se suelta el pelo para los chistes se lo suelta