El chiste del día

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?


Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.


Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó.

jajajaja que penita me da la caperucitaa joete lobo de las narices

PD que parida la ultima frase barby jajaja

Argus escribió:jajajaja que penita me da la caperucitaa joete lobo de las narices

PD que parida la ultima frase barby jajaja

cierto pobrecita la caperucita

Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el telefono a las 3 de la madrugada.

¡¡¡ ringgggggg...!!!!

- Alo, ¿doctor?...habla aristides, el capataz de su hacienda.

- hola aristides ¿paso alguna cosa grave
- -no, nada serio doctor, solo queria avisarle que su lorito se murio.
- -¿mi lorito?, ¿aquel que compre el mes pasado?
- Si patron, ¡ ese mismo !.
- - ¡ coño que lastima !, yo que habia pagado una pequeña fortuna por el. Pero ... ¿de que murio?
- Comio carne podrida.
- ¿carne podrida?. Y... ¿quién le dio carne podrida?
- Nadie doctor, el se la comio de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿caballos? ¿qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre
- Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.
- ¿y por que jalaban la cisterna de agua?
- ¡ para apagar el fuego !
- ¿fuego?.. Que fuego. ¿dónde?
- en su casa patron, una vela se cayo debajo de una cortina y prendio fuego a la casa.
- ¿vela?, ¿quién encendio una vela si la casa tiene electricidad?.
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿velorio?, cual velorio.
- el velorio de su mama, patroncito. Ella llego a la madrugada sin avisar y yo le meti un balazo pensando que era un ladron.
- ¡¡¡ nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!!
- ¡¡¡ no puede ser !!!
- ¡ ya patron no exagere ! No arme tanto escandalo por un lorito de mierda.

¡ que bueno un poco mas se le quema la pilila y no se entera!

jajaja que ingenuo el sirviente del lisensiado aqui pongo uno que me ha hecho hacer bastante ejercicio (de risa)

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.


* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'



Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :


* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

muy buenos los chistes tanto el de zaydum como el tuyo Argus estos leperos nunca ban a cambiar

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio mas cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ... De quien es este funeral?"
El hombre responde:
__ "Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
__ "Qué le paso a ella?"__ pregunta.
__ "Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."
__ "Que pena!! ... y quien esta en el segundo ataúd?
__ "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
__ "Qué pena Señor ...no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"
__"Entonces, métase a la fila!!!”...

mu bueno, donde hay perros asi..................

tatovaral escribió:mu bueno, donde hay perros asi..................

eso donde, donde que los cambio por los mios

Barby escribió:

tatovaral escribió:mu bueno, donde hay perros asi..................

eso donde, donde que los cambio por los mios

jajajaja pobretic@s yernos y nueras aaaaa se siente majos tendreis que amaestrar algun perro de barby o cordobes

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

jajaja que control de la mente de los llamantes si señor

Buenísimo, claro que sí, y al pobrecito del final lo acaba de "hundir en la miseria". Por favor..........

Los Amigos que jugaban al Fútbol

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

- Pepe, soy Juan.

- ¿Juan, eres tu?

- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

- ¿Cual es la buena?

- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

- Que el domingo próximo tienes partido.

jejejeje, que H.P. el Juan

jajajajaja, a Pepe lo han cogio fuera de juego

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

jejejeje hay va otro corto
señora, señora su niño es negro, nooooooooo hombre no que es un lunar.

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y

sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:.

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un

pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'

y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y
grita:

'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'

se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte

entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le

tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su

pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'

a lo que el gaditano les contesta:



'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir......

hay que ver que buenos todos pero me quedo con el del cordobés que es mas gracioso


Estan tres tios en un bar y empiezan a hablar de sus problemas…:
-Pues yo no se la puedo meter a mi mujer xq la tengo mu grande y le duele…
Dice otro:
- Pff a mi me pasa lo mismo esk la tengo enorme y ninguna lo awanta…
Y dice el otro:
-Yo ya lo e probao to y nada k no entra es super grande…
El camarero cansao ya de escuxarlos dice:
-Yo eso n me lo creo eh..a ver si es verda sacarlas aki k las veamos! Va el primero se la saca y la pone encima de la barra..efectivamente tenia una peaso de poya! El segundo se baja la cremallera, la pone encima de la barra y no vea k tranka! El tercero ace lo mismo y parte la barra vaya un cipote de 2 metro! A to esto k entra un maricon en el bar… y le pregunta el camarero…:
- Quiere k le diga el menu del dia?
Y dice el maricon:
- No gracias yo me parece k mejor voy a comer del bufet…

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla 'estándar europeo', al ser hombrecaucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla 'estándar árabe'...

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla 'estándar vasco'.

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone 'estándar africano'.

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!


Un hombre y su esposa estaban sentados mirando televisión cuando, repentinamente, el le dice a ella, buscando burlarse descaradamente del 'magro' intelecto femenino:

- Querida, decime algo que me ponga alegre y triste a la vez.

Ella piensa un rato y le dice....

- De todos tus amigos, vos sos el que la tiene mas grande.


Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados hijo. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo..

Y este para las mujeres del foro ole. ole.ole yole

A medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.

Pero claro, llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita. Así que esta información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo. Y ahora lo entiendo todo….

No me sobran kilos!! No estoy gorda!!

Soy culta!! MUY culta!!

Hoy es el Día Internacional de las Mujeres Endemoniadamente Guapas y Elegantes, así que por favor envía este mensaje a alguien que creas que encaja en esta descripción.

No me lo vuelvas a enviar a mí, porque ya lo he recibido, ya sé que soy estupenda. Y no olvidemos este lema de vida:

La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando…..

¡¡¡Joder que paseo!!!!!!

SI SEÑOR!! SOMOS PERFECTAS….

Porque:

-No nos quedamos calvas.

-Tenemos un día internacional y otro nacional.

-Podemos usar tanto color rosado como azul.

- Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.

-Tenemos prioridad en los naufragios.

-No pagamos la cuenta.

- Somos los primeros rehenes en ser liberados.

-Si somos traicionadas, somos víctimas.

-Si traicionamos, ellos son los cornudos.

- Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.

-Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.

- Mujer de embajador, es embajadora; marido de embajadora, quién es?

-Mujer de presidente es la primera dama; marido de la presidenta, quién es?

- Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.

Y POR ÚLTIMO:

Hacemos tooooodo lo que el hombre hace,

Y CON TACONES ALTOS…!!!

jajaja que buenos eso esta muy bien cenicienta. Adonde no hay remedio, haya paciencia.

Saludos teológico

Un pastor se cruzó en la calle con un sacerdote católico. El sacerdote, con disimulo pero con claridad, le dijo:

-Adiós, hijo del diablo.

El pastor le contestó:

-Adiós, padre.



Judas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:

-¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!

Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas, que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:

-Maestro, tenemos sed.

Jesucristo exclama:

-Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:

-¡Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos toman su piedra, pero Judas esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:

-¡Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:

-¿Es o no es para traicionarlo?

El pobre Judas, al final va a tener razón jejeje