El chiste del día

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había
logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo..
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!

Si señor, muy bueno, jejejejeje.....


EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.


* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'



Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :


* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

si estos leperos es que son la leche

Argus escribió:jajaja que ingenuo el sirviente del lisensiado aqui pongo uno que me ha hecho hacer bastante ejercicio (de risa)

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.


* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'



Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :


* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

aunque ya lo habia puesto antes te lo perdonare porque ees muuy buueno

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde:
-Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya...

jejejeje, no puede ser con las mujeres

esque tenemos respuesta para todo.

tatovaral escribió:jejejeje, no puede ser con las mujeres

cierto con las mujeres no podéis

es que teneis algunas buenas razones jejeje

Una Mujer y un Hombre
chocan de frente con sus coches,
el golpe es tan grande,
que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!,
No quedó nada de ellos y milagrosamente
no tenemos ni un rasguño,
ésta debe ser una señal de Dios
de que nosotros debemos conocernos,
ser amigos, y hacer el amor
como desquiciados para el resto
de nuestros días
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios”
La mujer continua:
-"Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompió,
de seguro que Dios quiere
que nos tomemos esta botella de vino
y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre,
él acepta, la abre y se toma la mitad,
se la devuelve a Ella.
Ella, toma la botella e inmediatamente
le pone el tapón y se la devuelve al hombre,
El Hombre extrañado la pregunta:
- "¿Qué, no vas a beber?
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar
a la policía; tú ya tienes aliento etílico."

MORALEJA:
Las mujeres son y serán siempre mas cabronas que bonitas!!!
Los hombres son y serán siempre, aparte de cabrones, mas calientes que inteligentes !!!

Que razon tiene mi niño, miralo, es que es mas listo.

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

- "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
.......................................................................................................................
Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

- "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".

Se quitó toda la ropa y dijo:

- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".

Entonces sucedió...

- "¡¡ He ganado, he ganado!!!!".

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Recogió su dinero y su ropa y se fue.

Los dos empleados se miraronatontados y uno le dijo al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

- "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja:

No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.
..................................................................................................................
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

- "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! -Pidió la mujer-.

El hada movió la varita mágica y... ¡Abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

- "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."

La mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y...
¡Abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!

Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas
madrinas... SON MUJERES!!!.
...................................................................................................................
TIPOS DE HOMBRES

- Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

- Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

- Tipo Batidora: Crees necesitar una, pero no sabes realmente para qué.

- Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.

- Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.

- Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

- Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

- Tipo Horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

- Tipo Rimel: Corren a la primera lágrima.

- Tipo Minifalda: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

- Tipo Estacionamiento: Los buenos ya están ocupados y los que quedan están reservados o son demasiado pequeños.

- Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

- Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.

- Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

y los gays donde los metemos cenicienta?

caperucita escribió:y los gays donde los metemos cenicienta?

en el armario de donde han salido

Cuando muere una prostituta, ¨qué le dice una pierna a la otra?
.
-­­Al fin juntas!!



Jesucristo en la última cena.
- Hoy me veis........
- Mañana, no me veréis........
- Pero me volveréis a ver.......

Y Pedro que dice:
* Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.



Llega un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar y le dice al
camarero.
-Tiene tabasco?
*Si, en la másquina.

jajajaja si esque mas clara no se puede ser jaja

Qué buenos¡¡¡ jejejeje

n maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un curandero.
¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de
serlo?
Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a
pasarle el dedo í­ndice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo
siguiente:
Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla..
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así­ por un par de minutos, hasta que Bonilla lo
interrumpe con voz temblorosa y le dice:
Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!

zaydum escribió:n maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un curandero.
¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de
serlo?
Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a
pasarle el dedo í­ndice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo
siguiente:
Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla..
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así­ por un par de minutos, hasta que Bonilla lo
interrumpe con voz temblorosa y le dice:
Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!

estes si que es bueno zaydum gracias majete por regalarme esa sonrisa que se me ha puesto de oreja a oreja

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm,
dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".

Jajajaja, que susto el pobre hombre

Se encuentran dos amigas y le pregunta una a la otra
Oye!! tu como la prefieres?
larga y pavona o corta y jugetona?
A lo que le responde
Tu damela larga que ya le enseñare yo a jugar.

Saludos..

que viciosilla, colombo

Pues si ceni, pobre hombre jajaja

pobrecillo con razon se desmallo el hombrecillo y el de colombo no esta tan poco mal jejejejejeje

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro.. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

SEÑORA GONZALEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre
Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo voy para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela por usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela